TU FUERZA INTERIOR / YOUR INNER STRENGHT (V)

Avia y Vázquez (1998) al analizar esta capacidad humana de mantener una visión positiva de la vida hasta en situaciones adversas, analizaron una investigación de Wortman y Silver (1987), en la cual, entrevistaron a personas que habían sufrido un accidente del cual resultaron serias lesiones medulares. Fueron entrevistados a la semana del accidente y también tres y ocho semanas después. A estas personas se les preguntaba por las emociones que habían tenido en la última semana. A parte de las ya presentes desde los primeros días, después de la tercera semana los sentimientos de felicidad sustituían a los de ansiedad, depresión e ira, y presentaban una tendencia al alza, a diferencia de las emociones negativas. Al comentar esta investigación, Avia y Vázquez (1998) preguntan: "¿Cómo es posible que una persona tenga sensaciones de bienestar en esas circunstancias?". Según estos investigadores del comportamiento humano, existen algunas probables explicaciones:

Una sería el posible cambio de esquemas mentales, en la forma de dar significado a los hechos y la vida. Valorarían más que antes las relaciones afectivas y sociales.
Otra explicación era que sencillamente volvían a una forma más humana de percibir aspectos positivos en la vida, a pesar del drama que pudiera haber ocurrido.
Una tercera explicación estaba relacionada con compararse con personas que estaban en peores condiciones y esto les produciría alivio, siendo un modo de afrontamiento "espíritu de lucha", el “pensar en otras personas que están peor que uno", que es una forma de mejorar el sufrimiento.

La verdad es que en general no estamos abiertos para aprovechar positivamente lo malo que nos pueda ocurrir. Lo más corriente es que lo negativo sea tan evidente y cause tanto impacto que nos desestabilice e impida mirar las cosas de otra forma.

A veces es necesario un cierto "distanciamiento" (esta capacidad distintivamente humana, destacada por la logoterapia) para que uno no se fusione con un hecho negativo, lo que permite a la persona una mayor perspectiva, ampliando su campo de visión, incluyendo todas las opciones disponibles y no solamente el hecho más evidente del momento, que puede ser muy negativo.

El sufrimiento no es un pre-requisito para el desarrollo personal pero tampoco es un obstáculo para ello; puede incluso representar una oportunidad para crecer personal y espiritualmente. Hablando de sufrimiento y sentido de vida, Frankl (1999) pregunta y él mismo contesta: "¿Quiere esto decir que sea necesario el sufrimiento para hallar un sentido a la vida? No, para nada. Tan sólo insiste en que hay un sentido a pesar del sufrimiento, teniendo en cuenta que, en algún momento u otro de la vida, nos enfrentamos con un sufrimiento inevitable" (p. 190).
En cuanto al sufrimiento debido a estar enfermo, como decía Epicteto: "la enfermedad entorpece los actos del cuerpo, pero no los de la voluntad,  suceda lo que suceda, de cada uno depende sacar en todo el mayor bien y provecho”.

¿Cuál es la fuerza que ayuda a algunas personas a superar poderosos obstáculos en su vida? ¿Se nace con ella o es posible cultivarla? ¿Cómo se logra conservar la esperanza cuando uno se siente totalmente desesperado?

Resulta difícil poner en palabras: “en qué consiste exactamente la capacidad de la fuerza interior”. Es posible que se trate de una suma de ingredientes como capacidad de transformación del dolor en lucha, de entrega, voluntad, confianza, constancia, capacidad para actuar, resistencia, ver la vida de otra manera…, siendo el resultado diferente para cada persona.

Cuando más se puede activar esta capacidad, es en las situaciones que suponen un desafío ya que son momentos en que se pierde la seguridad externa que ofrecía la vida hasta entonces. (SIGUE...)

TU FUERZA INTERIOR / YOUR INNER STRENGHT (IV)

Carolyn Vash, psicóloga que trabaja en el área de la minusvalía, es ella misma una persona paralítica. Escribió un libro sobre psicología de la minusvalía dónde hay un capítulo títulado: "Transcender - La minusvalía como experiencia de crecimiento". En él, Vash explica tres niveles de asimilación de la deficiencia: en el 1, la persona reconoce los hechos y las dificultades de ahí resultantes, se enfada mucho y considera la deficiencia como una tragedia, teniendo un significado negativo. En el nivel 2, la persona reconoce los hechos y sus consecuencias y los acepta sin un sentimiento de pérdida, adaptando su vida a estos hechos y aceptando lo que ha pasado sin mayores enfados, considerando la deficiencia como un inconveniente a tener en cuenta. En este nivel, la desgracia tiene un significado neutro. Y en el nivel 3, al que sólo algunas personas llegan, se considera que sin la experiencia de la deficiencia no se sería como es; que la experiencia de la deficiencia ha sido un catalizador para transformarse y crecer.

Vash siente la necesidad de advertir que este tercer nivel no es una racionalización, como muchas veces es interpretado, ni una mentira piadosa, o una broma. En este nivel, "la deficiencia, es vista como una oportunidad para aprender... y tiene UN SIGNIFICADO positivO... En la medida en que aprendemos del dolor, la deficiencia es una excelente oportunidad para aprender" (Vash, 1988). A eso queríamos llegar: a que todas las experiencias de la vida nos pueden brindar oportunidades de crecimiento, incluso aquellas identificadas con el dolor. Lo que se necesita, es la actitud dirigida hacia la apertura y aceptación de la experiencia que la vida nos trae, sacando de ella los elementos para nuestro crecimiento como personas.

Todo lo anterior “no es una propuesta de búsqueda intencional del sufrimiento”. Es considerar el sufrimiento como una parte inevitable de la vida, del cual no podemos escapar, pero que, si estamos abiertos para ello, podemos aprender y crecer.

Viktor Frankl ha advertido muchas veces en sus escritos que no se debía explicar una valiosa experiencia humana reduciéndola a niveles de una dimensión inferior a la que realmente pertenece. Es el peligro del reduccionismo y un trastorno masoquista, que limitaría la capacidad de aprender y crecer que lleva consigo “la experiencia del sufrimiento” y que pertenece a la dimensión noógena del ser humano.

Y la grandeza del ser humano, no puede limitarse a una experiencia compuesta de racionalizaciones que pertenecen a lo inferior, sino al nivel espiritual que es donde está la transcendencia para elevarse y desplegar lo más hermoso del ser.

Poder ver aspectos positivos en una enfermedad no es fácil. “Es un desafío para el paciente no permitir que la enfermedad interrumpa, en vida, su vivir. Por otra parte, también es un reto para el terapeuta ayudar al paciente a encontrar medios para vivir su vida con dignidad y significado hasta su final. Las palabras de Martin Luther King, con que Bayés (1991,) termina su libro de psicooncología, son un canto por la vida y una fuente de inspiración sobre la importancia de no dejarnos paralizar por un hecho, por más dramático que éste sea: “Aunque mañana el mundo tuviera que desaparecer yo seguiría plantando mi manzano”. (SIGUE...)

TU FUERZA INTERIOR / YOUR INNER STRENGHT (III)

No debemos estar demasiado centrados en nosotros mismos y en nuestros problemas. Russell (1997) ya expresaba en 1930, la importancia de volcarse uno al exterior: "una personalidad armoniosa se proyecta hacía el exterior... Nada es tan triste como encerrarse dentro de sí mismo: y nada tan exultante como dirigir la atención y la energía al exterior".

Yalom y Greaves (1977) describen, su experiencia de cuatro años como terapeutas de pacientes con cáncer, en fase terminal. Era un grupo abierto, permaneciendo los pacientes el tiempo que querían o que les permitía su enfermedad. Estos autores contaban que habían escuchado muy frecuentemente a los pacientes preguntarse: "¿Por qué tuvimos que esperar hasta ahora cuando estamos con el cáncer, para aprender como valorar y apreciar la vida?".

La persona que se hace esta pregunta no puede contestársela fácilmente. Por un lado, está el aspecto positivo y sorprendente del cáncer como un hecho desencadenante de un proceso, que hace que la persona cambie su forma de vivir y apreciar la vida.

El cáncer, con su amenaza, siempre pendiente de poder quitar la vida, provoca en la persona un aprecio mayor por este regalo que tan pocas veces se valora: la propia vida.

Por otro lado, la pregunta entraña una culpa existencial, una de las vivencias de las cuales no podemos escapar.

Estamos ante la pregunta: ¿Por qué he vivido de esta forma y no de otra? Estamos confrontados con nuestra responsabilidad por el rumbo que hemos dado a nuestra vida, por la forma en que la hemos vivido. Si bien es verdad que no todo lo hemos podido decidir, que tuvimos que convivir con muchas limitaciones, con las circunstancias que la vida nos ha presentado, con las oportunidades que hemos tenido o no, también es cierto que al final, frente a cada situación fue nuestra la decisión de qué rumbo tomar. Fernando Pessoa (1998), en uno de sus poemas, con tres preguntas, ilustra la posibilidad de la culpa existencial:

¿Qué he hecho yo de la vida?
¿Qué he hecho yo de lo que querría hacer de la vida?
¿Qué he hecho yo de lo que podría haber hecho de la vida?

Muchas veces es un hecho dramático, como una enfermedad grave, el que nos hace ver las equivocaciones, la inconsecuencia con que se llevaba la vida, como si fuera eterna, como si pudiéramos siempre borrar el pasado y empezar otra vez. Podemos cambiar, pero las oportunidades perdidas no pueden ser revividas. Aquí está el motivo de la culpa existencial: no ser lo que podíamos haber sido. Este puede ser un momento extremamente delicado pues la persona está frente a una decisión crucial: desesperarse frente a lo no vivido o vivir lo que le queda en la dirección que tenga sentido para ella.

Son afortunadas las personas que deciden que no es la extensión de la vida lo que cuenta, sino el significado que damos a la vida que todavía tenemos. Yalom y Greaves (1977) declaran: "una confrontación abierta con la muerte permite a muchos pacientes cambiar para un modo de existencia que es más rico que la que han tenido antes de su enfermedad".

Para ellos, afrontar y dominar el miedo a la muerte ayuda a disolver otros miedos y preocupaciones, tornando la vida menos pesada; llegan a afirmar que, en cierta manera, el cáncer cura las neurosis.

Ese poder acaparador de ciertas experiencias dramáticas, como la cercanía de la muerte, también fue referida por Viktor Frankl (1998; 1987) en sus relatos de la vida en los campos de concentración nazis, dónde las neurosis de la vida anterior sencillamente desaparecían o disminuían dramáticamente de frecuencia o intensidad. Dice Frankl (1995): "Está comprobado experimentalmente, desde hace tiempo, que las situaciones de apuro y crisis exterior van acompañadas de una disminución de las neurosis". También Yalom (1984) se refiere a una paciente con "fobias incapacitantes" las cuales desaparecieron "casi milagrosamente" cuando supo que tenía cáncer.

Kroeff (1998) relata el caso de la hermana de una enferma de cáncer en estado terminal, que declaraba que la enfermedad de su hermana la había cambiado para mejor. Acompañar a la hermana en su enfermedad la hizo volverse una persona más abierta, y sensible al sufrimiento de los demás; aprendió a no amargarse la vida con detalles que ahora percibía sin importancia y concluía: "no hay que dejar el vivir para después".

Esta es una reacción frecuente cuando se ha convivido de cerca con la muerte. El presente pasa a ser muy importante y se percibe que la vida no puede ser pospuesta a un futuro que nunca es seguro. Hay que vivir el presente, no transfiriendo para después los cambios que se deben hacer en el ahora. (SIGUE...)

TU FUERZA INTERIOR / YOUR INNER STRENGHT (II)

Lukas (1986) sugiere: "Luchar contra el destino cuando no hay salida, lleva a la desesperación" y “la desesperación es sufrimiento sin significado” Frankl.

En un artículo, Simonton (1994) afirma que la enfermedad tiene "un gran valor", por su capacidad para inspirarnos: qué se debe dejar de hacer y qué se debe cambiar en la vida. Simonton piensa que nuestros hábitos de trabajo y ocio, nuestra manera de relacionarnos, nuestra falta de reflexión y de decisión sobre la manera más saludable de vivir nuestra vida, puede contribuir de forma significativa al desarrollo de enfermedades.

Moos y Schaefer (1986) acreditan que las situaciones de crisis poséen “una potencialidad para el crecimiento que es intrínseca a estas situaciones". Después de presentar algunos ejemplos dramáticos de personas que utilizaron para su desarrollo personal y apertura hacía los demás algunas grandes crisis de sus vidas (la difícil recuperación de un accidente de coche; haberse tornado tetrapléjico; haber sido prisionero en un campo de concentración) se preguntan: "¿Cómo individuos como estos pueden transcender las más profundas crisis de la vida, en cuanto otros se derrumban con estresores bastante menores?".

Una crisis es considerada como tal por perturbar el sistema habitual de pensamiento y conducta de la persona, causando un estado de caos que se acompaña de sentimientos perturbadores. Al no poder permanecer mucho tiempo en un estado de crisis, se intenta restablecer el equilibrio, con resultado adaptativo o no.

Moos y Schaefer (1986) afirman que "los episodios estresantes de la vida pueden enriquecer los valores y creencias de una persona al hacer necesario asimilar nuevas experiencias... impulsando el desarrollo de nuevas habilidades cognitivas y personales".

Spiegel, Kraemer, Bloom y Gotheil (1989) en una investigación de pacientes con cáncer metastásico, relatan que ayudaban a estos pacientes a "entender el significado de su tragedia", utilizando su vivencia para ayudar a otros pacientes y a sus familiares a afrontar mejor la enfermedad.

Esto es, sencillamente, aplicar el altruismo de estos individuos, que es uno de los factores terapéuticos, mencionados por Yalom (1995), o la autotranscendencia, de Frankl (1967), posibilitando encontrar un aspecto positivo en la experiencia de enfermedad.

Muñoz Sánchez y González Barón (1996) relatan el caso de una enferma, no terminal, en que habían actuado estos aspectos de autotranscendencia. Le habían amputado las dos piernas, y cuentan que lloró durante semanas hasta que un día le trajeron a un joven en silla de ruedas, deprimido y que quería morir. Con el pasar del tiempo, se tornaron amigos al compartir sus penas. El joven, más animado y confortado, fue capaz de superar la depresión y continuar viviendo. Ello animó a los médicos a traer otros enfermos a esta mujer, con resultados semejantes. Ella cuenta: "Descubrí que explicándoles mi historia y dejando que desahogaran sus corazones, se recuperaban de su tristeza. Con los años, he hablado con cientos de enfermos. Mi gran alegría es ver cómo ellos vuelven gradualmente a amar la vida. Mi vida ahora tiene más sentido que nunca" decía.

Es un ejemplo elocuente de cómo el altruismo la autotrancendencia y tener un sentido en la vida, tiene efectos terapéuticos tanto para las personas que los practican como para los receptores.

Barnes (1994) presenta diversos casos de personas que tuvieron que enfrentarse a muchas dificultades, incluyendo graves enfermedades y que todavía fueron capaces de darle un sentido a la vida. Hablando del sufrimiento del cual no podemos escapar dice: "Puede que no seamos capaces de cambiar nuestro destino, pero... podemos cambiar nuestra actitud". (SIGUE...)

TU FUERZA INTERIOR / YOUR INNER STRENGHT (I)

LA ENFERMEDAD Y LA VIDA

           

DESCUBRIENDO LA FUERZA INTERIOR

Las situaciones dramáticas y los grandes retos pueden verse como un nuevo comienzo. Esa perspectiva ayuda a aceptarlas y a movilizar nuestros mejores recursos. Como consecuencia de una adversidad, muchas personas consiguen sobreponerse y sacar lo mejor de sí mismas, miles de historias de vidas dignas de admirar. Gente que se enfrentan al diagnóstico de una enfermedad con entereza, personas que tras sufrir traumas son capaces de salir adelante y de ser felices, individuos que convierten un acontecimiento doloroso en un impulso para ser mejores.

Son ejemplos vivos de autosuperación, los milagros que ocurren cada día, vidas que nos fascinan y conmueven porque nos recuerdan que el ser humano tiene capacidad para sobreponerse a los golpes del destino.

Lukas (1986), presenta su enfoque logoterapeútico sobre el sufrimiento inevitable, diciendo que :

Ante un evento dramático, se nos presentan dos opciones: podemos cambiar la situación, o no. Como se recomienda desde el enfoque logoterapéutico, se obtiene mucha energía a través de la "fuerza desafiante del espíritu" humano.

Si no se hace nada, se experimentan sensaciones de futilidad, culpa, fracaso, y estamos infligiéndonos a nosotros mismos un "sufrimiento innecesario".

Cuando no se puede cambiar la situación, se puede adoptar una actitud positiva, encontrando satisfacción a través de los valores que genera el afrontar el dolor.

Si se posiciona uno en una actitud negativa, se experimenta rabia contra el destino, ansiedad y desesperación, generándonos a nosotros mismos más sufrimiento.

Para Guttmann (1997), la "tríada trágica" de la existencia: “sufrimiento, culpa y muerte”, en función de la actitud con que la afrontemos también hay oportunidades para encontrarle un sentido a la vida.

Frankl (1998) menciona al filósofo Max Brod que diferenciaba entre sufrimiento noble y no noble. El "noble" sería el que no puede ser evitado o modificado. Entonces, dice Frankl, hay que transcenderlo, trasformarlo en "una realización personal... que es la realización más elevada posible del hombre". Eso es lo que Frankl llama trasformar una tragedia en un triunfo personal, dando testimonio de lo mejor del potencial humano.

A pesar de no ser nueva la idea de que el sufrimiento puede convertirse en una experiencia de desarrollo, es rechazada por la mayoría de las personas.

Un ejemplo de la experiencia de superación, lo tenemos en Ernesto Sábato, al hablar de la muerte de su hijo, según sus palabras: "Paradójicamente, la muerte de mi hijo me llevó a una necesidad visceral del sentido de la vida absoluta. Y el dolor me entreabrió a la esperanza".

No es propugnar una búsqueda intencional del sufrimiento sino una aceptación de que éste es una experiencia fundamental e inevitable de nuestra existencia. Lo que podemos hacer es activar nuestra capacidad de "transformar la experiencia". Como proponía Remen (1993): "La experiencia común es la de que la enfermedad y especialmente las enfermedades graves, generalmente se caracterizan por el miedo, la ansiedad y la pérdida. Pero, esto no es el único resultado posible. Si aceptamos la capacidad natural de las personas para aprender y evolucionar, entonces los antiguos enemigos del hombre - el sufrimiento y la enfermedad - adquieren el potencial de ampliar esa capacidad, transformándose en una oportunidad y no solamente en una desgracia".

Para esta autora, el hecho de que podamos transformar las experiencias, hasta las más dolorosas, es una de las características más marcadas del ser humano. Muchos autores la han mencionado ya. Una de ellos es Florence Nightingale, que afirmaba: "Lo importante no es lo que nos hace el destino, sino lo que nosotros hacemos de él". (SIGUE...)

MI PRESENTACIÓN / MY PRESENTATION

Aprendiendo y compartiendo. Me interesan los conocimientos sobre las personas, las personas, la naturaleza, el arte, la ciencia, la evolución y el universo en que vivimos. Me gusta viajar y conocer culturas nuevas, compartir con otras gentes. 

Es real la realidad?, Watzlawitz. Me interesa hacer investigación de campo con la gente, para poder devolver calidad, más y mejor a los clientes de mi consulta, a la sociedad y a las personas. Estudié Técnico en Empresas y Actividades Turísticas, ello me llevó a conectar con la psicología. 

Y también estudié Licenciatura en Psicología y Doctorado en Psicología Clínica. Estuve practicando en un Hospital Psiquiátrico, y en Consulta Psiquiátrica de un Hospital, En reuniones con personas enfermas de alcoholismo. Investigando en una cárcel, en un hospital y un ambulatorio, con personas enfermas de VIH y sobre estrés. 

Trabajando en una industria, en un centro de personas de disminuídos psíquicos, paralíticos cerebrales, en un colegio, en la Universidad y en mi consulta. He interactuado y participado en actividades con todo tipo de personas, niños, mayores, mediana edad, entre millonarios, entre pobres, con personas con multitoxicomanías, con enfermedad alcoholica, con empresarios, en la universidad y colegios de religiosos, y con personas superdotadas. 

Con políticos, en la enseñanza, y con la alta sociedad en el mundo del arte. Con personas muy humildes y sencillas, y con super sabios y super coach. Algo he aprendido y continúo aprendiendo. Y así compartir.... 

Clases en la universidad a futuros psicólogos, de Motivación y Emoción, sobre Psicología de Grupos y de Psicopatología. Y en mi Consulta de Coaching, Psicología Clínica niños, adolescentes y jóvenes, adultos y mayores, Terapia de parejas, sexual y familiar...

Motivos para presumir

De haber elegido para mi una formación compleja, multidisciplinar de una parte, y por otra con las especialidades,específica. De haber elegido a los mejores terapeutas y coach del planeta para mi formación. 

Todo ello para ayudar a la gente con más calidad. De mi programa de Televisión de los jueves sobre Psicología, poder compartir temáticas sobre Coaching, Psicologia y Salud, y de los mismos temas semanalmente en mis programas de Radio, llegándole a mucha gente y aportando información desde los medios de comunicación.

De mis artículos una vez al mes en dos diarios para difundir temas sobre Psicología. De mi consulta como coach y especialista en psicología clínica, terapia de pareja, sexual y familiar , el contribuir a mejorar la vida de las personas que confían en mi y observar como progresan y mejoran en la dirección y objetivos que desean.

ATROPELLO CARIÑOSO / OUTRAGE WARM

En tantas ocasiones que ocurre, los padres quieren y aman a sus hijos, a su manera claro. Suelen utilizar como referencia su vida pasada y lo que ellos tuvieron o no, o vivieron o no, y en relación a ello se construyen las relaciones con sus hijitos.

Cuentan por ejemplo, que si ellos tuvieron pocos juguetes, les compran muchos juguetes y más juguetes. Si sus padres les compraban poca ropa, les llenan de ropa y si tuvieron una educación muy estricta, procuran que a los suyos todo les sea más relajado y anárquico. 

Y Precisamente la esencia de la educación no se centra en eso. Marcando objetivos, las prioridades será preguntarse, qué necesita el hijo hoy, en función de su momento evolutivo, sus características de personalidad y las metas que se desean conseguir. Potenciar lo que la persona del niño sea, no tiene para nada que ser con referencia a lo vivido por un progenitor en particular, implicaría interferir en su ser. 

Amando y queriendo al hijo pero atropellando su evolución y eso no es amor. En general cuando al hijo se le da de todo, y se es demasiado blando con él, se está favoreciendo el desarrollo de una personalidad sin consistencia y ello tiene una gravedad que se manifestará enseguida. 

Cuando el niño tiene que cumplir con sus responsabilidades escolares, le duele todo, se aburre, lo encuentra difícil y piensa que tiene que poner mucho esfuerzo en ello, va abandonando. Está acostumbrado a tenerlo todo por nada y así ahora, ¿quién se esfuerza? y ¿quién le exige?. En realidad los padres necesitan tener seguridad en sí mismos y autoestima para poderle transmitir a los hijos unos mínimos de seguridad. 

Se precisa cultivar el lugar de cada uno y el niño necesita que le respeten y cultiven su "yo", si, ya desde pequeñito. Observarlo, escucharlo y adaptarse a su nivel de necesidades es el verdadero amor. El hijo necesita un tipo de interacciones que le permitan desarrollar y crecer con un yo contenido, coherente y en su dirección particular, no desparramado. 

Un niño blando y caprichoso es una posible víctima en la sociedad, puede caer en manipulaciones de todo tipo y posteriormente ser el blanco de cualquier aspecto problemático con el que se encuentre en su vida. Si no ha configurado su yo, cualquier viento que sople, en cualquier dirección lo puede tumbar. 

Ustedes, si lo desean, que son sus progenitores, pueden, desde ya mismo intervenir e interesarse por todo lo que el hijo necesite para tener más seguridad en sí mismo, más autoestima y más personalidad. 

Es tan dura la situación... y sobre todo, real como la vida misma: el cariñoso atropello que sufrió con sus padres (eso sí, creían que le querían), está siendo predictor de otros problemas que se encontrará posteriormente en el día a día, otros atropellos. Si no hay algún tipo de intervención que lo solucione a tiempo.

ESTO ES CIERTO ? / MY GOD IT CAN BE TRUE ?

Estar enganchado implica perder la voluntad, el control de organizar y dirigir los tiempos en la vida, perder la oportunidad de decidir, estar alienado un día tras otro. 

Sentir que uno tiene otros intereses en su vida y no puede dedicarse a ello, el enganche le tiene esclavizado, cada día no puede elegir sus tareas, le impide las funciones vitales y el conjunto del ser. Puede que le quite el dinero y su energía. 

Al fin siente que puede con él y ahora está sometido. Es la víctima. Cuanto antes mejor, salir del enganche, de la adicción. 

Cualquier cosa a la que seas adicto es un problema, te quita libertad y en ocasiones te puede traer la muerte de forma prematura. 

Si tú te diseñas una vida consciente y libre y vas autoanalizando y definiendo sobre la marcha para corregir lo que te encuentres de paso y no te vaya gustando y la vas dirigiendo hacia la consecución de unos objetivos que te traigan paz, felicidad, concordia, alegrías, y al fin, una vida con calidad, en todo ese recorrido, lo que cada día te vayas desplazando, te hará más feliz. 

Es el camino de la vida, el que da placer, además de los sucesivos logros. Es cuando tu mente sabe y conoce consciente e inconscientemente que lo tuyo tiene valor. 

Que al fin tu vida aporta algo a la humanidad y merece la pena, y sobre todo te aporta a ti. Ya que en cuanto descubres que tiene sentido más allá de la mera inercia encadenada, ya se ha convertido en "vida significativa". 

Sí, esencialmente para ti, ya que tu importas y mucho. Y da igual si eres una persona que cambia las ruedas de los coches, que ayudan a las vidas de las personas a realizar su trabajo, visitar a sus familiares, desarrollar su ocio, etc., o si eres un camarero de un bar, que ayudas a esas personas que necesitan tomar algo, sí también para seguir en su trabajo, o reunión amigos y familia, o momentos de ocio. 

Al fin son todas las diferentes profesiones que contribuyen al periodo en que los humanos están en el planeta, para facilitar las vidas de los demás. Es una red social establecida y todas las gentes en sus diferentes trabajos, ayudan a las demás personas. Lo importante es darte cuenta, y otorgarle valor. 

Y así, todos los enganches y dependencias, bien sean actividades, personas y amores, familiares, modas, trabajos, ideas, proyectos, aficiones, deportes, sustancias y drogas legales o ilegales que te aparten de tu camino, te contaminen y te supediten, esclavizándote, son un problema. 

Si el asunto es más fuerte que tú, sientes que discrepas y no va contigo pero te pones una venda y sigues. Y así un día y otro también, algo pasa. Algo superior a ti, está pudiendo contigo. 

Si en realidad eres consciente en una parte y aún puedes tomar alguna decisión, te sugiero que des algún paso hacia adelante, o bien busques ayuda psicológica o inicia un proceso para decidir tú mismo los cambios, antes de que sea demasiado tarde. 

Ser libre en una sociedad con tantas ataduras, cuesta. 

Algunas cadenas parecen de oro, y también hay jaulas de oro, no lo olvides, pero al fin son cadenas y jaulas. 

Y una de las satisfacciones mayores de los humanos en este planeta, es sentirse libres, en alguna parte de su ser, poder decir y vivir, “yo tengo mis preferencias, yo dirijo mis asuntos, yo tomo el protagonismo de mi ser”.  

Sabías lo que son las cadenas en teoría, es posible que hayas oído hablar de ellas, entonces, puedes definir, cuantas llevas encima, de amores, de ideas que no compartes y soportas, trabajo que no te gusta, amigos con los que no sintonizas, familiares que aguantas, actividades y/o modas absurdas, sustancias como alcohol y/o drogas que te tienen esclavizado. 

Tú mismo, en realidad sabes lo que hay, tu eliges y decides si deseas que tú camino cambie hacia la dirección que realmente da vida a tu ser, o prefieres continuar con esos hábitos autodestructivos y sufrir la muerte en vida y llevar un camino dramático. 

En realidad tienes el poder, es cosa tuya.

MI HIJO NO ME QUIERE / MY CHILD DONT LOVE ME

Los padres, en general, constantemente están proyectando lo que ellos sienten y piensan en sus hijos. Conviene entender que aunque sea un hijo propio, es muy diferente a uno. No es una fotocopia. El hijo nace como una persona singular, irrepetible, un ser humano específico. Es natural que sí vayan adquiriendo puntos de vista y creencias sobre el mundo y sobre la vida y en algunos puede que coincidan con su familia, y en otros muchos, tal vez no. 

Y por otra parte con toda la información que van recibiendo del mundo escolar, de los medios de comunicación, de los otros niños, van configurando sus propios pensamientos. Con todo ello, van creciendo como es natural, a su manera. 

Y eso algunos padres no lo ven. Creen que su hijo es una prolongación de ellos, como si fuera ellos en pequeñito. De ahí que en múltiples ocasiones cuando el niño discrepa, con otras preferencias y otros puntos de vista, los padres sufren ya que es posible que piensen que no les quiere. 

Confunden el que tengan otros puntos de vista diferentes, con el amor por ellos: si existen diferencias, sienten con frecuencia que no son queridos. Se sienten rechazados y no amados. Este patrón de comportamiento, muy familiar, se repite en diferentes situaciones de la vida diaria. 

Los padres cuando observan algún tipo de oposicionismo y discrepancia respecto a sus opiniones, y lo interpretan como un "no me gusta tu opinión", luego "no me gustas tu", o "no te quiero" y al percibir en el hijo ese otro punto de vista y con ello al sentirse no queridos, sufren, creen que se les rechaza, se sienten desgraciados. 

Como ejemplos cotidianos:

Caso de la alimentación, se empeñan a veces en que el niño tiene que comer toda la cantidad que le pongan en el plato, aunque el niño ya esté muy lleno. Y así puede que comience una historia de obesidad, o de trastornos de la alimentación. 

Y en los otros aspectos del día a día, el padre razona y se esfuerza muchísimo para convencer a los hijos de que tengan su mismo punto de vista, en consecuencia el niño se siente más raro, o que lo suyo no vale tanto y quien sabe¡ puede que vaya creciendo con baja autoestima. 

Cuando el niño crece y se hace un jovencito, a veces esos padres con escasa empatía y desconocimientos sobre la psicología evolutiva, llegan a extremos problemáticos con los hijos: 

-"mientras estés en esta casa, aquí el que manda soy yo", 

-o "aquí el que tiene la razón soy yo", parece mentira que el padre aún siendo mayor todavía no haya descubierto que cada ser humano tiene sus razones, afortunadamente. Que no existe una única razón, y que ser flexibles y empáticos para entender el sano, natural diferente punto de vista de los hijos, es una suerte. 

A los señores padres, como sugerencia, les conviene entender que sí, es muy saludable tener diferencias, y por supuesto, a la vez querer mucho los padres a hijos e hijos a los padres...!!!

CAMBIA TUS VIBRACIONES / CHANGE YOUR VIBRATIONS

Un día normal de tu vida..., algo que te altera tu estado de ánimo, dichos, situaciones, hechos que te enfadan. Vas a permitir que eso crezca en tu mente?, que consiga transformar un tiempo bonito en el que estabas?, que era mejor, y pasar sin control a un estado psicológico de más enfado?. 

Sencillamente tu eres responsable de lo que mantienes en tu mente. Es cierto que por ella pueden pasar muchos pensamientos negativos, confusos, contradictorios, interpretaciones de hechos, palabras o situaciones de forma perjudicial para ti. 

Como sugerencia, no lo mantengas, una cosa es que pase por tu mente y otra que lo alimentes. Rápido cambia la interpretación, y con ello tu estado. Hace años, unos treinta que en neurología se ha investigado cómo cambiando incluso los gestos, se modifica el estado de ánimo. 

Ante un enfado, sonríe, haz un gesto con la boca de sonreír, como si hubieras ido al teatro a clases de mímica, de hecho esto lo puedes hacer en otros momentos, entrenarte. Automáticamente esa sonrisa será como un imán para atraer al presente, estés donde estés, otro tipo de respuesta, de pensamientos, es probable que la situación de enfado cambie de rumbo. 

Hoy se sabe que el cerebro y la persona son un sistema de elementos interactuantes, y el cambio en uno de ellos produce modificaciones en el resto, en el total del sistema. Con el cambio voluntario en un elemento que introduzcas, la sonrisa, en tu cerebro simultáneamente habrá conexiones neuronales diferentes que te llevaran a elaborar otras respuestas más constructivas de la situación e intervenir en ella de forma más creativa. 

No te interesa para nada ir obedeciendo automaticamente al estímulo que se presento o que te lanzaron. Tu tienes el poder y el control de lo que en realidad deseas o prefieres responder, no pierdas la oportunidad, eso es ser protagonista y autónomo e independiente en tu vida. Tu eres el jefe de lo que tu emites. Si lo deseas¡

CONFIANZA E INTELIGENCIA / TRUST AND INTELLIGENCE

A veces las personas inteligentes tienen mucho sufrimiento en la vida diaria, este factor pertenece al conjunto de componentes de la persona, y en sí mismo da de sí lo que da, ya que el equilibrio de todos los componentes es esencial en un sistema.

Una persona necesita también capacidad de decisión para elegir situaciones que le satisfagan y que estén a su nivel, metas y objetivos y tareas complejas que les entretengan y donde puedan aplicar su energía y pasiones. 

Por ejemplo cuando soportan situaciones, contextos o personas que están funcionando igualmente a niveles inferiores a sus capacidades, atadas por unos formalismos sociales que les tienen asfixiados, por psicopatología, etc... y permanecen invariablemente con rutinas y hábitos siguiendo a la masa de población y no según en función de sus capacidades y potencial.

Sufren porque para explicar algo tienen que fraccionarlo al nivel de lo concreto hasta tal punto que parece están explicando a personas de ocho años para que entiendan, personas que desde luego no están ni en relación, ni en función de sus niveles de argumentación. 

En reuniones de amigos, sufren, cuando estos dicen tonterías sin sentido, o argumentos sobre lo social o lo político más que repetidos, y que no llevan a parte alguna, conversaciones de las cuales ya se sabe lo que opinan y piensan y la temática es tan repetitiva que lleva al aburrimiento. 

En muchas ocasiones el sufrimiento de las personas inteligentes también procede de la escasa autoestima, sí, se puede ser más inteligente y tener una baja autoestima, por ello pueden tener miedo a ser rechazados o no queridos si se apartan del grupo y siguen su camino. 

Y otro componente relacionado, es la dependencia emocional que les ata a esos contextos tan limitados, otro aspecto a tratar es este, cómo lograr niveles más elevados de autonomía para elegir y tomar decisiones con más independencia que les permitan sintonizar son su gente. 

Ocurre que sacrifican tanto de su potencial y se ponen al nivel inferior, para conectar con otros, y aún a sabiendas que les hace sufrir, no se sienten realizados en sociedad y sí es cierto que gustándoles estar con gente, les cuesta identificar grupos de personas con equivalentes capacidades, aficiones y/o metas. 

Con frecuencia es cierto que con su pobre autoimagen no son conscientes de esto, y siendo inteligentes ni lo saben, ya que desde pequeños fueron arrastrando nula confianza en sí mismos.

Identificar su nivel de inteligencia, desarrollar la confianza en sí mismos y ser lo suficiente autónomo e independiente como para decidir lo que sí le hace a uno feliz, es una de las claves para el bienestar, la evolución y el crecimiento.

PRINCIPIOS DE LA COMUNICACIÓN / PRINCIPIPLES FOR COMMUNICATIONS

Desde el punto de vista de la Teoría General de Sistemas de Bertalanffy, investigadores de las relaciones humana y la comunicación como Watzlawick, Beavin y Jackson, observaron desde la pragmática de la misma unos principios generales:

"No es posible no comunicarse", no existe la situación de no comunicación, ya que solo la presencia de un ser humano delante de otro, ya comunica algo. Aunque se ignore ya supone un intercambio de información, eso, que se le ignora¡

"Toda comunicación presenta dos aspectos: el contenido y la relación, de forma que la segunda engloba a la primera y, por lo tanto es una metacomunicación", la comunicación total, implica la "no verbal" también y existen unos supuestos en función de los contextos socioculturales. Para interactuar de forma apropiada en un contexto determinado, se precisa analizar las dos. A veces se cometen errores capitales cuando se extraen las frases de contexto.

"La naturaleza de una relación, depende de la puntuación de las secuencias de comunicación entre los interlocutores", ya que en un contexto comunicacional existen transaciones verbales, gestuales, y en la simultaneidad de los lenguajes digital y analógico. Cada componente y secuencia o estímulo puede ser generativo de la intervención siguiente. A veces el que está contestando no ha sido libre para emitir lo que deseaba sino que se ha sometido al estímulo precedente. Y con ello se puede llegar a congruencias en la comunicación o descalificaciones.

"Los seres humanos utilizan dos formas de comunicación: digital y analógica", la digital posee una sintaxis compleja y predecible, describe los objetos y situaciones de una forma convencional. Y lo analógico está constituido  por símiles y reflejan las características de lo que desean representar, son ejemplo de ello, dibujos, fotografías o gestos. La comunicación analógica es más directa y más general, más arcaica por ello tiene más validez. El modo digital es más elaborado y abstracto, menos directo.

"Todo intercambio de comunicación es simétrico o complementario, según esté basado en la igualdad o en la diferencia", cuando es simétrico, como puede ocurrir en un grupo de pares, las personas intercambian los mismos tipos de comportamiento, con idénticos deberes y derechos y ello fomenta la igualdad. La complementariedad puede potenciar las diferencias, como se da en los casos de jerarquías.

Es cierto que un comunicador desarrollado y evolucionado considera el enfoque intencional de la comunicación y posee destrezas para utilizarla en terapia psicológica y conseguir cambios para beneficio de las personas. 

TU ERES MÁS IMPORTANTE QUE TUS PROBLEMAS / YOU ARE MORE IMPORTANT THAN YOUR PROBLEMS

Lo has pensado alguna vez?. En realidad siempre has vivido superando problemas. O lo que tu denominabas así. En lugar de poner la palabra "problemas" que penaliza a veces tanto sobre la mente de las personas y llega a convertirse en bloqueador, puedes decidirte a nombrarlo de otra forma más constructiva: cuestiones que resolver, gestiones para hacer, desafío a superar, asunto para organizar, etc... 

Coloca el léxico que desees, en todo caso puede llegar a ser más constructivo que llamarlo "problemas", algo muy destructivo, asociado a emociones negativas, basta ya de asustarte a ti mismo¡. Y a continuación, o cuando desees, respira hondo, para organizar las emociones bloqueadas en tu segundo cerebro, varias veces. Continuando: relativiza. 

Generaciones enteras han superado desafíos en sus vidas, han tenido lo que tu llamabas problemas a los cinco, diez, veinte, treinta, sesenta, ochenta años y como bien ves la humanidad continúa, generaciones enteras y a todas las edades, tuvieron sus problemas y los fueron resolviendo, como harás tu cuando los tengas, no murieron por aquello, sino por cualquier otra enfermedad o accidente. 

Hundirte en ello, darle vueltas, quedar estancado, torturarte y sufrir es una actitud pasiva y masoquista, prolonga los estados mentales negativos y dificulta asomarse a la resolución. Habla con personas mayores y pregúntales si pasaron por situaciones difíciles (por supuesto te dirán) y ahí les ves, la vida continuó para ellos. En tu caso es así, eres un humano con múltiples recursos, personales, familiares, sociales y una realidad: que ya llevas resolviendo durante tu vida algunos, así que ya estás entrenado. 

Divisa tu trayectoria pasada con horizonte, e identifica las veces que te viste desbordado y golpeado por alguna situación que en el momento has supuesto tan complicada, y ahí estás, leyendo esto..., viviendo, aunque tu creíste por aquel entonces que de aquella no saldrías. Como eres mucho más que las situaciones que se puedan presentar desafiantes, mejor actúa desde el principio con objetividad, diseña lo que realmente necesitas conseguir, revisa las fórmulas que lleven a ello, asesórate y cree firmemente que eso se resuelve trabajando en ello, como hiciste siempre. 

Como eres más que toda esa situación que se presentó, aplica objetividad, eso es algo diferente a ti, algo a lo que aplicando un proceso de acciones dirigidas hacia la meta, llegarás de todas formas. Esa gestión que resolver, para ti es sencillamente una serie de estrategias y ya¡. 

Piensa cuanto has aprendido hasta ahora, de cada situación que te había parecido al principio una montaña. Todo lo que eres y lo que sabes, obviamente mucho más que tus situaciones desafiantes, lo has asimilado gracias a todo el proceso de superación que ha sido tu vida, desde pequeño y hasta ahora. Y así será, continuar creciendo... y superando retos...