TUS HIJOS...? EL MEJOR REGALO / YOUR CHILDREN...? THE BESTS PRESENT

Si quieres a tus hij@s, ten la seguridad de algo fundamental. Creer en ellos.

Sirva como un ejemplo del poder de las expectativas, lo que señala la revista de investigación, "The Heart of Social Psychology" (El corazón de la psicología social), que cuenta la investigación en la que se demostró, cómo al decirle a los profesores que tenían algunos alumnos con más inteligencia, influyó muy positivamente en ellos.

Al fin del curso, los hallazgos de la investigación demuestran que en esos alumnos se incrementó un promedio de un 22 puntos su CI.

Y es que las expectativas que los adultos tienen sobre los niños, generan en estos un poder de desarrollo excepcional.

No solo en esa, sino en múltiples investigaciones y autores lo demuestran: la creencia de que el hijo puede, les desarrolla mucho más, por su motivación, su esfuerzo, su interés y la creencia en sí mismos.

Y es que cuando saben que sus adultos tienen fe en ellos, sienten esa fuerza que les ayuda a avanzar y dar pasos hacia adelante.

Saber que sí son valorados y que importan, reconocer sus logros y comunicárselo, es un gran regalo para ellos.

Estar a su lado cuando no consiguen algo, o tienen que solucionar los errores y con paciencia, comprensión y amor, decirles cómo hacer, o qué se les ocurre a ellos, sin reñir, teniendo esperanza en sus posibilidades, también es un gran regalo.

Admirar a los hijos al ver todo lo bueno que hay en ellos es una forma de amor, y sobre todo tener la seguridad que se multiplicará...El amor es generativo...

AMOR & HUMOR / LOVE & HUMOUR

Parece que las parejas cuando saben llevar la vida con sentido del humor se encuentran con más sintonía y se complementan mejor.

Las alegrías y las pequeñas satisfacciones cotidianas contribuyen a guardar más experiencias y recuerdos positivos en la memoria. Una forma más de unión con su pareja, ya que la tienen asociada a momentos más felices.

De tal forma que necesitan del otr@ para disfrutar juntos, y así multiplicar su bienestar y su buen humor. Compartir la vida con su amor. 

Muchas personas están deseando desarrollarse en esa dimensión del buen humor, para afrontar la vida con más optimismo y energía. Y como sugerencia, para empezar, pueden ir realizando algunas pautas.

Las claves son:

-Elegir aplicar su sentido del humor.

-Desarrollar la chispa y el humor en el caso de que uno no sea tan gracioso.

-Entrenarse con los amigos.

-Ver películas, vídeos y páginas de humor.

-Ir aplicando lo aprendido.

-Decidir tener un chiste o ironía a mano para "quitarle hierro" a los asuntos serios que se presenten.

-Desarrollar la seguridad de que aunque no sea el mejor chiste o gracia, lo importante es restar preocupación al momento.

-Crear un clima de risa y ambiente desenfadado.

-Evitar cargar al otro con problemas y preocupaciones que uno mismo puede ir resolviendo.

Sí es frecuente que las parejas que al fin se ríen de los mismos temas, permanecen más tiempo juntos (John Gottman).

Pero sobre todo se precisa valorar, que una persona en un ambiente psicológico de chispa, humor, alegría y satisfacción, siempre es más ingeniosa y creadora para resolver situaciones difíciles.

Al fin lo que comienza con el cultivo del buen humor, se convierte en un potencial para la resolución de los desafíos y dificultades cotidianas, y afrontar la vida con más facilidad...

ADICCION A LAS COMPRAS, PREVENCIÓN / SHOPPING ADDICTION, PREVENTION

Desde el primer momento que una persona dude, sobre si puede estar cayendo en una adicción a las compras, y decida anticiparse al desarrollo de la enfermedad, tiene que conseguir:

-Hacer la lista de lo que realmente necesita antes de salir de casa.

-Prescindir de tarjetas y más cantidad de dinero de la aproximada para la lista prefijada. Controlar los gastos del mes. Comenzar con un plan de ahorro, aunque sea muy poquito al mes.

-Cuidado con los créditos que se promocionan con tantas facilidades. Suelen ser una trampa para las personas que sufren impulso de compras.

-Igualmente para las personas que estén cayendo en compras por internet. Gradualmente se llega a las adicciones más graves.

-Evitar todas las zonas de compras, en las que sí ha venido sucumbiendo últimamente...y sin necesidad...

-Evitar salir con las personas, amigos o familiares, con las que se solía ir de compras, es frecuente que se animen unos a otros.

Y sobre todo, aplicar la razón y la lógica dentro de una planificación. Todo lo que no sea necesario, establecer un plan para pensarlo al menos dos días. Y si no es imprescindible... no se compra...!

ADICCION A LAS COMPRAS, TRATAMIENTO / SHOPPING ADDICTION, TREATMENT

Lo más prioritario es que la persona reconozca su problema, y con ello toda la vida de sufrimiento que lleva, en algunos casos probablemente toda la familia.

Cuando va siendo consciente es más fácil que detecte los auto sabotajes y las mil razones que se da para seguir comprando. 

Para el tratamiento es preciso aplicar unos tests psicológicos, que junto con las entrevistas configuran el proceso de Evaluación. 

Y es la evaluación la que aporta los datos al especialista, en este caso el psicólogo, para diseñar el proceso terapéutico, eligiendo las estrategias terapéuticas que mejores resultados aporten a cada sujeto.

ADICCIÓN A LAS COMPRAS, DIAGNÓSTICO / SHOPPING ADDICTION, DIAGNOSIS

Lo que puede diferenciar claramente una adicción a las compras, es que la persona tiene:

-Sentimientos de culpa por haber realizado las compras.

-Descontrol de impulsos y ausencia de lógica y razones para las compras. Con desorganización en el momento de comprar, como adquirir objetos, ropas, bolsos, zapatos, teniendo ya de todo. Por el mero hecho de comprar. Aunque después no lo use.

-Pensamientos intrusivos, ideas obsesivas que invaden al sujeto, incitándole a la compra compulsiva. El problema principal es que no puede controlar su comportamiento. Aunque ya tenga treinta camisetas en casa, tiene que seguir comprando más y más.

-Suele iniciarse en la preadolescencia o adolescencia, yendo en la mayoría de los casos a más.

-A veces gastan todo el dinero que tienen en ropa, e incluso se endeudan, o llegar a robar dinero a su pareja o familiares para seguir comprando.

-Cuando no se detecta a tiempo, y se ponen soluciones, puede a su vez generar importantes conflictos familiares y de pareja. 

A su vez este problema de salud mental, puede estar presente en la persona junto a otros como los trastornos obsesivo-compulsivos, anorexia o bulimia, cleptomanía, depresión mayor, entre otros, como adicciones a sustancias legales, como alcohol y medicamentos, o adicciones a sustancias ilegales.

Lo importante es que los familiares lo detecten a tiempo y ayuden a la persona enferma a curarse, solicitando una terapia psicológica. El posible riesgo, es que forme parte de la persona como un componente de su personalidad.

Cuando se deciden a solucionarlo acudiendo a consulta psicológica, suele en general tener resultados satisfactorios.

ADICCIÓN A LAS COMPRAS, SÍNTOMAS / SHOPPING ADDICTION, SYMPTOMS

Las personas que sufren adicción a las compras, tienen pensamientos intrusivos y se dan a ellas mismas múltiples razones que le llevan a comprar, como para autoconvencerse de que lo necesitan.

Aspecto este que no suele ser cierto, ya que en casa puede que tengan los armarios llenos.

A veces progresivamente van adquiriendo algunos objetos, detalles que van en aumento, hasta que se instaura la verdadera adicción, unas veces por ver si allí hay algo que se necesita. 

Otras por ver que ha venido de nuevo para la temporada. Si tienen algo en oferta, incluso se justifican buscando algo que ya tienen pero en otro color.

En general hay personas que tienen el impulso de comprar diariamente. Aunque lo más frecuente suelen ser tres o cuatro veces a la semana. O depende, según su estado de ánimo.

Acuden a lugares de tiendas, donde sienten importante excitación, ansiedad y deseos de comprar.

A la vez sienten una lucha entre comprar y deseos de resistirse. Siendo más fuerte el deseo de comprar y las razones que se dan para ello, les acaban convenciendo.

Una vez realizada la compra, se calma momentáneamente su excitación ansiosa. Y a continuación le llega el remordimiento y se desatan los procesos de culpa. 

Así que finalmente la compra no es motivo de alegrías o satisfacción, sino que ese acto de comprar les complica la situación de tal forma, que no se sienten bien, ni mejora su estado de ánimo, ni disfrutan de la compra.

La persona con adicción a las compras también tiene falta de confianza, baja autoestima y trastornos en la conducta alimentaria, entre otros. 

La necesidad de comprar se acompaña de momentos bajos, con estados emocionales de frustración, tristeza, enfado, rabia. Sentimientos negativos que la persona no ha aprendido a manejar de otra forma más favorable para ella.

También suelen ir de compras cuando están alegres para celebrar esos momentos. Y es así que las compras se convierten en una adicción. 

No se compra para adquirir lo que se necesita, sino para satisfacer impulsos emocionales del momento. Su adicción.

ADICCIÓN A LAS COMPRAS / SHOPPING ADDICTION

Es un problema psicológico que altera los comportamientos relacionados con las compras. De tal forma que no actúan de forma equilibrada comprando lo que necesitan, sino que tienen fuertes impulsos para comprar.

El problema puede tener que ver con la necesidad de comprar de todo, el caso es comprar, o relacionado con la ropa, zapatos, bolsos.

Suelen ir de comprar sin tener claro lo que van buscando, a veces comienzan con un objeto y terminan con varios, tal vez sin necesitarlo.

Frecuente entre adolescentes que necesitan ser aceptados en su grupo social, mujeres de mediana edad, y otras más adultas.

Para ello en ocasiones se gastan todo su dinero, y le piden a familiares, o incluso se adeudan para continuar con su ritmo de compras.

Es frecuente que tengan los armarios llenos, y muchas prendas sin estrenar o puestas solo una vez.

Pasan horas y horas de tiendas, siendo para ellas algo habitual que les permite distraerse y así tapar otros problemas, en muchos casos.

Incluso suelen frecuentar varias veces a la semana determinadas tiendas, para ver si ya recibieron prendas nuevas y así tener la oportunidad de adquirirlas.

Muchas personas lo viven con tal pasión que siempre tienen que ir a la última moda, en parte para mantener una imagen en su círculo de conocidos, amigos y/o trabajo.

Al fin es una adicción, sin la cual la persona no puede vivir. Compra cuando está nerviosa y con ansiedad, cuando está triste o deprimida, cuando no se siente atendida y querida. Cualquier motivo le lleva a las compras.

Y así gasta continuamente mucho. Su drama es que el comportamiento y la acción de comprar, no le resuelve sus problemas, sino que se crean más. Y peor aún, la mayoría de las veces se siente culpable justo nada más comprar. Un drama.

Afecta a las relaciones familiares y de pareja. Problemas con los padres, y muchas veces es la pareja la que solicita ayuda psicológica para sacar a la mujer de la adicción.

Lo mejor en estos casos es decidirse cuanto antes a pedir consulta para solucionar el problema. Siempre puede ir a más sufrimiento, alterar más las relaciones y desarrollar otros problemas añadidos.

ABRIR PUERTAS / OPEN DOORS

Cuando te relacionas de cerca con alguna persona, tienes que tener cuidado, tal vez veas demasiado, y por ello te conviene saber que puedes abrir algunas heridas, desordenar algunas cosas y también curar y cerrar otras.

O puede que enciendas una luz, o apagues otras. Por ello, antes de tocar nada, te conviene pedir permiso.

Y sobre todo elige que lo que tu hagas ahí, sea constructivo, sea para ayudar, para poner en orden, para el bien de la persona, no se trata de interferir en su mundo, en lo que sí les funcionaba.

Son aspectos de otra vida, y si te acercas con amor, y aunque te den permiso, no tienes derecho a llevarte nada, déjalo estar ahí, no es tuyo.

Muchas personas llegan a la vida de otros para cerrar los vacíos que otros dejaron, que no seas tu el que dejó el corazón roto. Cuando tengas que irte procura cerrar heridas, que todo quede claro y sin hacer daño, con tu sensibilidad y tu derecho a elegir.

Ayudando en lo que puedas.

Y si te parece, amplía tu perspectiva, el estar en la vida de alguien, no tiene porqué ser para siempre. Es el momento de pensar que lo que allí veas y lo que allí hagas, tenga un punto común, que sea tu amor, tu sello, el que permanezca...

Que donde estés y te encuentres te permita estar satisfecho de que al fin tu recorrido con esa persona, fue para bien, que diste mucho y que el tiempo que habéis compartido, sea un tiempo de luz, de paz, de satisfacciones...

PERDONAR...? / FORGIVE...?

Te sientes tan ofendid@ por lo que alguien te hizo...?

Pues ha llegado el momento de dar un paso más.

Hay que saber que la gente es diferente a tus expectativas, no tiene porqué coincidir lo que ellos hagan con lo que tú previamente hayas supuesto sobre ellas. 

Eso mismo es lo que te hace daño, no su comportamiento en realidad, sino que este ha ido en otra dirección.

Esperabas su comportamiento a tu manera y naturalmente, se portaron según la suya.

Con esta perspectiva es fácil que te sientas muy ofendid@, y en múltiples ocasiones te enfades mucho con la otra persona, y desde luego, esta no tiene ni idea de por qué ha sido.

Las personas que van así por la vida, pensando que la gente les ofende y que no les tiene en cuenta, se van creando muchos odios y rencores, y ese resentimiento que va creciendo en ellos, lo van aplicando cada vez, a más situaciones y más condiciones.

Las personas rencorosas siempre van creándose una venganza interior y parece que después la vida, les va presentando ocasiones en las que aplicarlo.

Finalmente se crea un círculo de maldades que se transforma en sufrimiento para esa persona.

Le conviene desde el inicio, reflexionar y pensar, si lo desea, que las personas por todo su historial, son diferentes y para nada se puede uno crear expectativas en una dirección...?

Cuantas veces tal vez, la persona que se hace la ofendida, no se ha dado cuenta de que lo que le estaba ofreciendo la otra, era lo mejor que tenía, incluso lo que no se daba a sí misma y guardaba para los demás...?

PERSONAS ACTIVAS / ACTIVE PEOPLE

En las parejas a veces existen aspectos de similitudes, y otras de complementariedad:

Por la naturaleza humana, hay personas que en general se sienten más activas, desenvueltas, responsables. 

Su forma de ser es estar en acción, en movimiento. Esas personas suelen tomar las riendas del contexto donde viven.

Si es en el trabajo, son capaces de tener altos rendimientos.

Si es en el hogar, organizan, resuelven y gestionan las tareas con facilidad, están en todo.

Para la educación de los hijos, se anticipan, dirigen y se encargan de su educación presente y futura.

Y cuando viven en pareja también. Son las encargadas de los pagos, las compras, de la inversiones, del ocio, amigos, salidas, viajes, deporte.

De los documentos y papeleo de bancos, seguros, asuntos médicos...

En resumen, su potencial les facilita tener unas actitudes ágiles y dinámicas. Y en consecuencia, su potencial de acción y decisión, les permite estar resolviendo y solucionando la mayor parte de su tiempo.

Otros tipos de personalidad, suelen necesitar más tiempo para pensar, reflexionar, y necesitan entre una actividad y otra, más tiempo de reposo.

La persona más activa, la que resuelve, decide, organiza y planifica más, tiene más poder en la relación de pareja.

En realidad, lo sabe todo:

-Las claves,

-Dónde están los documentos,

-Sobre las cuentas del banco, ingresos y gastos,

-El lugar de los objetos y enseres de la cas,

-Sabe de los cumpleaños de toda la familia,

-Las fiestas,

-Siempre ha explorado antes en internet,

-Ha consultado ya presupuestos de viajes,

-Sabe mucho más de lo que parece, casi todo...

Y es una realidad que por todo ello, tiene el poder, o al menos, mucho más poder...!

Mientras que la persona más pasiva de las dos, necesita a la otra para cada paso que da, o casi... en realidad depende de la otra para muchos aspectos de su vida...

Este tipo de condición más pasiva dentro de la pareja, tiene como consecuencia una necesidad de permanecer en ella. Es del tipo de persona que le cuesta mucho separarse...!

NECESIDAD DE SER MALTRATAD@...? / THE NECESSITY OF BEING ABUSED

Lo habías pensado alguna vez...?

En las relaciones de pareja, ocurren a veces dinámicas sorprendentes:

"Siempre que está presente el maltrato, existe una persona que cree merecerlo".

Es un hecho que en las relaciones de pareja, en un principio, están de forma voluntaria en ella, no están obligados. Y es obvio que las personas que pertenecen a esa pareja, puede que no disfruten precisamente de salud mental.

A veces las personas tienen recompensas y otros beneficios implícitos, y por supuesto, no tienen porqué ser conscientes de ello. 

Están viviendo en pareja y a cada uno de los dos, le beneficia en cierta forma:

-Por los hijos,

-Por una vida de esfuerzo y trabajo,

-Por el tiempo que se dedicaron,

-Por el dinero,

-Por motivos religiosos,

-Por la presión social y familiar,

-Por el temor de no saber como será su vida...

Algunos de ellos, o varios, pueden estar presentes en las parejas, pero eso no es todo.

A veces las razones fundamentales por las que una pareja persiste, puede ser porque uno de ellos dos tenga la creencia de que "merece ser maltratado".

Merece ser castigado de esa forma. Eso es lo que cree. Y se ha buscado en su vida al maltratador, que le satisface su necesidad.

Se necesita terapia psicológica para evolucionar personalmente, y desarrollar otros mensajes más sanos, como que una persona no merece en ningún caso, maltrato ni abusos.

También desarrollan más confianza y seguridad para decir "no", y conseguir que su propio "sí mismo", su "yo", mejore.

Hasta que llega ese momento de evolución en el cual la persona sobre todo, comprende que no hay justificación posible en la vida para merecer sufrimiento, para recibir dolor.

Ahora su vida cambia...El escenario ya tiene otros horizontes de felicidad...! Ya no necesita al maltratador...

PENSAR CON EL CORAZÓN / THINK WITH THE HEART

Tal vez sí, te hace falta y te interesa.

Observaste que tu primera relación, ella se enamoró de ti, por qué no ser claros...!, por tu dinero? A ella le gustaban los viajes, tus regalos, tus cenas, en conjunto, la vida que tú le ofrecías, y ella estaba feliz, viviendo así.

Hasta que conoció a ese otro, amigo, que fue calando en sus sentimientos y ese sí la enamoró. Y se fue de tu vida.

Después del primer golpe de amor, llegó la segunda oportunidad, o lo que tú creíste que era, tu segundo amor.

Así vino la boda, las fiestas, los viajes y otra vez más en un breve tiempo, se fue desmoronando. Muy duro, muy doloroso. El dolor llegó...Ella se marchó de tu vida...

Algunos dicen que el amor ni ve, ni oye ni entiende. Tú en realidad lo has vivido. Es así de real. Te enamoras y no sabes quién es ella, antes de pensarlo, ya estás pillado.

Las emociones y los sentimientos que produce son tan fuertes, que a muchas personas es como si les dejara "tocados". Su mente entra en un grado de turbulencias y son incapaces de articular razonamiento alguno.

No es broma, es un grave problema, y el autor Walter Riso, lo recuerda (Manual para no morir de amor).

Bajo esa brillante luz del enamoramiento, se impide percibir el alcance de las limitaciones del "otro". La gente piensa que con el tiempo cambiará, siempre piensan que "para mejor", y lo más frecuente es "a peor".

Lo inteligente en estas situaciones de enamoramiento ciego, con el consiguiente cáos mental que produce, es tratar de elaborar un análisis lógico y racional. objetivo.

Es decir entrar en proceso de enfriamiento y meditación y reflexionar si conviene en la vida de uno o no.

Aprender a "sentir" con las razones, y pensar con el corazón. Necesaria esa integración de las dimensiones del ser. Hoy mucha gente sabe que el amor mata, sí a disgustos muchas veces.

Que por amor hay gente arruinada.

Que por amor hay mucha gente que es víctima del maltrato, abuso emocional y violencia doméstica.

Gente que se apartan de su verdadera vocación por seguir a la pareja a otro lugar, abandonando su trabajo.

Otros se enfrentan a sus padres y familiares porque les caen mal a su pareja...! Y al fin acaban en divorcio...

Y más y más escenarios dramáticos..., todo en nombre del amor...?

Tal vez del amor ciego, que cayó en una relación más imaginaria que real, que obedecía a las expectativas que tenía cada uno de la pareja y que lo que entendían como amor era una mezcla, una confusión de emociones...

INFANTILISMO / CHILDISHNESS

Es una enfermedad psíquica, que consiste en tener las características de un niño o adolescente, siendo ya adultos.

Se aprecia en esas personas que su forma de ser y comportarse pertenecen a esas etapas anteriores, por su ingenuidad e inocencia, o por su falta de consciencia e irresponsabilidad.

Parece como si hayan quedado estancados en etapas anteriores del desarrollo, de por ej. 11, 13, 15, o 17 años, en función de cada caso, y teniendo una edad cronológica de muchos más, tienen una forma de pensar, sentir y de relacionarse muy inmadura. 

Y también es lo más frecuente a la hora de planificar y organizarse sus vidas.

Hijos de 30 años que todavía están pendientes de que sus padres les resuelvan sus condiciones vitales. Estudiantes de 17 años que se comportan como si tuvieran 12, o padres de familia que no están a la altura de la educación de los hijos y les abandonan en sus funciones de educación para con ellos.

Las consecuencias pueden ser complicadas, puesto que a veces la realidad de la vida se impone y se les viene todo encima sin ser conscientes.

El factor psicopatológico de la inmadurez, no siempre tiene que estar presente en todas las dimensiones de cada sujeto. A veces es más intenso en algunas condiciones.

Por ej. en la dimensión emocional, los sentimientos, que son más ilusos.

Otras veces en los compromisos económicos.

Y otras veces en las responsabilidades laborales.

En estos casos lo mejor es acudir a tratamiento psicológico. El objetivo es seguir una terapia de evolución para alcanzar la madurez propia de los adultos, en lo que implica, tanto de factores de personalidad como en la concepción del mundo y de las relaciones.

LOS SUEGROS & PAREJA / PARENTS IN LAW & COUPLE

Para tener más felicidad y concordia, hay que proponérselo. Las parejas tienen sus momentos de alegrías, de fiesta, y también de desafíos y tristezas. Y a partir de esa panorámica, conviene ser realistas.

En los tiempos de necesidad y para pedir ayuda, parece lo más natural contar con los familiares más cercanos, los padres de ella y/o de él. Y después de satisfecha la necesidad, ahora, cómo progresa la relación...? 

Es obvio que algunas personas con escasa confianza en sí mismos, tal vez carecen de sensibilidad para las relaciones con otros y les cueste mantener una comunicación positiva.

La familia de ambos está ahí, en el mejor de los casos, y la comunicación y las relaciones saludables, que aporten lo mejor a la nueva pareja, se pueden conseguir gradualmente, y en un proceso positivo se cultivan y se lograrán buenas amistades.

Se tienen en cuenta, se les habla, se les visita y sobre todo, también es necesario poner límites en los momentos precisos, cuando sea necesario y de forma cortés. Al fin los límites cumplen la función de facilitar las relaciones saludables. La pareja está aprendiendo, y los padres también.

El respeto de cada miembro de la pareja a los padres del otro, forma parte también del respeto que se le tenga a él.

La educación, cortesía y paciencia ayudan a que todos vayan buscando su lugar. A veces a los padres se les va enseñando a ocupar su sitio, y permitir las relaciones sin que haya intromisiones, con la suficiente flexibilidad para establecer visitas y sin normas rígidas. Cuando la intención existe, se consigue.

La frecuencia y los tiempos de estancia, los pueden organizar entre todos, y siendo claros pueden estar satisfechos.

Una de las claves está en concebir que no se puede esperar de nadie, que sea idéntico a los patrones mentales de otros. Tienen derecho a ser ellos mismos, tanto unos como otros.

A veces en la terapia psicológica de pareja, se consigue hacer de mediadores para que abran vías de encuentro y conciliación.

Y sobre todo porque sí hay alguien en la familia que se puede beneficiar, y mucho, de las buenas relaciones entre padres y abuelos, estos son los nietos. Los niños disfrutan de las visitas a los abuelos y la vivencia familiar. Les ayuda a desarrollar la inteligencia emocional y social. 

Y la interacción con los abuelos es un factor central para que los niños vayan asimilando los conceptos abstractos de espacio y tiempo. En conjunto, contribuye al desarrollo de su inteligencia.

Al fin el amor va en todas las direciones, de pareja, familia, hijos, hacia la sociedad. Las personas que deciden desarrollarlo, aplicarlo y multiplicarlo, son más felices. Y la vida les sonríe.

YOISMO / EGO-ISM

Una moda.

Tan frecuente, sí, la práctica del yoismo. O Centro del universo. Personas que suelen presentarse ante los demás como primero "yo", segundo "yo" y tercero "yo". Se creen "el todo", como si no existieran más temas en el planeta.

Y como si los demás no existieran. Siempre se creen lo mejor y se refieren al resto con desprecio. Su conversación, aburrida, egocéntrica y repetitiva. Tratando de ser el centro de atención.

Ausencia de comprensión, tolerancia, inteligencia emocional para ponerse en el lugar del otro. Y ausencia especialmente de otros valores de la humanidad.

Se creen en posesión de todas las cualidades y piensan que tienen derecho a criticarlo todo. Son los más perfectos.

Quizás sufrieron importantes complejos y han ido sobreviviendo así. Con una autoestima escasa y carentes de confianza en sí mism@s, se reafirman constantemente para demostrar lo muy superiores que son, o más bien que se sienten. 

A estas personas les conviene asomarse al universo, y desarrollar una concepción más realista. Una arenita de los océanos, que pertenece al conjunto de todo el planeta.

Concebir un macroescenario de mundos y evolucionar para finalmente entender que una persona es un elemento, y no un mundo. Y respetar a los otros, al fin es el conjunto lo que sí tiene valía.

HOMBRES, ÉXITO & PRIMERA CITA / MENS, SUCCESS & FIRST APPOINTMENT

Los encuentros a veces se producen de forma radical: las redes sociales. Conviene estar concentrados y sobre todo sin prisa.

Si deseas tener éxito, acompañarte de paciencia es la clave. En cuanto le metes prisas a una mujer puede que desaparezca. Es normal que la gente necesite su tiempo para observar, pensar y conocer.

El asalto es mejor para otras ocasiones, no para la primera cita.

Cuanto más cómoda se sienta ella, mejor fluirá la relación, puedes permitir que marque los tiempos.

La cita puede diseñarse en un lugar que permita la conversación, los empujones y gritos en la oreja que puedan ocurrir en una discoteca, tal vez en otro momento.

Una fuente de ideas para la conversación pueden ser los temas que hayas observado sean de su preferencia en las redes sociales. Pero cuidado, sin pasarse, a veces si muestras saber mucho de ella, sin que te lo haya confesado en directo, puede hacerla pensar que eres muy controlador. Eso puede molestarla, y mucho.

Cuando eres precavido y escuchas lo que ella te cuenta y lo que realmente desea compartir en directo, vives en el presente y se sentirá atendida y escuchada. Ganas puntos.

Ten presente que las personas que hablan mucho de sí mismas, parecen narcisos, egocéntricos, y pueden aburrir. Es preferible atender a sus intereses y preguntas, así puedes satisfacer su curiosidad en el momento preciso. 

No agobies con planes de futuro, todo irá surgiendo, sencillamente pensar en la siguiente cita, y ya irás viendo.

No conviene ponerte en plan criticón, y menos con la ex. Algunas mujeres se pueden sentir identificadas con la ex y puede que se vuelvan comprensivas con ella y se pongan en contra tuya.

Procura evitar lo siguiente: no vayas de presumido hablando del coche, la moto, el quads, el dinero, y lo superlisto que eres. Eso le sirve a ella para pensar que eres muy inseguro.

Para conseguir una primera cita favorable, interesa que seas tú mismo, en lo que puedas, imítala y sobre todo algo que todas las mujeres desean: hazla reír. Ten paciencia y observa.