2ND BRAIN / SEGUNDO CEREBRO

Cuando las personas sufren de fobias y ansiedad, de angustia,de estrés y otras muchas patologías, tienen que contar en la terapia psicológica propuesta, con ejercicios también para esta zona del organismo llamada segundo cerebro, la zona del abdomen e intestino. 

El segundo cerebro, situado por y en la zona gastrointestinal, contiene, por lo que se conoce hasta hoy, unos cien millones de neuronas, en él se encuentran los mismos neurotransmisores que en el  cerebro (de la parte del cráneo) y según descubrimientos, hay que considerar que en el sistema digestivo se produce 50% de la dopamina del cuerpo y el 95% de la serotonina, sustancias esenciales que interactúan con otras para el bienestar conjunto. 

Hoy se sabe que estos estados disfuncionales y de psicopatología, ansiedad, depresión, hiperactividad, estrés, y otra serie de emociones muy negativas, están intrínsecamente relacionadas con la salud intestinal, respiratoria, postural, además de múltiples interacciones con el resto. Por todo ello hoy se sabe que todos , o la mayoría de los estados de enfermedad mental, tienen también que ver con esto. 

Como sugerencia conviene informarse de todos estos hallazgos puesto que también influye en la forma de estar, sentir, estar, y comportarse, aunque uno no esté enfermo. 

Por otro lado se sabe que la mayoría de las personas solo utilizan un 30% de su potencial pulmonar, con lo cual la zona de abdomen a veces está muy bloqueada, y más cuando hay miedo, angustia, estrés. Por ello recomiendan acostumbrarse a una respiración profunda, diafragmática que sirve internamente para desbloquear toda la zona y con ello masajear los órganos internos y así tener una sensación de seguridad, plenitud y sobre todo relajación. 

Es una forma de intervenir en ese complejo entramado llamado segundo cerebro y que ayuda a liberar parte de fobias, temores, ansiedades, angustia, depresión, estrés, junto al resto de acciones terapeúticas. De ahí que en estos casos, la respiración profunda se convierte en un esencial aliado que también forma parte del conjunto de terapia a aplicar en estos tipos de pacientes.  

GROWING

Es cierto que no eres un organismo primitivo, aunque tú en muchas ocasiones te trates así. Mucha gente se pasa la vida respondiendo a lo que le ocurre, a los demás, de una forma simple y elemental, como si no existiera un ser, un espacio pensante entre ese estímulo que perciben y lo que ellos pueden elaborar como respuesta. Para crecer, tomar cada uno su propio protagonismo, evolucionar y seguir aprendiendo, hay que tomar decisiones y el mando de uno mismo. Y el control. 

Es cierto que para ello se está preparado con las aportaciones ya de la neurología, con los lóbulos frontales, siempre en interacción con el resto de la historia personal, claro. 

Conviene analizar lo que percibimos y antes de responder automáticamente, como si se tratara de un resorte, como si se fuera de lo más impulsivo y primitivo que existe, componer, analizar, elegir una respuesta al nivel de cada uno, con el protagonismo de cada uno y a su altura y con el potencial de desarrollo obtenido hasta ese momento. 

Si te tienes en cuenta, tú lo primero y actúas como la persona que eres y que realmente deseas ser, no tienes por qué adaptarte al estímulo que unos "otros" quieran, tú eres tú y necesitas marcar tu definición, tu espacio. Es tu persona la que puede elegir y decidir, con la mente flexible y elaborando tus propias conclusiones. Las expectativas que otros tengan sobre ti, no eres tú. 

Si de momento te da una reacción de impulsividad, no la manifiestes, date una segunda oportunidad para pensar antes, puedes intentar poner tu mente antes que la lengua. El crecimiento y la evolución personal, sí tienen que ver con el intervalo entre lo que percibes y lo que contestas ya que puedes plantearte diversas alternativas y valorar lo que realmente esté de acuerdo a tu circunstancia y deseo. 

El primer impulso que se te ocurre solo sería una parte de ti y tu eres algo más que solamente emoción. Interesante que te tomes ese intervalo para no someterte al "responder impulsivo". Con amplitud y diversidad, decide y elige tu mejor opción, es interesante que lo pruebes y vayas viendo lo sencillo que es. Aprender y crecer, eso da satisfacción. 

CHARMING GIRL

La niña, con sólo 4 años, tenía por aquel entonces que escuchar las maravillosas palabras de su padre, cuando estaba con él, junto a la abuela. Sus padres se habían separado y ella tenía que ir con él cada quince días, como tantos otros. La niña comenzó a vivir algunas situaciones muy especiales como que insultaran a la madre en su presencia (que su madre era una zorra, una madre mala que no quería a su hijita), la decían que mejor se quedase allí con ellos y fuera a la escuela de allí... y así sucesivamente. 

Incluso cuando su madre la llamaba y la pequeña estaba con ellos, padre y abuela, la decían por detrás al oído lo que ella le tenía que decir a su madre, que no quería ir a casa con ella que era mala. Y así un día tras otro, hasta que la madre comenzó a observar los problemas psicológicos de la niña, como fobias, regresiones y otros síntomas. Los trastornos psicológicos del padre hace tiempo que los había intuído, por todo el comportamiento que vino mostrando desde que se casaron. Al fin toda esta situación ponía en evidencia unos problemas graves y por los que urgentemente hay que tomar medidas. 

El lazo con componentes psicóticos entre ese padre y su madre (la abuela) se convierte en un potente destructor para la madre de la niña y a su vez para la niña. Tanto padre como abuela, necesitaban excluir a la madre, destruirla en lo posible. Otro tipo de maltrato infantil, aniquilar a la madre intentando secuestrar psicológicamente a la niña. 

Si, no es raro a veces, que entre madre-hijo haya establecido un vínculo psicopatológico, donde la madre no soporta la convivencia de su hijo con la nuera y trata de estar presente, intentando poner a prueba si el amor del hijo continúa siendo el mismo de siempre, o la nuera se lo ha robado (según su perspectiva enfermiza). 

En estos casos el hijo suele sufrir bastante ya que le toca estar entre la espada y la pared. No se trata de apartar a la madre, pero sí de atender a la nueva realidad en la que se ha comprometido, la nueva pareja de él y su esposa. En esa triangulación llegan los problemas cuando la esposa no percibe una actitud de ser defendida por parte de él, ante la abuela.

Sufre cuando entre ambos llegan a acuerdos y posteriormente cuando él habla con la madre se desvanecen. Sufre cuando aprecia que él, ante los ataques de la abuela, no la defiende. Suele haber una evolución progresiva cuando en la terapia el hijo fortalece su yo y gradualmente se va atreviendo a cortar el cordón umbilical con la madre. 

Cuando va creando una nueva vida con la pareja presente y aprendiendo a dar un lugar a la madre desde una perspectiva de mayor madurez y evolución. En cambio, cuando no se pone solución a tiempo, suele llegar el divorcio. Así la abuela cree que ganó, consiguiendo alejar a la nuera. Un pensamiento de falta de amor hacia el hijo, un atropello. El hijo eligió y hay que respetarlo.

PARENTAL ALIENATION DISORDER

Parece que es un tipo de "lavado de cerebro" que realiza un progenitor con el objetivo de que el hijo desarrolle sentimientos de rechazo y odio hacia el otro. En la mayoría de ocasiones se trata de madres con trastornos emocionales que desarrollan una obsesión y paranoia hacia el que fue su marido, a veces estas madres llegan a idear e incluso casi creerse situaciones extremas como que el padre pudiera llegar a abusar de los hijos. 

Estos lazos emocionales que se crean madre-hijos contra el padre se llegan a desarrollar como un vínculo enfermizo y patológico, incluso llegan a compartir estas suposiciones de la madre y a desarrollar un auténtico rechazo hacia el padre, hasta el punto de llegarse a poner enfermos previamente a los días que les toca visitarlo. 

Todo ello también puede ocurrir al revés, padre hacia la madre, aunque se presenta en un mayor número de casos de madres hacia el padre. El trastorno mental de la madre, influye muy negativamente en la construcción psicológica del hijo, ya que el niño va creciendo con un odio hacia la figura paterna y elaborando unos esquemas negativos en relación al padre y con ello esquemas cognitivos muy deteriorados hacia la figura masculina. Ello perjudica no solo en el presente, sino que tendrá unos efectos negativos a largo plazo cuando el niño llegue a ejercer ese rol de padre, o bien en un sentido más amplio desarrollando rabia y odios hacia la autoridad en general, en función de cada caso. La madre, en su ceguera, no repara en el daño que está haciendo a su hijo, según Gardner (1985), es una forma de maltrato infantil. 

En conjunto para identificar los síntomas, es preciso tener en cuenta algunos o varios de los siguientes indicadores, como que el hijo no tiene razones concretas o fundamentadas de porqué odia al padre y no lo quiere ver, dice o aplica frases exactas que oyó a la madre, o razones que se aprendió de memoria por exigencias de esta. O sencillamente repite lo que oye a diario. 

Se le aprecia cómo se le han ido contando mentiras relacionadas con el otro progenitor para que lo vean como mala persona y que les puede hacer daño y así conseguir meterles miedo para que se alejen de él y no deseen estar juntos. Comentarlo a toda la familia para buscar apoyos y coaligarse con ellos y así entre todos hacer más fuerza en el hijo para que le coja más odio al otro. Poner múltiples dificultades e impedir que convivan con el progenitor o que lo vean. 

Reírse de los sentimientos del hijo hacia el padre, despreciando sus sentimientos. Reforzar los comportamientos del niño cuando manifiesta un desprecio y odio hacia su padre, llegando incluso a premiarlo comprándole juguetes o con refuerzo social, valorando su actitud negativa hacia el padre o madre. Y en esta línea, otros comportamientos que puedan aparecer según los casos. 

En resumen un daño que se ejerce sobre un menor que sin culpa alguna sufre y es víctima de malos tratos y abuso infantil por parte de un progenitor, que por su resentimiento, o envidia, odio, rabia, frustración y venganza, o un poco de todo ello junto, esté destruyendo el equilibrio psicológico de su hijo, con tal de perjudicar a su ex. 

En realidad eso no es amor hacia la prole, lo que en cambio evidencia es que está utilizándolo para materializar toda su agresividad contra el ex. Conviene tomar conciencia de esta situación y tratar de solucionarlo a tiempo ya que de lo contrario se multiplicarán los problemas psicológicos del hijo, de la víctima que sin saber ha caído en la estrategia psicopatológica de uno de sus progenitores contra el otro y como víctima llegará a sufrirlo toda la vida. 

Siempre conviene que sea quien sea la persona de la que la gente se separe, para la persona del hijo, siempre será su padre o su madre y en su presencia, respetarlo siempre.  

MY INTERIOR CHILD

Mi pequeño niño interior. Se que no eres pequeño, que eres muy grande y más fuerte que lo que nunca pensé. Lo que sí he comprobado es que eres muy sensible, noble y de buen corazón. Esa sensibilidad que posees te facilita el percibir muchos matices emocionales, y mil datos y más, y en múltiples situaciones en las que te encuentras, ya que tu adulto siempre te lleva puesto, aunque ni lo sepa¡ pues como captas tanta información y cientos de cosas que anticipas, más bien sufres tantos hechos que ves venir, sé que lo pasas realmente mal ya que sin poder cambiar realidades que te afectan mucho, estimulan dolor en tí. 

Y tu adulto escasamente se detiene para escucharte y entenderte, tal vez ni sabe que existes, tu adulto se lanza a un activismo y una vida hacia "el afuera", andando en un frenesí desmedido, a veces da la impresión de que parece está "medio loco". 

Este adulto que es el que te lleva dentro y escasamente te hace caso, más bien te ignora, a su vez se las tiene que ingeniar para vivir en un mundo hecho por otros adultos, tan raros como él, que a su vez viven fuera de sí y van a golpes, construyendo un mundo ahí externo donde ocurre de todo, a veces nada favorable para los humanos y que a su vez no escuchan a su niño interior, lo tienen pero ni lo ven ni lo escuchan. 

También sé que estás asustado cuando observas hechos desagradables y horribles que ves en el mundo a veces y sí es verdad que son descabellados. Sí es cierto que como te llevo y te traigo a todas partes y desde luego tienes mucha sensibilidad y te enteras de todo, a veces se que sufres, porque me ves con falta de tacto, tratando de ubicarme en un mundo dislocado. 

El mundo de la incultura, la injusticia, de las guerras y las muertes, de la pobreza. Lamento que con tu sensibilidad y tus brillantes capacidades tengas que sufrir tales desatinos, me gustaría un mundo de paz y felicidad donde todos los humanos fueran amigos y hubiera armonía. Sin embargo sé que eres fuerte, muy fuerte ya que estás ahí siempre pendiente como un gran luchador tratando de avisar, de informar, de inspirar a tu adulto. 

Eres un gran niño interior, todo lo que vas captando y lo vas elaborando, se lo devuelves a tu adulto enriquecido, anticipándole ideas en situaciones problemáticas para inspirarle y que las sepa resolver. A veces creo que los humanos lo llaman intuición y a veces pienso que es eso y otros componentes de la persona, todo interactuando. 

Lo cierto es que realmente eres muy poderoso y muy grande, y sobre todo tenaz y perseverante. Eres un ejemplo infinito de paciencia. Y en el fondo sé que en todo este mundo tu te sabes buscar tu lugar, también contemplas la belleza, el arte, la ciencia y conoces la bondad de las personas, la nobleza y la gente que sobre todo lo demás también vive para hacer el bien. De eso se que te alimentas, de fijarte en las estrellas y en el cielo, nutriéndote de la naturaleza tan bella y sobre todo de la gran esperanza, ilusión y fe en la que habitas. 

Esto es tu alimento y tu energía. Creo que mi niño interior es muy poderoso y en adelante lo escucharé mucho más para ayudarle a que brille con todo su potencial, como el universo del que está hecho.

I CANNOT RESIST MY OWN REALITY

Era una mujer, de cerca de sesenta años, y con los problemas que viene arrastrando este último año, y para lo cuál, de momento no tiene solución. Se alarmaba echándose las manos a la cabeza y con las siguientes reflexiones: Cómo puede ser que en el siglo XXI, en la era de la libertad sexual, de la reconstrucción de parejas  donde muchas personas se complementan y se acomodan a sus nuevas parejas, yo tenga que vivir así, completamente sola, sin poder cultivar un amor¡ Vivir para atender a la abuela (ya bisabuela), y a las hijas casadas. 

Cómo puede ser que siendo una adulta y pareciendo que tengo el mando de mi vida, casi, ahora que me ha salido una pareja, prácticamente tenga que estar pidiéndole permiso a mi madre y mis hijas para poder salir con el hombre que amo. Cómo puede ser que me sienta totalmente atada, que sus comentarios me afecten y me hagan sentir culpable, que me ponga nerviosa y desestabilizada cuando tengo la oportunidad de cenar o dormir fuera, y así un día tras otro, en un atascamiento continuado... 

Pues así es, la dura vida de algunas personas que fueron creciendo para atender y servir al resto de la familia, con falta de afecto y con unas carencias sexuales por desavenencias, problemas con la pareja o directamente viudas, que una vez entradas en años, ya habiendo sacado a los hijos adelante, tengan que pasar lo que se dice, por un desierto, una especial necesidad de compañía, no solo carencias sexuales sino que les aparezca un amor y no puedan atenderlo porque haya unos condicionantes familiares a los que se sienten atadas y creen que transcurridos los años, aún tienen que vivir al servicio y disposición de los familiares. 


Para empezar el amor que estas personas reciben de sus familiares, está en dudas. Un amor muy interesado. Aunque siendo realistas la liberación de esas cadenas afectivas puede llegar a ser más fácil de lo que parece, ya que al observar un poquito más allá se identifica que en estos casos lo que manda es el egoísmo y la manipulación del resto de la familia. 

Es el egoísmo de ser la abuela canguro que cuida de los nietos y la que cuida de la bisabuela. Una vez puestas las cartas sobre la mesa y conociendo la particular dinámica afectiva familiar, sí se descubre que a esta persona la tienen atada por las culpas. Si se mueve o si se presenta ante los familiares con un futuro diferente al que habían pensado para ella, la manipulan emocionalmente para tenerla atada. 


En un proceso de terapia en el que fortalezca su propio "yo", aprenda a manejar sus culpas, la asertividad en relación a la familia, gane en confianza y seguridad en sí misma, podrá disfrutar del nuevo horizonte que se presenta en su vida. Incluyendo en sus relaciones de pareja, su potencial y actividad sexual que era el otro tema muy deseado y que tenía pendiente, y que practicaba en solitario, el autoerotismo¡¡

YOU CANNOT SEE ME

No me puedes ver, tienes la mente muy ocupada en tu "sí mismo", la tienes fijada en tus experiencias pasadas, desde las cuales interpretas las mías, aunque no tengan nada que ver. 
Estás posicionado desde la personalidad con la que fuiste creciendo y que desarrollaste y me ves con tu propio color de cristal. Esa no soy yo. 


Me miras desde tus creencias, tu configuración de la vida, lo que elaboraste desde tus puntos de vista y con ellos no puedes captar ni comprehender, ni entender los míos. 
Tienes tus expectativas de la vida, que te permiten no escuchar y sí atropellar las mías, pero en todo caso no entender las mías.


Crees que mi mundo es el tuyo y desde ahí me juzgas y analizas. De verdad estás convencido de que yo he nacido para tenerte a ti como mi centro del mundo?. De verdad piensas que o soy como tu esperas que sea o ya soy rara y despreciable?. 


Es que estás convencido de que tú eres mi sistema métrico decimal. Pues no, yo nací para ser como yo pueda y desee ser, nací con mis grados de libertad y con referencia a mí misma, y conmigo llevo las semillas y el potencial para ser "yo misma". 
Por no ser como tu esperas, yo no soy rara, ni estoy loca ni tengo porqué ser igual que tú. 


Tu puedes decir si te gusto o no, no estás obligado a permanecer a mí lado, y yo tampoco al tuyo. Tu piensa que puedes tener muchas opciones y buscarte a personas con las que sintonices más. Pero yo no soy mala por ser yo misma, ni estoy equivocada por ello, ni soy torpe, ni loca. Y así sucesivamente..... 

Esta es la situación de muchas personas que se encontraron un día y pretendían ser pareja, al menos por parte de una de ellas. Y día a día se fue descubriendo como era imposible llegar a convivir. Ya que para un componente de la misma, con la mente centrada en su pasado y con los esquemas muy rígidos estaba sufriendo ceguera hacia su presente. Ceguera para ver que la persona que tenía a su lado era diferente, con sus propias vivencias, experiencias, configuración de su vida y su mundo y sus propios fines y metas. 

Y por ello ni era rara, ni estaba equivocada ni loca. Cada persona con sus peculiaridades nació para ser lo mejor de sí misma y conseguir lo mejor de su singularidad. Al ritmo que la vida y ella misma puedan ir fluyendo. Nadie está en el planeta para ser a la medida del "otro". 

En estas situaciones de pareja sí conviene que la persona que "no ve", vaya liberando sus cargas, su pesada mochila del pasado y organizando su mente hacia el aquí y el ahora y así con el horizonte despejado, sabrá apreciar con todo su alcance y singularidad a la persona que tiene ante sí. Sin atropellar¡

KISS ME ONE MORE TIME

Así son las palabras frecuentes entre las personas dependientes, no pueden vivir "ni contigo ni sin ti". Una importante enfermedad que abunda en la sociedad actual y que llega a desesperar a las parejas en una situación en la cual no ven las salidas. 

Cuando la otra persona está ausente la echan de menos, piensan que la necesitan para todo y que no irán a sitio alguno sin ella, o no podrán iniciar proyecto alguno, ya que están dependientes de sus sugerencias, opiniones o puntos de vista. 

Pero todo esto cambia cuando el otro llega y están cerca. Comienza a aparecer una irritación interior en su presencia, como si saltaran todas las alarmas y pensaran que rabia, ya está otra vez aquí, que estorbo. 

Al verse tan dependientes de una persona que en realidad no les gusta, solo la tienen ahí por lo que puedan necesitar en un momento y porque no se sienten fuertes y confiados en sí mismos. Se aman y se odian a la vez. 

Rompen la pareja se mandan mutuamente "de paseo" y ya piensan que es la definitiva, "por fin, para siempre me libro de él". Al rato, que puede ser unas horas, un día o como mucho dos, comienzan de nuevo a enviarse mensajes y llamarse, pedirse perdón y prometerse que nunca más se dejarán, que fue un enfado momentáneo pero que en realidad se aman mucho. Pasada la tormenta y todas las discusiones, sale el sol. 

Todo se vuelve de nuevo maravilloso y creen que nunca más volverán los conflictos ni las discusiones y que en realidad están hechos uno para el otro. El amor y los besos arrecian con pasión puesto que creyeron que ya no se verían más. Y como ahora se vuelven a tener uno junto al otro, las relaciones íntimas les saben mucho mejor, aplicándose en la situación con mucha fuerza, casi haciendo el amor con desesperación. 

Y así calman de nuevo sus temores de quedarse solos, con la satisfacción de que el otro permanece ahí, al lado y que nunca más se irá. En un tiempo más o menos corto, mucho más corto del que pensaron, surgirán de nuevo las frustraciones personales de cada "yo" no atendido, disfrazado de diferentes puntos de vista, los celos, la rabia y la irritación que cada uno tiene con su interior y que proyecta en el otro.


Es el interior de cada uno no resuelto el que se proyecta en el otro, el que está necesitado de atenciones propias, el que urgentemente está pidiendo atenciones. Y la persona, ciega y sorda con las antenas estropeadas, no discrimina de donde proceden esas llamadas de socorro, ¡son de su propio interior que necesita ser trabajado, escuchado y visto¡ Y así día sí y otro también, creyendo que su felicidad está en la pareja, en la otra persona. 

De la ruptura a la sobrevaloración amorosa. De la saturación sexual a la fuerte necesidad de ser besados, abrazados y todo lo demás, un día más. Conviene como sugerencia afinar la percepción y dirigir los sentidos hacia adentro. Ahí está alguien muy necesitado de amor y de besos.

KILLER ?

Asesinato ?

Sí, una persona se puede convertir en asesino en función de algunas características personales, sus circunstancias vividas y el tipo de familia donde nació. 

Además el éxito social en lo profesional no garantiza un equilibrio de pensamientos, sentimientos y acciones en lo personal. 

Otro factor influyente son las expectativas que tenga de la vida. 

En ocasiones las relaciones padres hijos no han sido satisfactorias.

Puede que hayan sido una fuente de conflictos y esa persona haya crecido con mucha rabia, frustración, envidia y culpas. Así como suena. 

Posteriormente en el transcurrir de la vida puede que no haya sabido o podido organizarse de la mejor forma posible y así con tanta desorganización mental, cualquier cosa puede ocurrir. 

Por otro lado puede darse el caso de que esta persona tomara medicación psiquiátrica. 

Hay que leer los efectos secundarios. La medicación psiquiátrica no compone el interior, solo contribuye de forma bioquímica, pero un ser humano es una persona neuro-bio-psico-social-espiritual y la medicina no trabaja en todo eso. 

Es la persona con el especialista que le ayuda en su evolución y crecimientos en sus emociones, sentimientos y vivencias dolorosas, le ayuda a que el paciente vaya gradualmente sacando lo mejor de sí mismo y metabolizando esos sentimientos negativos que le tienen atrapado. 

De lo contrario cualquier día con cualquier circunstancia imprevista, todo puede explotar y así convertirse uno en asesino. 

Lo que nunca, quizás, hubiera pensado de sí mismo. 

Es cierto que en la actualidad se tiene demasiada fe en la medicación psiquiátrica. 

En un congreso internacional en Berlin, noviembre del 2012, psiquiatras y neurólogos ya expusieron investigaciones llevadas a cabo en estos últimos años, incluso con un seguimiento a pacientes prolongado, hasta 10 años y allí se describieron importantes hallazgos.

La terapia psicológica tiene mejores resultados a medio, corto y largo plazo, y no la medicina. 

Se dijo también que la medicación puede ser el tipo de terapia necesaria e imprescindible para enfermedades como la esquizofrenia o la psicosis, pero para el resto de enfermedades mentales, no.

También se dijo allí que algunos medicamentos producen efectos adversos como la depresión, impulsividad, etc... conviene que la gente lea los prospectos para saber donde se mete.

Imprescindible trabajar con el especialista las emociones, sentimientos, valores, creencias, expectativas, hechos, relaciones, ambiente y circunstancias presentes. Y esto con una pastilla no se resuelve.

Sí es cierto que los laboratorios farmaceúticos cada día están investigando otras posibles enfermedades psicológicas para ponerle etiquetas y así tener otro grupo más de medicamentos para vender. 

El ser humano es algo más. La química está bien cuando hace falta, pero como bien se ve, no es la panacea. 

Las personas son seres neurológicos, biológicos, con su psique, sus relaciones y su espiritualidad. 

La química sólo puede atender a un componente de estos. El resto de factores queda desatendido. Y así cualquier cosa puede ocurrir.

COUPLE AND INTELLIGENCE

Entre las diferencias que pueden producir importantes problemas en la pareja, están las diferencias en inteligencia, ya que uno de los sufrimientos garantizados que tienen las personas con más potencial, es soportar en el día a día una persona con la que tengan que compartir su vida y que esté carente de "luces". 

En algunos casos puede ser porque esta persona más cerrada, sufra emocionalmente y tenga sus funciones mentales bloqueadas y disminuidas. Puede ser por factores educativos y culturales y ciertas experiencias, que hayan contribuido a que desarrolle rigideces personales y mentales que le estén bloqueando todo su potencial e incluso puede ser porque esté tomando medicación psiquiátrica que le esté influyendo muy negativamente en su persona (leer efectos secundarios). 

De tal forma que pudiendo ser un conjunto de factores los que estén influyendo, sí es cierto que si esta persona tiene su inteligencia inhibida, sin aplicar, o disminuida o que sencillamente su nivel intelectual era ya desde el inicio mucho menor, sin darse cuenta puede hacer sufrir y mucho a su pareja. Por ello, si existen roces, discusiones y problemas con frecuencia y una falta de entendimiento, como sugerencia, interesa que en un conjunto de valoraciones y puesta en común se desvelen las causas y factores de ese malestar, convivencia desastrosa y sufrimiento y así derivar en nuevas propuestas. 

Sí puede ser que la persona más inteligente sea algo masoquista y soporte y aguante mucho una y otra vez. Hasta que se produzca la toma de decisiones y un nuevo horizonte se abra ante sus vidas. Las personas que sufren más, escasamente pueden aportar algo positivo a sus vidas, a la sociedad y al mundo. Su dolor y su caos y confusión no son precisamente lo que la humanidad necesita. Trabajando en componer y organizar el sí mismo, es contribuir con ese poder creador a lo social. Y así siempre se consigue más. Más satisfacción, paz, felicidad y salud para uno mismo y más capacidades y potencial para ayudar a otros y contribuir al bien social.

THE SECRET

Uno de los desconocimientos más grandes que a veces algunas personas tienen, es cómo educar a los hijos. Es cierto que todo todo y poco a poco se va aprendiendo. 

Por ejemplo hay muchos padres que continuamente le dicen a sus hijos una y mil veces aquello que hicieron mal. Y así les repiten con frecuencia todo ello, lo cual produce la impresión de que en lugar de una cosa mal, hicieron mil. 

Además continuamente les están recordando sus limitaciones y todo lo que no "hacen". 

Para empezar algunas personas pueden, si lo desean, aprender que la mente es muy plástica y sobre todo se guía mediante el amor, lenguaje e imágenes, esencialmente lo concerniente a padres-hijos. 

Los padres tienen el poder de abrir caminos en sus hijos, de diseñar el cómo pueden llegar a ser y convertirse y desarrollarse. 

En la literatura clásica hay ejemplos claves y así sucesivamente en todos los tiempos. 

Como decía Albert Bandura (EEUU), en sus múltiples investigaciones, las expectativas sobre alguien, le van marcando. 

Y así cuando los padres eligen algunos valores básicos que les conviene desarrollar en sus hijos, como trabajadores, ordenados, estudiosos, buenas personas, respetuosos y tal cual, día a día, semana a semana y así sucesivamente se lo van recordando con cada gesto que hagan, cada comportamiento cada experiencia, que no les quepa duda a estos padres. 

Sus hijos tendrán muchas más probabilidades de evolucionar en esa dirección, por ese camino que el amor y las palabras de los padres les van marcando.

Así son las claves, sencillas y como en un proceso ir aplicando frecuentemente. 

Cuando el hijo va creciendo aquel lenguaje que los padres tuvieron sobre él, lo lleva en su mente, y él se lo creerá y tendrá más posibilidades de llegar a ser así.

Bien cierto es también lo contrario, desgraciadamente, como se observa en esos ciudadanos cuya ignorancia de sus progenitores les marcó en una dirección de desastre, y así fue. 

Evidencias existen en todas las direcciones. Padres, Uds. pueden realizar un trabajo de excelencia sobre sus hijos, elijan unos cuantos valores que para ellos supongan a la larga libertad y autonomía y practiquen esa repetición en un proceso de tiempo. 

Los hijos se lo agradecerán. Esto es muy serio, Uds. tienen en sus manos el futuro de esos niños y tienen la oportunidad de "darlos vida" o de quitársela.

MY GOALS, MY LOVE

Sí, con claridad, no distraerse en lo posible. Si realmente deseas mejorar y evolucionar en tu conocimiento interior y descubrir realmente quien eres, tienes que dedicar tiempos a estar solo. 

Si deseas evolucionar profesionalmente también, tu estudio, lecturas, tu trabajo. Si deseas solucionar los problemas que surjan en el día a día también, tiempo. 

Por ello necesitas aislarte con la frecuencia que tu elijas, pero si puede ser diariamente mejor. 

En realidad las compañías pueden ser muy bellas, hay gente preciosa, y qué les vas a aportar tú si no cultivas tu singularidad?. 

Tu trabajo personal es sacarle brillo y pulir tu potencial y tus habilidades, las que sean. Y así cuando estas ese tiempo contigo, "tu mejor amigo", y vuelves a los demás, "al otro", siempre le aportarás más que si eres un mero "loro" repetidor.

Sí, se necesita tiempo y sobre todo para dirigir y manejar tu mente y tus emociones. Ya llegó el momento de pensar en tú éxito, que precisamente no es en el "afuera", es tu paz interior, tu satisfacción de sentirte resolutivo, tus alegrías de aportar algo a los demás. 

Recuerdo el caso de una persona, por aquel entonces sobre 30 años, con una carrera brillante, un puesto de trabajo de muy alto nivel y parecía feliz¡¡¡ ante su gente, amigos y familia "una persona excepcional". 

A cualquier persona le parecería fantástico, ¡qué carrerón lleva¡ 
Pues así es. 

Esta persona nada de lo que parecía. Como muchas otras.... diariamente al ir a su maravilloso puesto de trabajo, en su potente coche, se le pasaba la idea de meterse debajo de los camiones que circulaban en contra. 

Y de una vez, quitarse la vida, suicidarse. 

Y todo cambió, afortunadamente tomó medidas a tiempo, en la consulta se le ayudó a entrar en su interior y resolver sus paradojas, componer su puzle mental, y así vive su felicidad personal y su día a día, ahora ya tiene un trabajo en sus "adentros" y en su "afuera".

Con sus alegrías y solucionando sus problemas. Sin quererse matar.

Interesa mucho, si deseas tener tu personal y particular éxito, dedicar la mayor parte del tiempo a pensar en soluciones, generar propuestas y aplicarlas. 

Pensar en problemas sólo trae eso, más problemas. Y en este siglo, en este momento de evolución de la humanidad, ya está más que demostrado: 

Las personas de éxito piensan casi la totalidad de su tiempo en soluciones, no se quedan atascados dándole vueltas a los problemas. 

HIGH EFFICIENCY

Ocurre con frecuencia que las personas con esquemas más rígidos, padecen mayores dificultades para adaptarse a diferentes actividades, teniendo la necesidad de periodos más largos para entender a la otra gente y el medio ambiente y poder así obtener la mejor productividad con el menor esfuerzo. 

Y así se activa en ellos una fuerte necesidad de criticar y juzgar a personas y situaciones y en ello desgastan día a día mucha energía.

Se encuentran pasivamente cómodos en sus modos de pensar y actuar y lo que suponga cambios les resulta difícil. 

Si estas personas se parasen un momento y fueran tal vez conscientes de que tienen múltiples vías de salida, su mundo sería mucho más gratificante. 

Es cierto que entre estas personas con rigidez de esquemas, se encuentran atrapadas muchas que teniendo múltiples cualidades, quedaron encadenadas por experiencias dolorosas. 

Como sugerencia pueden atreverse a dar pasos adelante, intentarlo al menos y si así lo desean también pueden contar con el trabajo de un especialista en psicología para que les ayude a conseguir su verdadera libertad:

A desarrollar sus capacidades mentales como la amplitud, la flexibilidad y el dinamismo, ello genera en las personas un alto potencial y gran capacidad de adaptación para entender, comprender, resolver y adaptarse a más personas, situaciones o circunstancias y así obtener las más altas eficiencias y rendimientos. Las personas que lo intentan y lo trabajan, lo consiguen.

THE BIGGESTS ENEMIES

Los principales enemigos de la evolución humana son los límites que cada uno lleva, y especialmente las dificultades que tiene la gente para manejar emociones altamente destructivas como son:

Las culpas, el miedo, la evídia, el resentimiento, el rencor, la frustración y la rabia.

Estas emociones no sólo son bloqueadoras que hacen a la gente permanecer en el pasado con un alto grado de primitivismo, además de tenerles atados en su presente, derivando en más bloqueos, mas envídias, más frustraciones y más rabia. 

Y por si fuera poco, son las causantes de múltiples y graves enfermedades para las personas que lo padecen y que generan en sus vidas muchas desgracias y accidentes.

En estos casos lo más recomendable será trabajar estas emociones y sentimientos bloqueadores para poder dirigirlos mejor y que jueguen a favor de uno, para su evolución, crecimiento y bienestar.

THE PERFECT TIME TO SHAPE MY DESTINY

Como crearse bienestar, buenas vibraciones y energía para afrontar el día a día y diseñar el futuro:

-Dormir las horas necesarias,

-Nutrientes de calidad, 5 veces al día,

-Ejercicio físico,

-Recordar todo lo que cada uno ha logrado,

-Recordar los aspectos positivos de la vida, lo que cada uno es,  potenciales y habilidades, 

-Lo que cada persona posee: sus aspectos físicos, mentales, familia, amistades, aspectos materiales, 

-Recordar lo que cada uno sí sabe hacer,

-Practicar el perdón,

-Practicar el amor, siendo comprensivos y tolerantes,

-Practicar diariamente el recuerdo de las metas y objetivos,

-Rediseñar planes si es necesario.

-Practicar la espiritualidad, todas las personas  interrelacionadas en el Universo. Las aportaciones de cada uno para el Todo.

-Visualizaciones de los planes,

-Afirmaciones en presente, en positivo y en primera persona de lo que se desea lograr,

-Oraciones personales.

SEX, BROTHELS AND PROSTITUTES

Sí, esta es la historia de cualquier mujer de un prostíbulo del mundo. 

Probable que con pocos años se sienta que tenga que ganar dinero para su familia. 

Existen las mafias de personas que les engañan con la promesa de un puesto de trabajo, si se desplazan a otro país. 

Al llegar se ven obligadas a trabajar para ellos en un burdel y así ser explotadas. 

Con suerte se pueden salir del control de los "chulos", pero la vida de desastre continúa.

Así se ven en la calle y haciendo lo que pueden. Cualquier noche les llegan hombres alcoholizados que les exigen incluso más, más que sólo lo sexual. 

Por ejemplo, les pagan más "sin preservativo", ya que según cuentan, ante esta preferencia, si la mujer del momento no quiere, pues que salga de la habitación, dicen, para que venga otra. 

Ellas que ya usan todo tipo de desinfectante para las manos, la boca y la vagina -que estará quemada de tanta química-, tienen que trabajar en algo que está poniendo su vida al borde del desastre con las infecciones. 

Pero hay más, ellos muchas veces allí delante de la mujer sacan las drogas, y le obligan a ellas a compartir con ellos y así drogarse también. Y si esta chica se opone, según expresan, "fuera de la habitación y que venga otra que sí lo haga", ya que para ellos, compartir su coca o cualquier droga con ellas, les parece mucho más excitante. 

Y así un día tras otro, esta mujer, que puede ser la representación de una entre miles, ganándose la vida para conseguir su sueño. 

Primero eso, cuidar de su familia enviando dinero a otro país, su país, y por otro lado su sueño de poderse liberar de esos trabajos y montar algo diferente. Hay más, el problema no acaba ahí. 

Esta mujer viviendo en "la noche", con mentiras, traiciones, desastres... puede tener cualquier enfermedad psicológica, como cualquier otra persona, además. 

Y para colmo, puede incluso desarrollar una adicción a las compras y desgraciadamente gastar todo lo que gana -casi todo, después de enviarle a su familia-, en cosas que no necesita, como bolsos, zapatos, ropa, accesorios que ni siquiera usa. 

Sus ganancias, "dice" que con tanto trabajo y lucha mental, consigue, terminan finalmente en la basura¡¡¡

PLAYING TO LOSE

En general el juego está configurado para que la gente pierda. Es un negocio. Las pérdidas de 15.000, 20.000, 30.000 € e incluso 40.000 o más, suele ser la cantidad que mueve a la gente a ir a terapia para esta Adicción. En algunos casos cuando los familiares se dan cuenta ha transcurrido ya mucho tiempo, meses o años.

Las personas que sufren esta patología de adicción al juego suelen haber tenido una trayectoria parecida. Les da un día por jugar unas monedas, ganan un algo y ahí comienza el enganche. Siguen jugando y perdiendo y algunas veces ganan. El ganar les va atando. 

El vicio se va instaurando en sus vidas y así después de ir perdiendo mucho, les entra la necesidad de recuperar lo perdido. Sacan el dinero de las cuentas de los familiares, agotan el suyo, y el de los hijos. Pueden llegar a robar a sus familiares, a compañeros en la empresa donde trabajan. 

A vender joyas que encuentren de su casa o de la familia. Le piden dinero a amigos. No pagan las deudas de la empresa. Mienten a su familia para sacarles dinero. Y así una escalada hasta que ya cayendo tan bajo y por imposición de los familiares deciden acudir a terapia.

Las vías de juego suelen ser maquinitas de los bares, apuestas y juegos en internet, salas de juego, etc... A veces cuando los padres se enteran, incluso esos hijos llevan meses sin ir a clase, abandonaron los estudios. 

O tienen muchas deudas si son adultos. En general se suelen despertar de este pesado sueño con mucha rabia y frustración, podían tener, dicen, un nuevo coche, moto, e incluso como cuentan algunos, un piso. Problemas en todas las direcciones. 

Como sugerencia a las personas que tengan cerca a familiares o amigos con esta patología, cuanto antes poner soluciones mejor. 

COPING STRATEGIES

El afrontamiento, según Lazarus y Folkman(1984) son ”los esfuerzos cognitivos y conductuales constantemente cambiantes para manejar las demandas específicas interna y/o externas que son evaluadas como excesivas en relación con los recursos de que dispone la persona”. 

Esta forma de manejar el estrés, implica la dirección de toda la situación estresante, así como del propio sujeto implicado en ello. Suele hacerse una valoración primaria analizando el evento ocurrido, si es positivo, negativo o neutro, las consecuencias presentes y futuras y el desafío a superar para el sujeto. Y la valoración secundaria, de qué recursos dispone el sujeto para solucionarlo y qué capacidades personales y relacionales tiene. 

Entre los recursos de afrontamiento destacan los medios materiales y el apoyo social. Cada persona tiene unos estilos de afrontamiento y predisposiciones personales. Entre los varios estilos de afrontamiento cognitivo, destacan la aceptación, autoanálisis, humor, poder mental, preocupación, reestructuración mental y reevaluación positiva. Hay personas con un estilo activo y vigilante, proactivas, actuando ante los problemas, preparándose. Y otras con una tendencia a la evitación, a veces la negación, pasividad y minimizan los problemas. 

En general parece que los mejores resultados se consiguen aplicando las formas activas ya que al ser confrontativo se generan más soluciones. 

El estilo de pasividad y evitación a la larga produce peores resultados. Entre otros, destacar la reestructuración mental configurando creencias y suposiciones erróneas hacia otras más eficaces. Aceptación que implica reconocer, respetar, tolerar. Preocupación, es decir con motivación, tomarse el interés y la ocupación en diseñar posibles soluciones. Reevaluación positiva, dando un significado más productivo, como un desafío para crecer y superar. Autoanálisis, autoobservación y autocrítica. Desarrollar el sentido del humor para afrontar situaciones de angustia y conflictos. Poder mental, cultivándolo constantemente y así se convertirá en una reserva natural: visualizaciones, afirmaciones, oraciones. Autocontrol emocional para dirigir esfuerzos hacia la consecución de metas. 

En resumen un afrontamiento directo implica, siempre en función del problema, desplegar acciones directas y claras. Anticiparse en lo posible. Desconexión emocional si fuera preciso. Autoafirmaciones. Planificación pensando y analizando diferentes perspectivas. Otras veces postergar las actuaciones hasta un momento más optimo, si fuera preciso. Y si se tiene oportunidad contratar un coach, entrenador personal, que ayude a trabajar en la consecución de las metas.

DO YOU HAVE GOALS ?

Una meta es algo  deseable para  las personas, que deciden y anhelan alcanzar. Ponen en su  vida  esfuerzo e interés  para  conseguirlo y significa algo especial para ellas.





En general se rinde mucho más  cuando conscientemente se propone uno metas ya que esto implica llevar en conjunto todo el ser, toda su   energía en esa dirección, un marcaje de la persona trabajando para conseguir una propuesta interesante y significativa para sus vidas.








Qué características  deben  tener  las  metas  para  obtenerlas más fácilmente, con menos esfuerzo? 







Sí, los sujetos sienten más atractivo y dedican más atención,       motivación e interés, cuando han definido sus metas teniendo en     cuenta los siguientes componentes:








-Desafiantes, que les supongan  cambios  en la vida, para superar loque prefieren  mejorar o  aspectos que prefieran  en sus  vidas, porotro lado con un cierto grado de dificultad, ya que cualquier cosa yde permanecer en el mismo estado  y lugar en el que se encontraba, osea que si es  cualquier  manera tanto  da hacerlo  que  no, esto lemantiene a la persona difícil, más atractiva.








Y sobre todo para que la mente, la persona, el alma, el ser, sea máseficiente, la meta tiene que ser concreta y específica.








Con estas características, en las personas se modifica su potencial y habilidades en esta dirección:








-Actúan en la motivación de logro mejorando los rendimientos, 








-Centrando su procesamiento cognitivo,especialmente la atención y latenacidad, 








-Dirigen  y activan  las  energías  y  el  esfuerzo,  incrementan laresistencia ante los desafíos y la persistencia hasta conseguirlas y 



-Estimulan para  generar  y  crear  nuevas  soluciones  estratégicasconstantemente hasta alcanzarlas.








-En función del nivel de  motivación, a  veces a corto plazo generanmás deseos por la cercanía de ser alcanzadas cuando la motivación es






baja.





-Y si es alta la  motivación  pueden ser metas más complejas y a máslargo plazo.







-En realidad  en múltiples  ocasiones no  se  consiguen porque no   se proponen y al revés, muchas personas están consiguiendo             constantemente avanzar y crecer poniéndose metas, por la claridad de su decisión y sus propuestas.

TAKE OVER CONTROL

Parece que en la vida al llegar a determinados niveles de aprendizaje, el sujeto da un paso hacia adelante en sus potencial cualitativos, y lo que antes no pensaba, se descubre ante sus ojos. 

Y afortunadamente esto le ocurre a algunas personas especiales que desean transformar todo lo aprendido en fuerza y energía y con ello avanzar.

Cuando uno se quita la venda y descubre que sus limitaciones son para aprender y superar ese desafío y cuando se lanza y actúa dejando a un lado el miedo y valora aplicar su coraje, el que disponga en ese momento, sin importarle si todo tiene que salir perfecto, una nueva fuerza le inspira a la acción. 

Sí le importa sobre todo hacerlo, ello le pone en un lugar más avanzado que ayer respecto a sí mismo. Y eso es lo que vale,superarse a uno mismo. 

Esta persona que puede ser tú mismo, si así lo decides, puede empezar a convertir sus sueños en realidad, asomándose a cada problema como un juego que resolver, cada momento descubrir nuevas oportunidades, aprovechar el tiempo para ser feliz en el ahora, y más que ninguna otra cosa, crear uno mismo los horizontes y objetivos para ser y entregarse como una luz que ayude a iluminar el camino de los demás. 

Experimentando se aprende.

SEX AND HEALTH

La sexualidad es un integrante principal del ser, por algo está ahí,  la gente que lo niegue intenta apartar algo central de la persona, tal vez porque no hayan evolucionado en ello, o hayan tenido problemas y lo deseen anular, o porque entre otros, tengan algunos trastornos psicológicos que interfieran en esta función de la sexualidad y no hayan podido superar, en todo caso, respeto para los múltiples planteamientos que puedan existir, en espera de que a su vez comprendan que la ciencia de la psicología lo confirma, y aunque ya se sabía, la práctica de la sexualidad es salud. Otra cosa es que no se pueda acceder a ello o no se tenga con quién. 

Cada vez más investigaciones hallan los múltiples beneficios que la práctica aporta a la salud general del individuo y de la pareja. La relación íntima es una forma especial de comunicación entre dos personas que se aman. En momentos difíciles de la vida, en los que la pareja tiene que afrontar diversas situaciones problemáticas, la práctica de la sexualidad es como una recarga de energía, contribuye con el placer, y la sensación de ser querido y valorado ayuda a la asimilación de eventos vitales y a relativizar y desdramatizar los disgustos. 

Funciona como antidepresivo, relajante muscular y de las articulaciones, a su vez libera rigideces y tensiones, activa la circulación y el cerebro estimula la producción de sustancias benefactoras para todo el cuerpo. Incrementa el potencial del sistema de defensas, y a su vez se producen también sustancias analgésicas. Entre otros hallazgos, se sabe que elegido como actividad de deseo, no imposición, estimula toda la percepción, con todos los sentidos, también la capacidad para afrontar dificultades y sentirse más claro y más fuerte para elegir y decidir. 

Otro conjunto de beneficios que aporta está en la estimulación de la imaginación, inventiva y creatividad, ya que con la práctica sexual, despierta todo el potencial de fantasía. Libera la mente de emociones, sentimientos y sensaciones negativas, depura y equilibra el bajo estado de ánimo o del mal humor. El sentirse atraído también ayuda a multiplicar los autocuidados e incrementar la autoestíma, trabajando en el sí mismo, cuidando más el cuerpo y la mente, alimentación, deportes, estados psicológicos,etc… Para las relaciones sociales igualmente hay una mejora en la interacción con los demás, la persona se siente más satisfecha, con una mayor paz y tranquilidad, seguridad y autoestima, se vuelve más participativa y tolerante con los demás y disminuyen sus deseos de crítica y envidia al sentirse más satisfecha en conjunto consigo misma. 

A veces la gente cuando percibe a una persona en un grupo en la cual predomina el mal humor, se la ve amargada, que le saca punta a todo, intolerante y muy crítica, se suele calificar y con razón, como una persona carente de relaciones sexuales, que vive entre otras cosas, en esa tensión de preocupación de qué hacen o no hacen los demás, como una observadora destructiva y crítica de todo y de todos. Probablemente más placer en su vida, produciría menos dolor en su entorno. 

En resumen, sí es cierto que una persona que completa su vida de responsabilidades y trabajo con el goce y la diversión, tiene otro talante y el placer del sexo cuando es deseado con sinceridad por ambos, con entrega y confianza mutua, desarrolla una gratificación personal en la pareja. Estos se sienten más unidos y emocionalmente los lazos se fortalecen sirviendo para superar las discusiones y diferencias existentes. 
En resumen es un conjunto de beneficios, principalmente favorece la metabolización de las emociones y sentimientos, incrementa la imaginación, la creatividad, la confianza en sí mismo, la capacidad de afrontamiento, desarrolla y estimula los sentidos y la percepción,  ayuda la asimilación de experiencias vitales, mejora la salud física a todos los niveles y  las relaciones familiares y sociales.