viernes, 31 de mayo de 2013

TIP OF THE DAY



Mantener un estado mental positivo, distanciándose de situaciones, personas o actividades contaminantes, ayuda a lograr una frecuencia mental creadora. 

Atrayendo mejores circunstancias, personas y sobre todo más energía mental. 

Con ello se alcanzan las metas y los objetivos con más facilidad.

También se consigue un estado mental más claro y más centrado.

jueves, 30 de mayo de 2013

RECUPERAR LA PASIÓN


Uno de los motivos de divorcio en la sociedad occidental, -a veces el primer motivo-, según demuestran las encuestas, son los problemas de comunicación. En una pareja sentir que existe comprensión mutua es uno de los aspectos más importantes de la relación. No sentirse comprendido en absoluto o notar escasa comprensión por parte del otro, deriva en la mayor fuente de conflictos. A menudo los pensamientos propios interfieren tanto en la comunicación que no se escuchan las palabras que a uno le están diciendo. Y mucho menos su intención profunda. 

………Cuando una mujer dice “aunque sé que me expreso con absoluta claridad, a él siempre se le escapa lo más importante de lo que le digo”----------- ¿Se ha preguntado esta mujer si él quiere darse por enterado?; o si una vez que lo ha comprendido, él quiere manifestar que sí, que lo ha comprendido. 
A veces estos dos pasos ocurren, es decir lo ha comprendido y no quiere expresar que lo ha comprendido, ya que lo que realmente desea, es que se lleve a cabo lo que él quiere. Esto no es un galimatías, es sencillamente un hecho cotidiano entre las parejas, los grupos y la comunicación humana en general. Como algunas mujeres dicen, según su experiencia,  de que “a los hombres en general no les interesa oír de verdad lo que las mujeres tienen que decirles”, pueden añadir que es cierto. Su psicología es diferente y por ello sus anhelos también y su manifestación y expresión de la sexualidad también. Pero aquí estamos tratando un tema de convergencia. 

Los veteranos (mayores), con decisión también pueden recuperar el placer, incluso después de la casi inevitable pérdida del primer impulso apasionado. Sea cual sea la etapa sexual que se esté viviendo, conviene que nadie sea un aburrido, un incompetente en la cama. Quien ha dicho que haya que conformarse con una vida sexual monótona, o que tiene que refugiarse en el pensamiento de que se tiene que buscar necesariamente la excitación fuera de la pareja habitual. Tampoco esto significa que haya que convertirse en una especie de manual de técnicas sexuales ambulante. La naturalidad ante todo. Lo que si hay que tener presente es eliminar la inhibición, ser más abierto. Con la intención, un pequeño esfuerzo y el tiempo correspondiente, no hay pareja en el mundo que no pueda mejorar en el terreno sexual. Incluso algunas parejas llegarán más lejos de lo que nunca imaginaron. La satisfacción sexual está abierta a todo el mundo. El placer de expresar la propia naturaleza de un modo positivo y sin complejos de culpa es una de las mayores fuentes de felicidad que le cabe esperar al ser humano. Cualquier persona puede aumentar la calidad de este aspecto de su vida a través de un mayor conocimiento y de la experiencia dentro del marco general del diálogo con su pareja. 

La mayoría de los amantes veteranos son perezosos a la hora de poner emoción en sus citas, sin embargo la preparación de momentos especiales aumenta la calidad del contacto. En este terreno creativo no hay reglas, naturalmente; tampoco es una carrera en la que haya que acabar lo más deprisa posible, como muchos creen. En general es mejor explorar todas las posiciones posibles para disponer de un repertorio más extenso al que recurrir Buscar otros escenarios para el sexo aumenta la sensación de naturalidad y estimula los aspectos creativos. Hay lugares que aunque parecen más incómodos, son adecuados para el rapto de pasión. 
En general una pareja juguetona puede desarrollar infinitas posibilidades. Siempre recordar que para hacer el amor, la penetración no es imprescindible, existen múltiples respuestas personales que pueden darse del modo y en escenarios de lo más imaginativos. Algunos hombres se cansan de insistir y tratar de convencer a la pareja para tener relaciones, se sienten humillados y les hace sufrir, por eso en ocasiones se alejan de la pareja habitual. Cuando una pareja se esfuerza en buscar tiempo y mejorar en la comunicación, acaba rindiendo sus frutos, no sólo para el sexo sino para probar experiencias diferentes. 

Hombres y mujeres rechazan sexualmente al amante desagradable, insensible, poco cariñoso y egoísta.  Cuando a la faceta emocional se le presta atención, es probable que en lo sexual se mejore considerablemente. Cuando las parejas se quedan atascadas en lo que lograron hace años y continúan con lo mismo, el aburrimiento llega a la relación y tienen el sentimiento de vivir una vida sexual y comunicacional muy pobre.

miércoles, 29 de mayo de 2013

GAYS Y LESBIANAS.


Desde hace años, la American Psychological Association (APA), con hallazgos de cientos de trabajos científicos sobre las personas homosexuales, concluyen que la homosexualidad humana es una variante más de la sexualidad humana, no es ningún trastorno ni enfermedad, tanto para personas lesbianas, gais o bisexuales. 

Esta asociación, APA, la más prestigiosa de la Psicología Científica mundial, ya elaboró unas directrices el 26 de febrero del 2000,  para la práctica de la psicología con este grupo de personas. Posteriormente en febrero del 2011, se crearon las últimas. Se trata de ayudarlos a que superar el estigma social, discriminación, prejuicios y violencia que puedan sufrir. 

La psicología pues, ha demostrado que las orientaciones sexuales de gais, lesbianas y bisexuales no son enfermedades mentales. Otra cuestión es que estas personas, como el resto de la población, puedan sufrir de otras patologías mentales, estrés, depresión, ansiedad, obsesiones etc… En múltiples ocasiones el drama más fuerte lo viven los padres y  suele venir de la presión social, ya que estos a lo largo de su vida, sobre todo por anteriores generaciones, han vivido en una sociedad donde estaba muy penalizado y estigmatizado.  En este contexto es frecuente que los padres y familiares suelan sufrir un shock que conlleva perplejidad, angustia, depresión, ansiedad, estrés y sí puede complicar las relaciones con los hijos. 

En las nuevas generaciones la concepción ha variado, ya que en todos los grupos escolares de edades donde afloran estas diferencias suelen existir compañeros con estas tendencias y los demás los perciben como una opción más. Las creencias de los adolescentes sobre estos grupos humanos han evolucionado considerablemente, percibiéndolo como otras opciones, no como alguien a quien hay que marginar y menos que sean enfermos. De ahí que los padres con el impacto que sufren al descubrirlo, sí suelen necesitar terapia psicológica y especialmente para conectar de nuevo en una vía de relaciones más saludables con los hijos. 
En general las personas bisexuales, gais y lesbianas, como todos los demás, tienen sus potenciales, capacidades, aptitudes, actitudes, emociones, sentimientos, sus valores, creencias, expectativas en la vida, metas y objetivos, capacidad de trabajo, de estudios, de relaciones humanas y sus defectos. Son como todas las demás personas, seres neuro-bio-psico-sociales-espirituales. 
Y su sexualidad, es considerada desde hace años por la Psicología Científica como una variante más de la sexualidad humana. 

Existen grupos de población que continuando con el estigma lo consideran enfermedad. Es evidente que actualmente en la población también hay personas que sufren de un “yo” alienado que perpetúa antiguas corrientes de pensamiento y tienen dificultades para vivir en el “aquí y en el ahora” de sus vidas y sus creencias y valores más que reales puede que sean teóricos. Su tipo predominante de pensamiento suele ser dogmático, rígido e inflexible, con importantes grados de intolerancia ante la diversidad. Se consideran el centro de referencia y lo que no coincida con sus estereotipos es susceptible de ser rechazado. Para una evolución humana conjunta se precisan crear sociedades donde haya espacio para la diversidad con el respeto a las diferencias y la integración de todos los ciudadanos. 

lunes, 27 de mayo de 2013

INTELIGENCIA EMOCIONAL (V)


Habilidades sociales: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para construir de forma dinámica, flexible y adaptada a la situación, una comunicación grupal evolucionada y deseable para todos los participantes, bien sea pareja, familia, trabajo, amigos, grupos y sociedad.

Habilidades para gestionar y/o liderar grupos, subgrupos y equipos: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para Ser capaces de crear la sinergia grupal en la consecución de metas colectivas.

Participación, Colaboración y cooperación: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para Ser capaces de trabajar con los demás en la consecución de una meta común.

Comunicación: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para expresar y emitir mensajes claros y convincentes.
Desarrollo y mantenimiento de relaciones: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para Establecer y mantener comunicación y relaciones instrumentales.

Iniciativa e Impulso para el cambio: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para iniciar, dirigir y afrontar los cambios con la dinámica y flexibilidad conveniente y apropiada para el fluir de la organización, grupos o entidades.

Poder de Influencia: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para aplicar y utilizar tácticas de persuasión eficaces.

Liderazgo: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para crear, inspirar y dirigir a grupos y personas.

Resolución de conflictos: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para aplicar la capacidad de resolver los problemas que se presenten, negociar y crear solucionar para superar conflictos.

sábado, 25 de mayo de 2013

INTELIGENCIA EMOCIONAL (IV)


Empatía: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para entender cómo se sienten los demás, en un determinado momento, hechos, acontecimientos y/o personas. Sintonía con los sentimientos, necesidades, deseos, hechos y preocupaciones de los demás.  

Compresión del “otro”: Poseer la capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes de percibir, captar y entender los sentimientos y los puntos de vistas de otras personas e interesarnos activamente por las cosas que les preocupan.

Contribuir al desarrollo de la humanidad: Darse cuenta de las necesidades de crecimiento y evolución de los demás y ayudarles a identificar y ser conscientes de su potencial con el objetivo de ayudarles a que aprendan a fomentar y multiplicar sus cualidades, habilidades, capacidades, potencial, aptitudes y actitudes.

Disposición hacia la atención y servicio a los demás: Percibir, comprender y anticiparse, reconociendo y ayudando a satisfacer las necesidades, deseos, metas y objetivos de los clientes.

Disfrutar y aprender de la gran diversidad humana: Comprender con tolerancia y aceptación la gran variabilidad de pobladores del planeta, desarrollar la capacidad de entendimiento de la amplia tipología sin juzgar, sintiéndose afortunado, aprovechando las situaciones y las oportunidades que surjan en la vida disfrutando de los diferentes tipos de personas.

Compresión grupal y organizativa: Capacidad, potencial, habilidades, aptitudes y actitudes para captar y darse cuenta de las dinámicas y corrientes emocionales que fluyen en los grupos, y de la gama de relaciones que surgen y se instauran en los grupos humanos.

viernes, 24 de mayo de 2013

INTELIGENCIA EMOCIONAL (III)



Motivación: La fuerza, la energía, el impulso y la tendencias que surge de la persona y que dirigen y conducen la acción hacia la consecución y logro de nuestro objetivos.

Motivación del logro: Esforzarse por mejorar, conseguir y satisfacer unos objetivos el desarrollo personal y social, profesional, material y todo lo que implique la evolución para alcanzar unos niveles de excelencia y calidad de vida.

Compromiso: Elección y decisión libre y responsable para actuar en concordancia con el grado de implicación definido en función del momento, el contexto los hechos y las personas. Tanto en las relaciones personales, familiares, de amigos, laborales, profesionales y grupales y sociales. Y todo ello en relación a las metas u objetivos preestablecidos. 

Iniciativa: Potencial y habilidades para el cambio. Rapidez para decidir, tomar acción y ejecutar comportamientos. Poner en marcha decisiones y elecciones hacia las metas y objetivos. Actitudes para aplicar las posibles soluciones hacia personas, situaciones y contextos.

Optimismo: Mirar hacia soluciones. Generar medios para fines. Creencia en la consecución de logros. Pensamiento positivo. Crecerse ante las dificultades. Perseverar en el camino hacia los objetivos aunque surjan contratiempos. Ver las soluciones. Imaginar las metas conseguidas. Creencia en uno mismo. Estar convencido de que el Universo en su conjunto ayuda. La persona con un fluir de potencial positivo constante.

jueves, 23 de mayo de 2013

INTELIGENCIA EMOCIONAL (II)


Auto-regulación: Capacidad, potencial, habilidades y actitudes para dirigir, manejar, controlar o gestionar nuestros instintos, impulsos y estados de ánimo, el humor, el talante, el equilibrio en el ser y estar. 

Auto-control: Capacidad, potencial, habilidades y actitudes para dirigir, manejar, controlar o gestionar de acuerdo a la situación, de forma flexible y adaptable en función de las circunstancias y de forma coordinada y adecuadamente las emociones y la gama de los impulsos.

Confiabilidad: Evolución y fidelidad al criterio de sinceridad e integridad, adaptada a la singularidad de la situación, sin perder la esencia de la misma, con consistencia y validez.

Integridad: Asumir las responsabilidades de las actuaciones personales, contando con las consecuencias y eligiendo previamente en función de las metas u objetivos que sintonicen con las propias ideas y valores.

Adaptabilidad: Capacidad de entender y comprender la diversidad de las situaciones, los tiempos y los momentos y fases en los procesos,  la evolución personal y los aprendizajes aportados por las experiencias anteriores. Asimilar, integrar y acomodar los cambios a la propia personalidad. Meditación y reflexión para elegir decisiones y afrontar los cambios

InnovaciónCapacidad, potencial, habilidades y actitudes para dirigir, manejar, controlar y/o gestionar las transformaciones propias e internas, así como las del contexto vital y mundo circundante. Sentirse cómodo y abierto ante las nuevas ideas, enfoques e información para aplicar la evolución y crecimiento propios al mundo.

miércoles, 22 de mayo de 2013

INTELIGENCIA EMOCIONAL: COMPONENTES (I)


Un componente esencial de la inteligencia emocional es:
La Consciencia del sí mismo

-Es el potencial y la capacidad para identificar, reconocer, comprender y evaluar nuestros propios estados de ánimo, emociones, sensaciones, sentimientos e impulsos, así como sus efectos y repercusiones en las demás personas o grupos. 

-Conciencia emocional: Es el potencial y la capacidad para identificar, reconocer, comprender y evaluar nuestras propias emociones, tanto las positivas como las negativas, las primarias y las secundarias y sus efectos y repercusiones tanto propias como en otras personas o grupos.

-Valoración acertada de uno mismo: Es el potencial y la capacidad para identificar, reconocer, comprender y evaluar nuestras propias fortalezas, potenciales, aptitudes, actitudes y debilidades, puntos frágiles y/o zonas de menor desarrollo y crecimiento.

-Confianza en uno mismo: Alimentada por una imagen propia positiva, auto concepto positivo y seguridad en la valoración que hacemos sobre nosotros mismos así como la continuidad y persistencia en el tiempo. 

martes, 21 de mayo de 2013

MUERTE EN VIDA: HIJOS ABANDONADOS POR PADRES SEPARADOS


En realidad, actualmente hay muchos hijos que no pueden ver a alguno de sus padres. En algunos casos las discusiones existentes en la pareja antes y durante el proceso de separación, han sido tan dañinas que han abierto un abismo para que todo continuara de forma civilizada y pacífica, más bien, todo ha derivado en una guerra en la pareja. 

Al fin lo que ha resultado una vía de salida para una pareja que fracasó, se ha convertido en un infierno para los hijos. La madre, en algunos casos, ha diseñado la situación de tal forma que los encuentros con el padre son casi imposibles, como los cambios de región o país. 

Un padre con el dinero justo no dispone para pagar los viajes. O un padre que se enfadó y montó en cólera y no quiere saber nada ni de la madre ni de los hijos. También hay casos de madres que han desaparecido y ni llaman a los hijos y menos al padre de estos. 

Sí, la situación se pone muy difícil para unos hijos que sabiendo que tienen padres, según los casos, constatan que pasan de ellos un mes tras otro y no se comunican con ellos. Se sienten no queridos, abandonados y casi odiados por sus padres.

Ante esta situación imposible de resolver sufren la herida del abandono desde pequeños del correspondiente progenitor. Mucho peor, por lo que se ve, que estar huérfanos. 

Un niño huérfano sabe que su padre o madre murió y recuerda vivencias y hechos de cariño y amor por parte de ese padre. Y fantasea o se ilusiona con que sí fue querido, o al menos sus sueños le confortan en parte a veces pensando que si estuviera vivo si le querría. 

En el caso de hijos de padres divorciados que no los ven, ni les llaman, el problema es grave. Hijos sabiendo que su padre o madre está vivo y pasa de ellos semanas, meses y años, es un gran dolor para estos niños. Crecen con problemas de personalidad, con depresiones, con baja autoestima............. podemos denominarlo como  un martirio que la vida les ha impuesto. 

Para los padres: enhorabuena porque Uds. puedan arreglar y componer sus vidas, en la mayoría de los casos después de importante sufrimiento. Pero como sugerencia, en lo posible, diseñen la separación de tal forma que esos, sus hijos, puedan continuar compartiendo con sus padres. 

Todo ello les beneficiará también a Uds. ya que verán a esos hijos más felices. 

domingo, 19 de mayo de 2013

POSITIVE PSYCHOLOGY


"The time has arrival for a positive psychology, our message is to remind our field that psychology is not just the study of pathology, weakness and damage; it is also the study of strength and virtue. Treatment is not just fixing what is broken, it is nurturing what is best".
Martin E.P.Seligman y
 M.Csikscentmihalyi, 2000

lunes, 13 de mayo de 2013

LA PERSONALIDAD PASIVO AGRESIVA



Padecen una gran ambivalencia, necesitan a los demás y al mismo tiempo les rechazan, su modo de ser oscila entre la necesidad de hacer lo que les venga en gana pero a la vez necesitan ser dependientes.

Su nivel de actividad es bajo,suelen aplazar u olvidar las tareas que les corresponden y las obligaciones, llevando estas con mucho negativismo y mala voluntad.

No cumplen los plazos, tienen apatía y desinterés, falta de estímulo y motivación, insatisfacción profunda,excesiva dependencia de otras personas, terquedad y tozudez, irritables, resentidos, escasa receptividad para las opiniones de los demás, desprecios hacia todos y en especial para las personas de más autoridad.

Malgastan el tiempo con cualquier detalle. Le cuesta mucho la asertividad, ejercer su derecho a decir no, con lo cual suelen ir por detrás, creando importantes problemas.

Ineficaces y torpes en muchas ocasiones tarde, mal y a trompicones.

Son envidiosos y tienen resentimiento y odio a personas que ven con más suerte, ellos se sienten sin ilusiones en la vida, amargados, descontentos, infelices, críticos con todos y con todo, pesimistas malhumorados.

Su arrepentimiento es muy superficial y enseguida vuelven a lo mismo, ya que no se sienten culpables y no se arrepienten en profundidad.

El problema principal es para las personas de su entorno que sufren toda la agresividad y destructividad que proviene de la persona pasivo-agresiva que es la persona tóxica por excelencia. 

Y a la consulta del psicólogo suelen ir a propuesta de la pareja o del familiar, ellos por su propio pié no creen que lo necesiten. 

Lo peor, en múltiples ocasiones, la mayoría, van los familiares víctimas de este trato.

sábado, 11 de mayo de 2013

BULIMIA


La bulimia es una enfermedad mental importante. Las personas que la padecen acostumbran a ingerir grandes cantidades de comida en un corto espacio de tiempo, la mayoría de las veces son alimentos de muchas calorías. Suelen comer cuando están aburridas, o tristes o estresadas o deprimidas o tienen miedo o ansiedad. Cualquier emoción desestabilizadora puede ser el disparador para comer. Incluso se levantan a comer por la noche para calmar el hambre. A continuación parece que se han tranquilizado por los hidratos ingeridos, pero comienzan a sentirse muy culpables y al fin malestar y arrepentimiento, en muchos casos a continuación vómitos y laxantes. 

Esas comilonas obedecen a un descontrol del impulso de comer que no pueden parar y que han asociado momentáneamente a bienestar ya que calma la ansiedad. En realidad así no solucionan nada sino que complican más la situación. Puede pasar desapercibido para los familiares ya que algunas personas con esta patología tienen peso estándar, en otras ocasiones sí existe obesidad. Los familiares se pueden sorprender a veces observando la variación de cantidad de alimentos existentes: !! si para una persona era imposible comer todo eso !!. 

Esta patología, la bulimia puede ser purgativa, vomitan o toman laxantes. El vómito les puede producir serios desequilibrios y enfermedades importantes. En la no purgativa tratan de compensar al día siguiente con regímenes muy estrictos o realizando ejercicio físico. Esta enfermedad síntoma, pertenece al grupo de los trastornos alimentarios y suele aparecer en una base de personalidad esquizoide, histrionica, obsesivo compulsiva, pasivo-agresiva, dependiente, etc.. con una base importante de ausencia de autoestima y seguridad. 

Los familiares pueden estar atentos a la desaparición rápida de mucha comida, o si la persona suele ir al baño inmediatamente después de comer. Con ello pueden intervenir para que se ponga remedio y se solucione su o sus enfermedades básicas. La persona con bulimia sí es consciente de su enfermedad aunque evite acudir al psicólogo. Estas personas también tienen el agravante de las complicaciones médicas que son múltiples, llegando a desarrollar cantidad de enfermedades.

viernes, 10 de mayo de 2013

COMUNICACION Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS


Algunas propuestas:
- Para mantener una comunicación efectiva se necesita cierta dosis de humildad: admite tus errores cuando los cometas, pide perdón cuando sea necesario, ten en cuenta la posibilidad de que te puedes estar equivocando, admítelo cuando tu pareja tiene razón, etc. Si tu punto de vista es valioso para ti, eso mismo puede estar sintiendo la otra persona. No somos perfectos y nuestra falta de habilidades nos lleva a cometer errores, a veces el otro cree que fue intencionado, en lugar de pensar que probablemente no se dio cuenta.

- Cuando algún comportamiento de tu pareja te ha molestado párate un momento a pensar qué es exactamente lo que te ha molestado antes de descomponerte y caer en un enfado de varios días que al final deriva en un problema mayor. Cuando tengas las ideas claras explícaselo a tu pareja y proponle lo que desearías para la próxima ocasión No te lo guardes para ti o acabarás con una larga lista de rencores acumulados. Y el resentimiento acumulado genera odio y venganza, que puede ser lo más devastador en una relación.

- Ten en cuenta que cada persona entiende las cosas a su manera, por su personalidad, sus experiencias y vivencias y por sus expectativas de la vida y motivaciones es diferente, aunque ahora esté contigo y te quiera y que no hay ningún motivo por el que tu pareja tenga que entender las cosas a tu manera, que a la vez eres una persona por iguales motivos antes propuestos, muy diferente.

- Las diferencias se pueden abordar haciendo propuestas o creando unas condiciones. En vez de centrarte en lo equivocada que está tu pareja, en lo injusta que es o en lo mucho que te fastidia su postura, céntrate en el hecho de que lo que sucede es que existe una diferencia entre vosotros y que tendréis que trabajar para resolverla. Quién te había dicho que tener una pareja implica sentir los hechos “igual”, o tener perspectivas de las vivencias “exactas”. Mejor partir de la base de que las diferencias son humanas y existen y a partir de ahí se establece el funcionamiento.

- Pon en marcha tu empatía, escucha a tu pareja, ponte en su lugar, trata de entender su punto de vista (aunque no lo compartas). Hay unas condiciones personales que forman parte de la inteligencia emocional de cada uno y el otro no tiene porqué tener el mismo grado de esa inteligencia, ni en los mismos factores que la componen. Si te empeñas en contradecirle o exigir que adopte tu posición, sólo conseguiréis alejaros, mientras que si muestras un interés sincero y respeto por su punto de vista, tendrás más posibilidades de que te escuche a ti y de que vuestras posturas se acerquen en vez de alejarse ("De acuerdo, primero yo escucho tu punto de vista hasta entenderlo y luego tú el mío").

- A veces levantar la voz sólo sirve para irritar más al otro. Es mejor practicar el autocontrol, respirar profundo unas cuantas veces seguidas y tener paciencia. A continuación puedes hacer todas las pregunta necesarias hasta entender bien su postura, trata de ponerte en su lugar, averigua lo que siente y asegúrate de que le has entendido exponiendo lo que crees que quiere decir ("si no te he entendido mal, lo que estás diciendo es...").

- Una vez que os hayáis entendido tratad de buscar tierra común. Llegando a acuerdos y tratando de mantenerlos.  Ten en cuenta que a veces tu pareja puede no tener claro lo que le pasa. Así como tú  a veces sientes una obcecación, el otro también puede estar pasando por ello. Ayúdale a descubrirlo.

- En muchas ocasiones la pareja necesita ser escuchado para compartir sus ansiedades o preocupaciones del día, o para conocer tus puntos de vista sobre algo, o necesita que tú escuches en algo que ocurrió. No trates de intentar resolver los problemas de tu pareja antes de haber escuchado y entendido lo que le pasa y lo que siente. Después, ofrécele tu ayuda o consejo si lo quiere. Ten en cuenta que es posible que sólo quiera tu apoyo y comprensión y no que le resuelvas el problema.

jueves, 9 de mayo de 2013

ADICCIONES


Estar enganchado implica perder la voluntad, el control de organizar y dirigir los tiempos en la vida, perder la oportunidad de decidir, estar alienado un día tras otro. 

Sentir que uno tiene otras actividades que hacer y que le interesan en su vida y no puede dedicarse a ello pues el enganche no se lo permite. 

Le tiene esclavizado, cada día no puede elegir sus tareas, el imán que tiene el enganche le impide atender a todas las funciones vitales y todo el conjunto del ser. 

Puede ser que le quita del sueño, de atender a sus necesidades como alimentarse, del trabajo, de las relaciones, del estudio. 

O le quita el dinero y su energía. 

Siente que puede con uno y es el sometido. La víctima. Cuanto antes mejor: salir del enganche, de la adicción.

miércoles, 8 de mayo de 2013

EL ESPÍRITU NO MUERE


Cuando un familiar muere, puede interpretarse como que ha desaparecido su cuerpo, pero en otro plano, su espíritu puede seguir acompañando a la persona que quedó aquí, si ella lo desea. 

La persona fallecida puede seguir comunicándose con sus familiares mediante otras personas que aparecerán en su vida, enviando misivas o mensajes en los que siguen cultivando el amor por los que quedaron aquí. 

A veces cuando se crea un espacio y una vía de comunicación en el silencio, cuando uno se permite interpretar los hechos desde un horizonte más amplio, puede reconocer que le han ocurrido coincidencias maravillosas o eventos no esperados. 

Sería buen momento de agradecer a aquel que se fue de que el amor aún está vivo. 

Las personas no mueren nunca, solo el cuerpo, el alguna dimensión permanecen. 

Por ello es interesante para el familiar que quedó en la tierra que recuerde la grandeza, las cualidades, lo bello de la persona que en cuerpo murió. Es un homenaje al fallecido. 

La vida continúa.

martes, 7 de mayo de 2013

BENEFICIOS DE LA SEXUALIDAD EN LA MUJER MAYOR



Variables que presentan efectos beneficiosos en la sexualidad de la mujer mayor:

La doctora Beverly Jhonson de la Universidad de Vermont investigó a 660 mujeres de 51 a 89 años y encontró que los siguientes factores favorecían una expresión sexual positiva:

-Fuerte autoestima, se sentían valiosas, confiaban en ellas y aceptaban su cuerpo.

-Relación muy cercana, muy íntima con su pareja.

-Conocimientos apropiados sobre la sexualidad y los cambios de la madurez.

-Actitudes sexuales con puntos de vista abiertos sobre la conducta sexual.

-Interés sexual al mantener la atracción física hacia su pareja.

-Participan sexualmente y se involucran activamente en la actividad sexual.

-Satisfacción sexual en sus momentos sexuales.

domingo, 5 de mayo de 2013

COMPORTAMIENTOS ÍNTIMOS. SUGERENCIAS PARA MEJORARLOS


1. Restablecer hábitos diariamente que garanticen dar y recibir afecto físico, al despertar por la mañana abrazarse o al salir o al volver a casa, hacerlo al ver televisión o escuchar música, acariciarse la piel mirarse u oírse con ternura y cariño.

2. Aprender a darse un tiempo cuando estén tensos, cansados o estresados. Al estar en mejores condiciones también se aceptará mejor a la pareja.

3. No dar por supuesto que se sabe tocar a la pareja, siempre se puede variar e intentar lo nuevo. Explorar, escuchar al otro y preguntar.

4. Diferenciar entre los momentos o las caricias físicas que no tienen una intención sexual, que tienen que ver con compartir afecto y ternura, de aquellas que son un claro preludio. La pareja puede desear muchas veces ser acariciada si ello no deriva en un compromiso sexual.

Para hombres y mujeres después de los 40 es vital entender que es un proceso continuo de acción-transformación; aprender cómo el tiempo puede modificar la respuesta corporal a la estimulación sexual y cómo adaptar la conducta sexual a los cambios. En general es muy valioso prolongar los preludios y tener una estimulación apropiada general y de las zonas erógenas para favorecer la posibilidad de llegar a más pasión y excitación.

Cuando se valora la relación, se dedica más tiempo para acariciar explorando y aprender técnicas variadas que resulten efectivas para cada pareja en particular y que consigan incrementar la excitación. Si la lubricación es escasa se puede ayudar con un gel lubricante recomendado por el ginecólogo.
La mayoría de los hombres no valoran el tiempo que una mujer necesita para estar lista para la penetración, hay que abrazar, besar, acariciar, dedicar un tiempo previamente, y después de estas acciones, cuando la mujer está estimulada el hombre lo nota perfectamente ya que prácticamente ella se lo va a pedir. La propia naturaleza femenina, los mecanismos de lubricación, necesitan más tiempo. A veces el hombre en cuanto siente el pene erecto ya va directo a la penetración sin fijarse en esta condición de la mujer. El amante inteligente sabe que con más tiempo todo funcionará perfectamente. Es interesante aprender a abrirse a la variedad en el encuentro amoroso. El ambiente erótico con generosas caricias físicas, verbales y ambientales mejora la reacción de los dos y aumenta la calidad del encuentro amoroso.

Cuando el hombre no se fija en estos detalles y la mujer está insatisfecha o tiene sentimientos molestos, su interés en participar activamente en la relación sexual podría perderse. Es importante mantenerse abierto para una comunicación honesta de doble vía que les permita reconocer cambios que puedan afectar su vida sexual.
En cuanto al hombre, otro punto de interés: será aprender a manejar las reacciones sexuales del hombre mayor: la disfunción erectiva, la falta de eyaculación, la lentitud en la respuesta erectiva. Se puede conseguir valorando la satisfacción de los juegos y de otras alternativas placenteras como el sexo oral o la mutua masturbación. Algunas de estas dificultades, con el desconocimiento, pueden tener un poderoso ingrediente psicológico marcado por las creencias sobre la sexualidad y las expectativas de la mujer o por la ansiedad u otros factores emocionales.
La forma de ejercer la sexualidad durante la vejez está determinada por las actitudes que el hombre ha tenido hacia el sexo durante toda la vida. Insistiremos en que es posible tener una vida sexual satisfactoria a cualquier edad desarrollando posibilidades y combatiendo el aburrimiento.

El cine puede ser una herramienta para aprender, para ampliar la comunicación sexual en especial para aquellos que tienen dificultades para hablar de los temas sexuales. Muchas mujeres mayores están indecisas en cuanto a hacer cosas diferentes por el temor de que su esposo pregunte dónde lo aprendió.
Una película o un buen libro los puede orientar. La mayoría de las personas mayores prefieren un tipo de cine más sensual que los ayude a sobrellevar la inhibición o la condición de pérdida crónica del deseo sexual, que no es inusual cuando la relación se convierte en rutina y monotonía.
Los cambios que se producen con la edad en relación a la respuesta sexual no hay por qué verlos desde una óptica negativa y sin solución. El ser humano mientras esté vivo puede amar.

miércoles, 1 de mayo de 2013

El PUNTO "G"


Aunque por todos es conocido que la zona primaria de la sensibilidad sexual de la mujer es el área alrededor del clítoris y los labios vaginales, dentro de la vagina hay un área  muy sensitiva: 

el punto G o de Graffenberg descrito en 1950 pero solo recientemente se le ha reconocido su importancia. 

La identificación es fácil en posición acostada de espalda, se localiza en la pared alta de la vagina, aproximadamente a unos 3,5 cm.

En general el grado de sensibilidad a la estimulación del punto G es variable. 

Si la mujer responde, hay una gran posibilidad de placer. Como se puede suponer está en relación directa con el deseo y el amor a la pareja. También resulta fácil estimularlo con los dedos.

En la relación sexual es necesario asumir posiciones que faciliten que el pene lo toque en forma directa. Con el paso de los años se conserva muy bien su sensibilidad. 

Conviene saber además que el verdadero punto G de la mujer es el "oído", su punto vulnerable para la seducción y la excitación por excelencia.