VIOLENCIA EMOCIONAL: NIÑOS / EMOTIONAL VIOLENCE: CHILDREN (I)

La violencia emocional tiene componentes centrales como el lenguaje, las actitudes hacia el niño, las acciones. Se relaciona con actos de intimidación, amenazas, acusaciones, persecución, críticas, control y vigilancia excesivos.

Puede surgir por múltiples motivos según los casos, a veces por problemas con la pareja, por estrés y agotamiento, por frustraciones de la vida...(que en este caso paga el hij@).

Los objetivos son tener un pleno mando y dominio sobre la otra persona, otras veces por humillar, y someter.

En el caso de los pequeños y jóvenes, la dependencia exagerada ejercida por los adultos puede llegar a sofocar la creatividad del menor y trastocar su potencial. Está contemplada como la violación de los derechos de los niños y los adolescentes.

El maltrato o abuso emocional ejercido por los padres o cuidadores, suele ser un modo de actuar repetitivo, un patrón de comportamiento, que va contra la salud mental del menor y produce daños psicológicos.

Muchas veces esta violencia la justifican por la necesidad de educar, y puede ser de forma inconsciente. No siempre tiene la intencionalidad de perjudicar al hijo. Y de hecho se denomina también la "violencia invisible", porque casi es inapreciable para los testigos de la misma. Incluso la propia víctima lo sufre sin saberlo.

El problema central es que el hijo recibe una clara señal de repulsa consciente o inconsciente por parte de sus padres o cuidadores.

Los comportamientos y patrones conductuales de los progenitores que se convierten en maltrato emocional cuando son repetidos en el tiempo, son entre otros:

Falta de acuerdos entre los padres o cuidadores, con contradicciones y castigos.

Abandono de sus necesidades y cuidados de todos los tipos.

Abuso de control sobre sus objetos personales, como esconderle o quitarle sus pertenencias y juguetes.

Permitir a sus hermanos que invadan su territorio y cojan todas sus cosas a su antojo y sin su permiso.

Controles obsesivos en todo, persecución, disciplina severa, esperando que se comporte ya como un niño de más edad, amenazas constantes, si no haces esto, te hago esto. Si no terminas esto, ya no... esto otro. Como no tal...no tal. Al fin son maneras de inducir al terror al niño.

Con un tipo de comunicación no verbal desproporcionada, reñir y amenazar con gestos de rabia, lenguaje explosivo, gritando, tirando objetos al aire, con furia y explosiones de cólera, con total falta de control por parte del adulto, y de una forma irreflexiva.

Hostilidad crónica, avergonzarlo, críticas, desprecios humillaciones, insultos, burlas. Intimidaciones. Castigos.

Sobreprotección y control, limitando al niño en las exploraciones y los aprendizajes, consecuencia de vínculos afectivos inseguros.

Ejercer el abuso contra un hermano estando presentes los otros, obligándolos a ser testigos de las maldades contra el hermano.

Condicionar el cariño y el amor al comportamiento. Si vive sometido y obedece a todo, se le quiere, y si toma la iniciativa y discrepa "no"...(SIGUE)

SÍNDROME DE MÜNCHHAUSEN

Es el nombre que se le da a una enfermedad psiquiátrica, a veces se dice que tiene componentes relacionados con la psicosis y las obsesiones. Los sujetos con este síndrome tienen también componentes masoquistas.

Los pacientes que lo padecen, se crean ellos mismos las circunstancias para enfermar, prácticandose cortes, inyectándose sustancias u otro tipo de autolesiones y estrategias para hacerse pasar por enfermos y conseguir ser "la intriga de los doctores".

Fingen los síntomas que han observado en otras personas o han leído, oído, etc... desconociendo la totalidad del cuadro de la enfermedad, y a veces se crean mucho dolor y daños muy serios y dolencias de verdad por las lesiones que se aplican.

Viven con la necesidad de ser auscultados y atendidos por los médicos, deseando ser el centro de atención, al ser sometidos a pruebas médicas y análisis varios disfrutan, y así consiguen la satisfacción por lo que ellos sienten que será la intriga de los especialistas.

En cuanto les descubren cómo enfermos psiquiátricos, porque sus mentiras quedan desveladas, al no encajar con enfermedad alguna posible, y sí con el síndrome de MÜNCHHAUSEN, van a consultar a otros. Así se pasan la vida.

Lo que no saben y los doctores sí, es que su forma de actuar está catalogada como enfermedad mental.

LÍMITES EN EL AMOR...? / LIMITS & LOVE...?

En cualquier aspecto de la vida, las personas necesitan su espacio psicológico, al fin es un territorio personal dónde vivir y desarrollarse, un espacio que el "yo" necesita para su autorrealización y su independencia, donde poder ser "uno mismo".

Y puede que se confunda en muchas ocasiones cuando por la inmadurez, o el escaso desarrollo, o los desequilibrios psicológicos, no puedan compartir su ser, combinando los espacios de ambos componentes.

Y esto no ocurre por la propia voluntad de perjudicar o fastidiar, sino desgraciadamente por carencias del ser. En el planeta nada es perfecto, y a veces se encuentran las personas con diferentes grados de evolución. Así de complicado y así de sencillo. Ya que además las evoluciones ni son paralelas, para que sigan ambos continuando con su encuentro psicológicos, ni llevan los mismos ritmos.

Lo que una persona puede que crezca en un periodo temporal, tal vez el otro necesite el doble. Y así tampoco hay sintonía.

Otras veces ocurre, lo más normal y natural, que el amor terminó, y la fe y la esperanza no hará que vuelva a ser como antes, quizás para uno tuvo un significado y para el otro diferente. Por eso las expectativas de cada uno son dispares. 

Poner límites y dar por terminada la relación, es la solución en casos así, como en otros, en los que la persona tenga que llegar a compromisos o negociaciones en aspectos vitales detestables para ella. Bien sean en aspectos sexuales, laborales, familiares, de amistades...

Otra situación clara en la que conviene poner límites, es en las relaciones en las que te impidan aplicar tu vocación y potenciarla, cuando en estos casos no se sabe poner límites, puede que posteriormente la relación acabe, y esas personas se pasaron mucho tiempo estancadas, dándo su vida por lo que sentían como un gran amor, mientras el otr@, se aprovechó a otros niveles de la situación sin apostar ni siquiera por unos mínimos de calidad de vida para ambos.

En tantas ocasiones, que es urgente también poner límites al sacrificio, el amor no tiene porqué ser sacrificio, es el caso de gente que se esfuerza tanto por una pareja, y la otra parte vive cómodamente. Las satisfacciones y el bienestar son para los dos. Incluso a veces saltándose los derechos humanos por contentar al otro.

El amor no tiene porqué justificar el atropello de alguien. Las parejas son dos personas y ello significa que los dos contribuyen a esa relación, tienen su vida, su libertad, autonomía y su desarrollo y cuando una tiene que renunciar a su vida por la otra, algo (o mucho) no está funcionando para esa pareja.

CLAUSTROFOBIA / CLAUSTROPHOBIA

 

Una sensación de angustia y ansiedad que sufren algunas personas cuando se encuentran en espacios que sienten con escasas dimensiones y/o cerrados. Otras veces aunque no sean los espacios tan reducidos, sí los perciben así, como si lo fueran.

Les falta aire, lo viven como si se ahogasen, se les empiezan a acelerar el ritmo cardíaco, incremento de la frecuencia respiratoria, sienten como mareos, y creen que se van a morir, todo un cuadro de ansiedad.

No siempre han pasado por experiencias dramáticas, en el sentido de quedarse atrapados, a veces lo han observado en otras personas, en la realidad o en películas.

Y sufren tanto solo con imaginarlo que modifican los planes y las rutas normales por las que habían de transitar, antes de encontrarse en esas situaciones que les dan tanto miedo.

En algunas personas es más concreto, como ascensores, espacios reducidos, y en otras es cualquier lugar en el que suponga un cerramiento aunque sea por corto espacio de tiempo, como cines, discotecas, viajar en coche.

Y desde el mundo de los significados psicológicos, a veces las personas de forma inconsciente, les sienta fatal algún contexto, marco o espacio psicológico, en el que no puedan expresarse y actuar de forma más independiente, en los que se sienten juzgados y criticados por todo y lo evitan, porque en su ser lo perciben como agobiante, sofocante y que les coarta su libertad de expresión.

En tantas ocasiones que teniendo un trabajo, relaciones familiares o amigos, esas personas que se sienten así de limitadas, se las arreglan para producirse un autosabotaje, y acabar con esos escenarios. Enferman, no lo soportan y se deshacen de ellos.

Los distanciamientos familiares, las separaciones de parejas, las rupturas entre amigos, en múltiples ocasiones se deben al sentimiento de la falta de aire que siente una persona, viviendo cerca de la forma de ser de otr@s.

En general como en otras patologías de la ansiedad, la terapia psicológica suele dar resultados satisfactorios.

SÍNDROME DE ABSTINENCIA / WITHDRAWAL SYMPTOMS

El malestar que sufre la persona, siempre está en función de la droga que consuma, a veces un gran tormento, y se produce con la suspensión de la ingesta, o cuando se disminuye la dosis.

Precisamente cuando aparece ese malestar por la falta de la sustancia, es cuando se dice que hay dependencia.

Otro factor que conviene tener en cuenta es la gran diversidad humana, y en función de cómo sea cada persona y la situación vital que tenga, los efectos de la abstinencia, variarán. En realidad, fatales.

Y hay que tener presente que tanto pueden ser sustancias legales (café, tabaco, alcohol, medicinas), como las ilegales (cannabis, cocaína también llamada la reina blanca, éxtasis o la senda del bakalao, anfetaminas, alucinógenos, setas mágicas, ketamina o el vicio de la anestesia para caballos, PCP o polvo de ángel, el crank, heroína, crack, metanfetaminas, entre otras).

También se produce este síndrome de abstinencia cuando la persona vive la ausencia de situaciones y contextos, objetos o personas de las que tiene dependencia, está enganchado.

Es un malestar psicológico conjunto, con alteraciones emocionales y variaciones en su estado de ánimo, mal humor, irritabilidad, depresión, descentramiento, anulación de su ser, agitación o agotamiento, dolores y/o malestar corporal.

La gente se siente en conjunto en un estado indeseable, con el que no está a gusto, y su memoria le recuerda lo bien (de forma falsa), que se encuentra cuanto toma la sustancia, o está con la persona de la que es dependiente, o en la situación, o con los objetos.

Y es la necesidad de volver a ese estado lo que le arrastra a la gente a la búsqueda una y otra vez, de lo que es adicto.

Las graves complicaciones y enfermedades y los problemas que trae a las vidas de la gente, les somete a una espiral sin salida, que llegan a tener que seguir consumiendo, y siendo víctimas de los efectos secundarios de la sustancia adictiva, que le perjudican y le hacen enfermar, hasta en algunos casos conducirlo a la muerte.

La terapia psicológica beneficia a estas personas para que consigan romper las cadenas de la adicción. Y así poder disfrutar de su libertad e independencia personal.

PRESENTE O FUTURO...? / PRESENT OR FUTURE...?

Te pasas tanto tiempo pensando en el futuro...?

Lo que tendrá este plan de futuro para tí, lo que significa. 

Cómo lo podrás organizar en relación a lo demás de tu vida...?

Importa tanto si tus ideas tienen futuro...?

Importa si tus planes tienen futuro...?

Y así cada día y hasta la obsesión...!   "EL FUTURO, TU FUTURO"...

Y...TE HAS PREGUNTADO ALGUNA VEZ...SI LO TUYO TIENE PRESENTE...?

AMORES & CRÍMENES / LOVES & CRIMES (II)

 

En las parejas con amores turbulentos, la mujer también tiene su perfil alterado. Una persona con falta de amor, desde que era menor, desde que nació tal vez...

Con una baja autoestima, imagen negativa de sí misma y con terror a quedar sola, está dispuesta a tolerar en su vida cualquier situación, a personas muy patológicas y a cualquier precio. 

Por un lado sufre el vivir con un psicópata, y por otro lado navega entre el terror a lo que pueda hacerla si le deja y se separa, o si da el paso y se queda sola, porque no siente que nadie la apoye, la comprenda, la ayude.

Llegados a esos límites de dolor, ya conoce de su pareja perfectamente cómo actúa, ya ha sido víctima de una violencia y dominio, ya ha quedado paralizada por el horror de descubrir que no era el seductor del inicio, sino el encolerizado agresor que estalla gritando con insultos por cualquier detalle, sin motivo.

Son mujeres con alto grado de masoquismo, están acostumbradas a conocer la parte más oscura de la vida, siempre se han sentido víctimas y en parte ahora, se sienten identificadas con ese rol, a sufrir una vez más...

Y es la acomodación a ese víctimismo y sufrimiento, lo que les impide ilusionarse con una nueva vida, coger la puerta y desaparecer. Es la paralización del miedo. Y sobre todo ahora son ya las amenazas: ella ya ha escuchado palabras como "me suicido", o "te mato"...

Y ante esa contundente mirada de violencia, pronunciando la muerte, ha asumido la parálisis, lo mejor es no moverse, no enfadar al ogro. Lo peor es que desconoce que cuanto más sumisión por su parte, en él producirá más agresividad, más violencia...

Ella...ahora descubre con un frío helador ...que vive en una jaula mortal...ya es demasiado tarde...!...por su mente pasa la muerte con demasiada frecuencia, y ahora sí piensa que puede ocurrir...cuando menos lo espere...

AMORES & CRÍMENES / LOVES & CRIMES (I)

La violencia existe en algunos humanos de forma irrefrenable, y cuando se mezcla con amor, el cóctel puede resultar mortal. Personas que terminan en la carcel, después de asesinar a la pareja...

Aunque no conviene asustarse, son tantas las ocasiones en las que a lo largo del tiempo, ya se podía haber identificado al criminal, mucho antes del acto violento. Entre los problemas de la víctima, en la mayor parte de las veces, es por su enfermedad de "dependencia psicológica", que le impiden poderse desprender de los tentáculos del asesino.

Precisamente este es uno de los objetivos de este blog, compartir algunas reflexiones sobre los humanos, para ayudar así a estimular los aprendizajes sobre "quién y cómo son las personas con las que la gente se relaciona", y según el caso, tomar decisiones a tiempo.

La primera, cuando se trata de las personas dependientes, será solicitar ayuda psicológica, para superar ese gran problema que les puede llevar a la muerte.

Los componentes que llevan a la persona a matar, se relacionan con trastornos de personalidad, personalidades psicopáticas, con adicciones, con trastornos de celos, entre otros. Y es que con estas alteraciones de personalidad, la comunicación y las interacciones con los demás, desde siempre, han podido ser ya conflictivas, la muerte no ha sido de un momento para otro. Son personas con una psicología primitiva, tipo sádico y masoquista, armando siempre desconcierto y problemas entre los familiares.

Los que matan, son personas víctimas de su propio carácter, con mucha rabia y frustración, impulsividad y descontrol, rigidez y terquedad, inflexibles, con alto grado de fanatismo y dominancia, y trastornos de su afectividad, emociones y sentimientos.

Y cuando se configura un contexto con varios ingredientes claves, como los celos, infundados en el caso de la patologia celotípica, junto al alcohol y/o alguna otra droga, la desesperación y la violencia junto con la agresividad, se desbocan. Alcohol y otras drogas, celos y violencia, son ingredientes comunes y frecuentes en la sociedad, y es que los crímenes pasionales, ocurren con cierta frecuencia.

El alcohol, y otras drogas también, alteran los controles cerebrales y la violencia estalla, y si la persona ya no necesita mucho para explotar, al surgir algún inconveniente para su forma de ser, como pudiera ser cualquier gesto de oposicionismo, o negación por parte de la víctima, ya se preparó el desastre final...

Entre los problemas que ha venido teniendo el agresor, por su impulsividad y nula asimilación del "otro", están las dificultades para reflexionar, pensar sobre las consecuencias de su conducta, en conjunto, imposibilidad de acatar la normativa social y la moralidad del contextos sociocultural en el que vive.

Por todo ello, las personas que tienen relaciones con gente de estos perfiles, en lo posible, les interesa profundizar y asesorarse para conocer en profundidad quienes son y el riesgo que corren. En tantas ocasiones que prevenir...salva la vida...!(SIGUE...)

CAMBIA TUS PENSAMIENTOS; CAMBIA TU VIDA / CHANGE YOUR THOUGHTS, CHANGE YOUR LIFE

 

Más sencillo de lo que piensas, una vez que has puesto en ello tu poder de la intención y has comenzado a hacerlo. 

Las mejores decisiones que te liberan de tus zonas mentales bloqueadas y nutrirán los procesos para el cambio, hacia el encuentro con tu felicidad, son:

Perdonar, intentar siempre perdonar..., aunque cueste, se puede perdonar, no olvidar, así incluso también te valdrá, para sentirte más liberado.

No cultives las culpas inútiles. Si te equivocaste, piensa siempre, en este planeta no hay nadie perfecto, y tú tampoco. Así de sencillo, constantemente estás aprendiendo, y ese es el camino. Cada día sabrás más e irás recogiendo tu cosecha.

Progresivamente vete desprendiéndote y liberando todo lo que no necesites, objetos, actividades, personas...Es otra actividad que te cargará mucho de energía.

Jamás te compares, eres valios@ por ser tú. Cualquier referencia comparativa, es un ataque contra tu ser, nunca te conviene flagelarte así.

Deja de utilizar la crítica, cuando estás criticándolo todo y a todos, esa parte mental tuya irá expandiéndose, y tal vez te vas creando así una vida más infeliz para continuar viviendo en la crítica. Para superar la crítica necesitas fijarte en todo lo mejor de las personas, de la vida, en lo positivo y lo que sí te vale.

Y cuando vas actuando, pensando y sintiendo y tienes en tu ser el conjunto de todo lo mejor, será la forma en la que tu esencia, creará en tu vida muchas más condiciones y circunstancias para seguir disfrutando de este universo...LA VIDA, LA TUYA...!

LOS MARES.....POR LOS QUE NAVEGAS...........! / THE SEAS BY YOU BROWSE........!

Al fin son los diferentes planos de la existencia:

En tu plano mental...eres lo que piensas...!

En tu plano físico...eres lo que haces...!

Desde tu espiritualidad...eres lo que sientes...!

Y el conjunto de todo ello, ERES TÚ, la persona que necesita SER en ese horizonte conjunto de vida, CREANDO MÁS VIDA...Y ...COMPARTIÉNDOLA...

TUS PALABRAS DESCUBREN CÓMO PIENSAS / YOUR WORDS DISCOVER HOW YOU THINK

 

El lenguaje es capaz de dar vida, o de matar, crear las mejores energías, o destruirlas. No es broma, más bien es algo importante, aplica tu inteligencia y reflexiona.

Puedes dedicar tus palabras a compartir tu amor, transfórmalo en una manera de ayudar a la humanidad, cada uno desde su experiencia y sus vivencias, en tus relaciones con la pareja, la familia, los amigos, el trabajo, la sociedad.

También puedes dar tu amor cuando aplicas y compartes tus conocimientos, muchos o pocos, los que sean, en tu profesión, o en lo que haces cada día. Siempre estás aportando al mundo, las vidas son así. Si decides mejorar tus palabras y ser elegante con ellas, transformas tu vida. Y aportas a las otras vidas también.

Y en realidad sí descubriás cómo es la otra gente, te interesa saberlo para comprender con más alcance lo que dicen, cómo lo hablan, porqué lo dicen y cómo piensan. Ello te ayudará a no caer en trampas de las que luego te tengas que arrepentir. 

Y no es que la gente vaya por la vida intentando poner trampas (que en ocasiones sí es así), sino porque en su propia mente puede existir la confusión y el caós, y sufren por ello, aunque a veces no sean conscientes, y en consecuencia van impregnando a las personas que se encuentran en su mundo. 

Te conviene reflexionar cuales son los contenidos de lo que dices, tal vez si vas sumando a lo largo de los días, y meses, haya demasiadas horas hablando de temas perjudiciales para tí, entre otros, la crítica. Y si a esos temas les aplicas tu propio filtro de tu elegancia, sensibilidad y de tu inteligencia, puede que te arrepientas de tanta energía que derrochas.

Estás muy a tiempo de organizar tus palabras, regalar más bienestar a tus relaciones y sentirte cagado de energía con ellas.

Tal vez sea muy beneficioso usarlas para alcanzar más libertad personal, regalar lo mejor que sabes y puedes, y sentirte content@ por ello. Al fin es una forma esencial de aumentar tu felicidad y calidad de vida.

LOS AMORES COMPROMETIDOS / COMMITTED LOVES

 

Hay parejas enamoradas, que sintonizan y viven de forma armónica, aunque a veces tengan sus diferencias, las aceptan con respeto.

Son las típicas parejas amorosas que viven como cómplices sentimentales, como socios, y lo mejor es que van creciendo juntos.

Coinciden eso, sí, en su compromiso para favorecer y colaborar en todo lo que suponga bienestar para ellos. Ambos están pendientes del otro y sienten la entrega a la pareja como algo esencial, sin ello no podrían vivir.

Su felicidad es dar satisfacción y alegrías, es dedicarse al otro y tenerlo satisfecho. Piensan en conjunto y son un tanden frente a terceros.

Su madurez personal les facilita sentir un equilibrio entre los pensamientos, los sentimientos y las acciones y suelen tener unas actitudes tanto para la vida como para la pareja, especiales.

Casi siempre cuidan mucho la comunicación, el lenguaje y las palabras. Consiguen sobre todo mantener paz y construir situaciones ya que las palabras son creadoras. Y no complican las situaciones como otras gentes.

Con su dominio en la comunicación, no suponen, ni imaginan cual fue lo que ocurrió, más bien clarifican, solicitan precisiones y concrecciones y van tanteando como excelentes científicos lo que va surgiendo de verdad, dejando sus fantasías para otros campos.

También son humanos equilibrados con los hechos, y no desperdician los esfuerzos y su interés en aspectos vanales, van en la búsqueda de lo inteligente, lo esencial.

Estan acostumbrados a una responsabilidad y entrega para hacer lo mejor que saben y pueden en cada momento. Parece que toman su parte de trabajo y se lo comparten razonablemente. Sienten que dan su ser a la pareja, en todo lo que hacen para los dos.

Y Sobre todo saben "ver al otro", escucharlo, respetar, y amarlo. Por eso en el día a día, sobre lo que va surgiendo, no suelen tomarse los temas a nivel personal, ni se pican por todo, o ven dobles intenciones en el otro, son gente más clara y directa.

El no tomarse lo que oyen a nivel personal, les ayuda a ser más objetivos en ese amor, y cultivarlo de forma beneficiosa para los dos. Cuando se baja la guardia y se toma de manera personal, se atribuyen condiciones inexistentes y peligrosas para el emisor.

Y así, en este marco de relaciones, se crea una seguridad y confianza para los dos enamorados, con un clima psicológico sólido y equilibrado, donde compartir su bienestar, felicidad y su amor duradero. Al fin es la creación del amor de pareja.

FELIZ CON TU PAREJA...? / HAPPY WITH YOUR PARTNER...?

 

El bienestar, la sintonía y el equilibrio en las relaciones de pareja, pasa de forma imprescindible por la madurez y crecimiento de los que la componen.

Parejas desequilibradas e inmaduras necesitan seguir aprendiendo para ir compensando las vivencias diarias, y los desafíos de su vida en común. La vida no es redonda ni está concluída, hay que ir solucionando a cada paso, cada día.

En general será muy necesario conseguir la armonía imprescindible y esencial de cada persona. Y tiene que irlo desarrollando y construyendo en su camino gradualmente, y será entre los pensamientos o creencias, las emociones y sentimientos y las acciones y comportamientos.

La gente con problemas psicológicos o muy negativa, siempre se está metiendo en líos y acaba transformando cuanquier detalle en drama.

Como decía un amigo: "hay personas que se crean sus propias tempestades, y después se ponen tristes cuando llueve".

Cuando te sientes más frágil en tu interior, necesitas buscar ayuda psicológica, un tiempo para hablar de ti y poder entender mejor tus aspectos, en los que deseas crecer. Es la forma de no impregnar de problemas la relación.

EDUCAR ASÍ...? YA ES SUFICIENTE ! / WHAT SORT OF EDUCATION...? ENOUGH IS ENOUGH !

La educación tradicional, para esta era, ya no es apropiada. Los ciudadanos ahora tienen que afrontar situaciones muy diferentes, y por ello tienen que estar preparados para abordar la vida con otra educación que resuelva los procesos vitales actuales y futuros.

Ya no sirve, porque estaba basada en el autoritarismo, que es una forma justificada de albergar comportamientos indeseables, justo lo que no se necesita que la persona aprenda.

De todos es conocido, que esos procesos educacionales autoritarios, permiten la abundancia en las aulas de comportamientos de prepotencia y opresión. Ni se atiende a la diversidad del alumnado, ni a la especificidad humana. 

Todo lo que no sea respetar las diferencias es imposición. Los contenidos lingüísticos predominantes de los profesores hacia los alumnos son "imperativos", "órdenes", "críticas", y "amenazas", al fin, prepotencia y opresión. Y en los primeros grados, desgraciadamente, más frecuente aún. 

Y si en esos primeros grados, es cuando se asocia más la educación al mundo emocional del menor, mucho peor, porque está asimilando formas y modos de violencia humana. Vaya escenario, qué fuerte...!

También tiene las carencias de lo que sería muy necesario aprender. Ya que es evidente que existen (con prohibiciones implícitas y explícitas) limitaciones en la expansión global del menor, como es en la expresión de su mundo emocional y de los sentimientos.

Lo mismo ocurre con las trabas a su iniciativa, ya que se le obliga a seguir siempre patrones prefijados, y se le censura por tomar cualquier decisión que no siga las instrucciones prefijadas por el profesor.

Y continuando con esa descripción de la educación de siglos anteriores, a la humanidad se le ha coartado la creatividad, puesto que cualquier invento o propuesta diferente a lo esperado, es desestimado, despreciado y penalizado.

Por qué si los humanos por definición son todos diferentes, sus respuestas (en ese contexto opresor), siempre tienen que ser al unísono ?

Y la clave de todo al fin...!, es "el miedo a la libertad". Miedo a que las personas consigan ser ellos mismos, porque cuando aprende un ser humano a persar por sí mismo, con libertad, ha sido siempre a lo largo de la historia considerado como muy "peligroso".

Por ello se considera para la tradición más cerrada, que es más cómodo no dar "alas", y así poder seguir controlando mejor...

TERNURA / TENDERNESS

La ternura es una manifestación y demostración de afecto elevada, entre las personas.

Tiene que ver con dulzura, afecto, sensibilidad, compasión, comprensión, tolerancia. Y sobre todo para poder sentirla y mostarla, compartirla, se necesita un estado de bienestar, cualidades como la sintonía y la paz interior.

La ausencia de afecto y sensibilidad, la prepotencia, la presión, la ansiedad, el estrés, el trabajo bajo presión, dormir poco, el resentimiento, el cansancio, la irritabilidad y la rabia, la incomprensión, la intolerancia, la falta de respeto, la prisa, la agresividad, el enfado, la inseguridad, la falta de autoestima, entre otros muchos factores, son condiciones que interfieren para que la persona, aunque sepa dar un poquito de ternura en sus relaciones, se sienta bloqueada.

Son cualidades humanas, dones que convierten a la persona que los posee en alguien querido y amado, y que es un regalo para las personas de su alrededor.

La suavidad con la que se desplazan y la forma de interactuar con los demás, les  facilita gran apertura de puertas y condiciones por parte de otros. Y todo el proceso comunicativo marcado por los colores de la dulzura, fácilmente se expande, no se limita.

Estas bellísimas cualidades, no tienen porqué ser incompatibles con la asertividad, entendida como la capacidad para defender los propios derechos, respetando los de los demás.

Sensible y tierno, no implica limitaciones a la hora de saber posicionarse.

Cuando se aplica en las relaciones con los humanos, desde la infancia, van desarrollando su autoestima, y así van aprendiendo a conocer y exteriorizar sus emociones.

Y desde la infancia se va iniciando el proceso, es el camino para desarrollar valores humanos tan importantes como la comprensión, el perdón, aprender a amar, cuidar de las relaciones, a creer, facilita los aprendizajes de independencia y autonomía.

Las personas que tienen desarrollado el valor de la ternura, tienen gran riqueza de relaciones, dan calidad y calidez a las vidas. Y otorga y posiciona a la gente que lo tiene, en niveles de mayor competencia para afrontar los desafíos de la vida.

Y la ternura al fin se convierte en el principal alimento entre personas, es de lo que están más necesitados, recibirlo de los seres queridos, transforma las vidas en felicidad...

TU PAREJA Y ENFADOS / YOUR PARTNER AND ANGER

Lo que esconde...?

En realidad te interesa saber más...?  De cómo es tu pareja, que se está descubriendo precisamente en esos momentos tan críticos, montando en cólera, y no sabiendo...

Cada persona es un mundo y cada pareja también, aunque en general, estas condiciones siguientes suelen estar presentes en los momentos de enfados fuertes.

Dificultades para identificar sus emociones, que seguramente lo habrás notado también en otros momentos. Y en consecuencia, no saber comunicarlas. Por ello al portarse así, pone en evidencia sus dificultades comunicativas.

Muchos temores y miedos, creyendo que puede perder lo que tiene en su vida, en este caso, a su pareja.

Falta de confianza en sí mism@, y entonces sus inseguridades, l@ delatan.

Escasa autoestima, que manifiesta una autoimagen y autoconcepto negativos.

Frustración e impotencia que l@ impide conseguir lo que desea, con la gran decepción que eso supone para él o ella, que esperaban más.

Rabia e impaciencia, tiene que ser ya!, ahora y a su manera...! sin respetar los tiempos y las formas que el otro necesita.

Autodestrucción, al fin toda la configuración de enfado es lo que esconde, procesos negativos que llevan a la propia persona a montar en cólera, impidiéndole pensar en soluciones.

Y una gran dosis de dolor y sufrimiento por heridas del pasado, tal vez sin resolver...

Y contando con todo lo anterior, en realidad, qué hay del enfado por el asunto del presente, por el que estalló ese "montar en cólera", el enfado...?

AMOR PROHIBIDO / FORBIDDEN LOVE

  

Ocurre cuando una persona se enamora de alguien que no está libre emocionalmente para compartir sus sentimientos, o tiene handicaps por edad, distancia, estatus social, o por otro tipo de limitaciones.

Puede ocurrir que la otra persona por su situación incluso ni lo sepa. En realidad, según los casos tendrán múltiples razones. Muchas personas se enamoran así, porque para ellos es una forma de evitar enfrentarse a una vida de pareja.

Hay mucha gente que tiene miedo a la intimidad y así aplica sus sentimientos amororsos a "un imposible". Al fin, un amor desgraciado por la cantidad de frustración que representa.

Otras veces se enamoran de un sacerdote, un profesor mayor, una persona con familia, casada o no, un familiar, o la pareja de un familiar, un amigo cercano ya comprometido, un vecino, alguien por la red que vive muy lejos.

La situación será muy diferente a cualquier otras formas de construir pareja, ya que el atractivo parece ser "el imposible". En ocasiones es frecuente que si la pareja pudiera llegar a ser factible, pierde el interés.

El activador principal en otros sujetos es la adrenalina que le requiere la situación, y amantes de vivencias difíciles, se apuntan a lo imposible.

Otro componente que puede estar presente en algunas personas es el autocastigo, gente que lo desea, pero ejerce un autosabotaje que le impide disfrutar de un amor sin trabas.

Y muy frecuente en casos de personas con escasa seguridad en sí mismos, con la creencia que tienen de "no merecer". Así, aplican su sentimiento amoroso y en muchas ocasiones sin ser correspondido.

Las parejas de amores prohibidos, que consigan tener encuentros, pueden vivir en unos sentimientos tumultuosos con altos y bajos, y en muchas ocasiones acaban, por las dificultades de las relaciones en sí. 

El éxito llega, en los casos en los que las dificultades pueden transformarse y solucionando los problemas, se resuelven las prohibiciones. Ahora consiguieron vivir compartiendo el amor y encontrando el equilibrio y felicidad.

SÍNDROME CONFUSIONAL AGUDO / ACUTE CONFUSIONAL SYNDROME

 

Esta situación grave, es un estado que puede durar minutos, horas o días, y se caracteriza por los siguientes síntomas que presenta el sujeto:

Alteraciones importantes a nivel de conciencia. Pierde la noción de realidad.

Alteraciones en la atención.

Desorientación espacio-temporal.

Pierde la noción del contexto en el que se encuentra.

Intranquilidad, agitación, estado tipo ansiedad. 

Las funciones del pensamiento y los procesos en el pensar, están alterados, disfuncionales.

Con estas premisas es fácil que no sepa ni quién es, ni dónde está, ni qué está haciendo.

Se vuelven hipersensibles a los estímulos visuales y auditivos, y con todo lo anterior, existen probabilidades de que su percepción los interprete de forma errónea.

A veces los momentos de mayor agitación les suceden hacia la noche.

Pueden sufrir cambios en los ritmos dia-noche.