LOS MITOS DEL AMOR / LOVE MYTHS (III)

Atarse a alguien y perder la autonomía, no es amor, es perder libertad. Este mito a algunas personas les suena como perder parte de su vida y estar atado, que lo siente como perder parte de su ser. Y la otra persona de la pareja se puede sentir como alguien que casi no puede respirar, porque siempre se le pregunta, y se le controla. Y estar siempre pendiente de uno, asfixia.

Otras veces parece que el amor implica tener solo ojos para la persona amada, despedirse de amigos, actividades, crecimiento profesional. En realidad esto no conviene. Las personas necesitan seguir teniendo globalmente una vida de relaciones, actividades, profesión. Todo lo que conlleva el conjunto del ser.

Cuando alguien se dedica solo a la pareja, está restringiendo su evolución conjunta, y de esta forma lo que aporta a su relación, cada vez puede que sea menos enriquecedor.

Las parejas necesitan compartir unos aspectos, aficciones, deportes, o salidas, o tareas, o responsabilidades... y otros no. Su espacio. Y su espacio es tiempo y actividades particulares para cada uno.

De esta forma es un vivir en pareja y simultáneamente sentirse persona, con tiempos y aficciones para uno.

Así lo que se comparte y los encuentros son satisfactorios, más felices.

Todo, casi siempre, por no decir siempre, juntos, no es pareja, esto es una fusión. Y las fusiones explotan... como tantas que se separan...

Pareja son dos personas. (SIGUE...)

LOS MITOS DEL AMOR / LOVE MYTHS (II)

Otro mito muy generalizado tiene que ver con la suposición de la media naranja. Lo cual implica que para sentirse persona completa, se necesita encontrar a la otra mitad.

Estas creencias de otra época, aún las tiene mucha gente y nunca esperan de "ellas mismas", ser felices o estar equilibradas psicológicamente cuando no tienen pareja. Y creen que en cuanto la encuentren serán felices.

Aquí puede surgir un importante problema, sobre todo si la persona que surja, como es normal, tiene sus diferencias, limitaciones y carencias.

También se deduce de esa creencia el que uno por fuerza tiene que adaptarse para vivir con el otro, y de esta forma para que la naranja, pareja, más bien, funcione y sea completa, uno reniega de sus placeres, de sus aficiones, de sus gustos y preferencias, o tal vez de opiniones, y en general todo ello por adaptarse al otro. Un coste demasiado alto.

El mito de la media naranja conduce a la negación personal?.

Consecuencias...?...muchas... cuando un sujeto inicia un proceso de negación de su persona, o partes de la misma, es probable que vaya enfermando..., psicológica o físicamente.

Para la naturaleza, no hay peor complicación que ir contra ella, sí contra lo natural que sería para empezar, ser uno mismo. Y así compartir algunos aspectos que coincidan, y otros que no, aprender a respetarlos. Y así la pareja, va creciendo con dos personas que se aman y cada uno respeta el espacio del otro.

Y el "agarrarse a un árbol ardiendo"..?... sí también está relacionado con este mito. Es un problema para estas personas vivir solos y tienen que salir huyendo de su "sí mismo", buscando y buscando... y con tal ansia que se unen a cualquier persona con tal evadirse de su soledad, aunque no tengan afinidad alguna, y no se soporten...?

Sin darse cuenta que el que ya no se aguanta a sí mismo, es un conjunto de problemas para otros...!!!

Si quieres aportar a la pareja, primero en lo posible, organiza tu ser, y así siempre podrás "dar". 

Cómo se puede dar lo que no se tiene...???  (SIGUE...)

LOS MITOS DEL AMOR / LOVE MYTHS (I)

Muchas historias que se cuentan sobre el amor,películas, vídeos, y otras informaciones que circulan por la sociedad, no son realistas. Y semejantes narraciones y escenas conducen a las personas a formarse unos esquemas equivocados.

Un hombre o mujer así, tiene unas expectativas sobre la relación de pareja idealizadas, fantasmáticas, o de cuentos de hadas, o incluso de fracaso. Y ahí está la complicación ya que cuando esas expectativas no se cumplen echa la culpa a la pareja, proyecta la ausencia de los resultados deseados en el otro y también de que no se cumplan las propias ideas que había planificado.

Esto es muy alarmante, unas personas que se aman y una tiene que encajar con lo que la otra había imaginado. Y si la relación fluye por su propio camino construido cada día, y no se parece a los planes que uno de ellos imaginó. Ya hay roces y discusiones.

Todo un proceso que conviene cambiar.

Un mito muy consolidado también, es cuando las personas creen que con tener un amor ya es lo suficiente para ser feliz.

Y la felicidad de la gente comienza por su propia autorrealización. Vivir dependiente de otra persona para ser feliz, es colgar su vida de otros. Así los vaivenes que sufra el otro le repercuten directamente. Mientras que si vive con su autonomía y seguridad, sin atarse, cultivando su propio ser, el otro se verá con más espacio propio, respirará de forma más autónoma y también estará más cómodo. Las relaciones asfixiantes acaban mal.

Y por otro lado la creencia equivocada sobre que el sentimiento del amor es suficiente para una vida maravillosa.

Puede confundirse el flechazo y la atracción del primer momento con amor y así hay tanta gente que dice... "como se acabó el amor", la pregunta clave es si lo hubo alguna vez, ya que atracción se puede sentir por muchas o varias personas, sin embargo el amor llega con el conocimiento del otro.

Es evidente que las personas son un conjunto neuro-bio-psico-social-espiritual, además de los sentimientos, y para vivir la vida, la afectividad y los sentimientos son claves, sin embargo, son una parte del ser. Hay mucha gente que tiene amor y también es muy desgraciada por otros asuntos.

O gente que no tiene un amor, y es feliz.

Bajar de la nube para crear relación cada día, es la clave. Nada esta previsto. Cómo uno se vaya sintiendo en esa relación, lo que decidan, prefieran, planifiquen, es su vida. Nada de exigencias... imaginarias...!... (sigue...)

BULLYING, EL AGRESOR / THE AGGRESSOR

El alumno que inicia el proceso de acoso, que se busca un grupo de apoyos y el que lo mantiene, como cabecilla del plan, suele ser una persona con trastornos de personalidad y comportamiento. En muchas ocasiones una personalidad antisocial.

Es un perfil intimidante, desafía, provoca, es cruel. Un problema importante y limitante para él mismo, es la falta de empatía, probablemente le llevará a tener muchas carencias y situaciones difíciles.

Es fácil que sea un aprendizaje ya familiar, donde les es difícil compartir un amor incondicional, con escasa exteriorización de los sentimientos y en general poco cariñosos.

Su felicidad está en sentir el mando y el poder sobre otros, y con frecuencia lo ejerce con compañeros que percibe más frágiles, con baja autoestima y escasa confianza en sí mismos. No tiene la personalidad suficiente para actuar así con personas que considera más fuertes.

Es incapaz de desarrollar amistades sanas, manipula, domina, seduce a los compañeros para utilizarlos como apoyos para el bullying.

A veces ha sido también víctima de abusos familiares, y es posible que viva en una familia con problemas, donde haya sido humillado y su autoestima atacada. También puede ocurrir que no se haya sentido querido y no haya desarrollado su "yo" personal, generando por ello una envidia y frustración constantes, al ver otros sujetos que sí disfrutan con los temas sencillos de la vida. Eso le suele causar una profunda frustración y rabia, uno de los factores desencadenante del acoso.

Y especialmente, siendo autoritario, mentiroso, intolerante, impulsivo y agresivo, le place sentir su poder ejerciendo sobre la víctima acciones dirigidas a destruir, dañar y perjudicarla, atacando de forma despiadada a su persona e incluso su imagen pública.

Los modos y estrategias más frecuentes para conseguirlo, son, generando rumores, nombrándoles despectivamente, les ofenden y se ríen de ellos a la cara, con motes o insultos, les someten intentando que hagan lo que les mandan, les humillan y desprecian, destruyen sus cosas o sus ropas, les molestan continuamente, len engañan, a veces les ponen zancadillas, o empujan, golpean. Les hacen burla, gestos y se dirigen a ellos humillando. Se distancian y hacen burla como si les fueran a infectar, o como si oliesen mal.

En general en un proceso de acoso escolar, suelen utilizar el conjunto de acciones destructivas, como el bullying verbal, el no verbal, el psicológico, el físico, el social, el ciberacoso, el sexual. Durante todo el proceso destructivo, van teniendo acciones malvadas, en todas las direcciones.

CONSECUENCIAS DEL BULLYING / CONSEQUENCES OF BULLYING

Los alumnos que han sufrido las consecuencias del acoso escolar, o la violencia escolar, son múltiples. A veces, no solo las del corto plazo, a lo largo de vida se van manifestando otras importantes patologías como consecuencia del horror vivido, la agresión de unos seres humanos a otro, por capricho de hacer daño, de ejercer el poder, sin motivo alguno.

El aspecto de la víctima suele ser triste, apático, da la impresión de falta de sueño, inseguridad. Frecuente el pavor y miedo a ir al centro escolar, disminución del rendimiento, enfermedades, y bajas médicas. A veces le lleva a repetir curso y/o abandonar el centro.

Tensión muscular, mareos vómitos, insomnio, tensión en la garganta, en el pecho, estómago, diarreas, entre otros.

Estrés postraumático y depresión, obsesiones, paranoia, ansiedad, temores y fobias, entre ellas la fobia social, trastornos emocionales, baja autoestima, baja seguridad en sí mismo. Síndrome amotivacional. Trastornos psicóticos y en muchas ocasiones pensamientos suicidas y suicidio. 

Necesidad de dejar los estudios y abandonar y odiar la enseñanza. Dificultades para integrarse en grupos futuros de trabajo y organizaciones. 

La violencia escolar ejercida por el agresor, autoritario y agresivo, con un tipo de actuaciones impulsivas, intolerantes y con la rabia consecuencia de la frustración que vive, están dirigidas a dañar, a perjudicar y a destruir a la víctima.

TIPOS DE BULLYING

En el bullying verbal, el agresor trata de difamar y destruir la imagen pública de la víctima, inventando, menospreciando, insultando, contando historias denigrantes, creando apodos, ridiculizando, poniendo trampas...

El "no verbal", haciendo gestos de distanciamiento, como si fuera una persona infectada, o tapándose la nariz como si oliera mal, gestos agresivos, comunicaciones a los compañeros delante de él, gestos de burlas...

En el bullying psicológico predominan los comportamientos y acciones de persecución a una persona, tratando de intimidarla y destruirla en su seguridad y autoestima. Y se dan chantajes, intimidación, amenazas, control, persecución, manipulación emocional, actos de tiranía, intención de sometimiento, humillación, órdenes de que haga determinadas acciones o deje de hacer, desprecios...

El físico, tiene dos vertientes, es directo cuando se pega, o golpea, empuja, se dan patadas, puñetazos, tirones de pelo y lo peor cuando se junta un grupo para golpear a la víctima. E indirecto cuando es sobre lo suyo, robarle objetos, romperlos, tanto los útiles escolares, como con su ropa u otras pertenencias personales.

El acoso escolar social, refleja la intención que tienen los agresores de aislar del grupo y marginar totalmente a la víctima, impidiéndole participar en juegos, actividades escolares, etc... Exclusión social general, y en particular de todas las actividades grupales, ignorar, volver la cara hacia otro lado si habla, incluso tratar de generar un proceso para convertirle ante los demás como alguien raro, loco, estúpido, indefenso, frágil... 

El sexual agrupa un conjunto de actitudes, tocamientos intencionados, o gestos, ridiculizando sus formas, grabando vídeos o fotos de sus genitales o partes corporales íntimas.

El ciberbullying, es la práctica del acoso por internet, interviniendo en las redes sociales, colgando vídeos, difundiéndolo por móvil, etc...

DIFICULTADES DE APRENDIZAJE / LEARNING DIFFICULTIES

Son las diferentes problemáticas que se presentan en un sujeto, para resolver unos determinados desafíos y en general alusivos a las enseñanzas generales.

En general se ponen de manifiesto en las edades del proceso de escolarización, o incluso se pueden detectar ya antes en la familia.

Problemas en el aprendizaje de lectura, escritura, razonamiento numérico, cálculo, ortografía, comprensión lectora, expresión oral y escrita, entre otros...

Los desarrollos humanos no son paralelos y a veces las causas son los diferentes momentos en la maduración de las funciones psicológicas implicadas, o bien por la gran diversidad humana, a alguien se le puede dar bien la electrónica y a otro el razonamiento espacial. Por ello algunos alumnos desarrollan antes el aprendizaje lector y otros el razonamiento numérico. La gran diversidad humana.

Otro factor está relacionado con algún tipo de problemática cerebral, diferentes alteraciones y disfunciones y también las diferentes formas del procesamiento de los datos y la información. Algunas personas están muy interesadas en el dibujo, o la música, y otros en el lenguaje o las ciencias naturales. 

De ahí que los factores causales vienen determinados por el grado de desarrollo y maduración en unos factores específicos, en la misma variabilidad humana, en algunos factores del procesamiento de los datos, en el mundo emocional del sujeto, en factores de aprendizaje, y en general disarmonías en el funcionamiento neuro-bio-psico-social del sujeto.

Lo más conveniente es identificarlos cuanto antes, aplicar el tratamientos psicológico y acompañar al niño en un plan de desarrollo y evolución de las habilidades. 

En algunos casos se logra que incluso lo que fue en principio dificultad, se transforme en un mayor desarrollo que lo correspondiente al nivel de edad.

Y precisamente interesa mucho que el niño no llegue a desarrollar complejos y se frustre, cogiendo manía a la enseñanza, los pequeños también son muy felices cuando logran ser competentes y sienten que saben hacer los trabajos escolares.

Es responsabilidad de los padres y educadores, saber detectar a tiempo estas anomalías y proporcionarles el tratamiento preciso, para evitar así el sufrimiento del niño. 

Conviene tener en cuenta que muchas personas relacionadas con el fracaso escolar, que fueron creciendo arrastrando estos problemas, y finalmente apartándose de la enseñanza, fue debido a un abandono o desinterés por parte de educadores o progenitores, salvando los casos de carencia de medios, otro factor limitante en estos casos.

ANORGASMIA & PAREJA / ANORGASMY & COUPLE (II)

En las parejas cuando la mujer sufre anorgasmia, suele tener unas repercusiones importantes, de ahí el peligro potencial que se les presenta, ya que puede ser el fin.

La mujer siente un importante descontrol, en realidad desearía otro resultado más gratificante y las relaciones íntimas les producen una gran frustración. Suele sentirse muy mal, porque no pueden estar a la altura de lo que se espera, y amando a su pareja, lamentan la situación, temen por el futuro y sufren el resultado.

Desde el punto de vista del hombre, y desde los propios esquemas cognitivos que ellos se elaboran, también lo pasan muy mal ya que creen que a ella no le gustan lo suficiente, y en ocasiones se acomplejan al no sentirse capaces de darla placer.

Si para el hombre, un factor esencial de placer en el proceso de la intimidad sexual, es sentir como son capaces de llevar al éxtasis a la mujer, cuando tienen relaciones con una pareja que sufre de anorgasmia, les repercute como fracaso en sus fines, transportándoles a una situación sin retorno, y fuera de su alcance, donde su empeño y habilidades no producen resultados de vida, alegría, placer, y en concreto, el orgasmo conjunto en la pareja.

Por ello en muchas ocasiones piensan que ella no les ama lo suficiente, o que no son queridos.

En este proceso la situación de pareja se puede complicar y si no buscan soluciones, incluso puede llegar a romperse, quien sabe, tal vez alegando otros motivos, siendo el factor causal la anorgasmia. 

LA ANORGASMIA / ANORGASMY

Se define como la falta de orgasmo, en una situación de relaciones, donde ha habido fase de excitación, y en la cual todo ha funcionado con normalidad y la pareja desea continuar hasta el final, sin poder conseguirlo y en general es la mujer, quien más lo sufre. Con un porcentaje menor, también aparece esta problemática en algunos hombres.

Entre los tipos de anorgasmia más comunes, destacan, la anorgasmia situacional que se produce en un determinado contexto, y en otros no. La absoluta cuando no se logra nunca llegar al orgasmo, ni en condiciones de estimulación optima. Otro tipo frecuente es cuando en unas posiciones se da y en otras no, tal vez por hábitos previos. La primaria, si nunca se alcanzó el orgasmo, y en la secundaria cuando después de haberla tenido normalmente, se llegó a perder el orgasmo.

La anorgasmia se presenta mayoritariamente en circunstancias en las cuales una mujer, sí desea relaciones (al menos conscientemente), y por algo esa fase de culminación, falla. Posteriormente llega la frustración y angustia ya que la mujer no se lo explica (al menos conscientemente).

En muchas parejas surge cuando la mujer ha tomado algún tipo de medicación que interfiere, drogas legales o ilegales, o por enfermedades.

Si bien un porcentaje alto, hasta un noventa y tantos por ciento aproximadamente, se relaciona con:

-Vivencias traumáticas, como abusos sexuales, o primeras relaciones sexuales con escasa sensibilidad, habiéndole producido daños por la precipitación y nulo dominio de la situación por parte del partener.

-Por el tipo de personalidad de la mujer, habiendo desarrollado distorsiones cognitivas, tabúes sobre lo sexual, o circunstancias de infravaloración y complejos sobre el disfrute sexual y el placer.

-En algunas culturas donde se ha penalizado especialmente desde la religión la sexualidad, también puede haber contribuido a que las personas desarrollaran esquemas y complejos perjudiciales para un desarrollo de lo sexual saludable.

-Otro factor causal importante surge como consecuencia de alguna enfermedad psíquica, estrés, depresión y angustia, fobias, temores, y otras enfermedades psiquiátricas.

El tratamiento psicológico aplicado por el especialista en sexualidad humana y relaciones de pareja, suele ir dirigido a detectar los factores causales en cada caso, y establecer las oportunas estrategias para solucionarlo.

En general suele dar resultado, y se soluciona en general antes cuando no se ha esperado demasiado tiempo. Tal vez cuanto más tiempo va transcurriendo sin solucionarlo, por lo que se aprecia en consulta, más bloqueos aparecen y más complejos y barreras crea la gente. (SIGUE...)

EL AUTOCONTROL / SELF CONTROL

El autocontrol es un proceso mental que se relaciona con la capacidad para gestionar, dirigir y organizar las actividades, interacciones con la gente y decisiones de la vida, manejando y dirigiendo los propios estados de ánimo, emociones, deseos y comportamientos y así elegir las opciones apropiadas para cultivar las relaciones de pareja, familia, amigos, sociales, y laborales de la vida. 

Las causas de la pérdida de control, son múltiples. Cada persona es un mundo y además el contexto donde se halle el sujeto, influye esencialmente. 

La mayoría de las veces que se producen los descontroles, están relacionados con las carencias en el manejo de los impulsos agresivos, dificultades en la gestión del orgullo, la frustración, la rabia, baja autoestima, inseguridades, la agresividad,  y en conjunto, de las emociones y estados de ánimo. 

Otras veces se pierde el control por la falta de información y la carencia de todos los datos que configuran una situación, así como por el tipo de expectativas que se posean sobre la vida, el mundo y sobre el “sí mismo”. 

A veces tener esquemas equivocados sobre esos aspectos, produce confusión, envidia, frustración y rabia y esto lleva a descontrolarse. La impulsividad y el mal humor crecen y las decisiones se vuelven muy precipitadas, eligiendo la opción que lleva al fracaso,  o bien el sujeto se bloquea y al decidir no dar el paso, también es una decisión problemática. 

Otro factor clave a la hora de los descontroles también es el agotamiento, y otras enfermedades psicológicas como las fobias o miedos, la angustia, ansiedad, depresión, obsesiones y el estrés. Cada alteración psicológica de las mencionadas perjudica de una forma determinada. 

En el caso del estrés, la gente suele padecer una restricción y limitación mental muy importante ya que sus horizontes con tanta presión pierden amplitud y las decisiones pueden estar impregnadas de impulsividad. 

Conviene lo primero para lograr más autocontrol, revisar el tipo de esquemas mentales que uno tiene, lo que piensa sobre el mundo, la vida, la gente, y sobre su persona.  Esas limitaciones y carencias a veces crean distorsiones esenciales en las vidas, y las personas no consiguen canalizar sus energías de forma eficaz, siendo sus decisiones el anticipo de fracasos y problemas. 

En resumen, debido a las propias disfunciones mentales, se tienen muchas dificultades para controlar el mínimo equilibrio personal. A su vez, otro factor central influyente, es la convivencia o cercanía de personas tóxicas, y/o las víctimas de situaciones de acoso psicológico y violencia doméstica, también repercuten de forma contundente en la gente que lo vive y les genera una fuerte pérdida de autocontrol. 

Las soluciones se van generando en un proceso constructivo, mediante lecturas, reflexionando, y si la situación se hace más difícil, con terapia psicológica, así la persona puede evolucionar y crecer, identificando sus trabas y problemas específicos, solucionándolos y avanzando en el propio autocontrol. 

Cuando se ha logrado un equilibrio base en estos aspectos, la persona ya puede hacer importantes avances, mediante la respiración, meditación, el ejercicio físico y las visualizaciones, conseguirá un dominio de su vida. 

Y atención, hay que tener en cuenta que estas medidas por sí solas se convierten en insuficientes. Por mucha respiración profunda, si la frustración y la agresividad es fuerte, o la envidia, o el sufrimiento, o el miedo, o la angustia, entre otros, no conseguirá llegar a tener autocontrol.  

Así, se convierte en esencial, desarrollar una madurez suficiente y avanzar, para llegar a aplicar las medidas concretas como la respiración profunda, el deporte, afirmaciones, visualizaciones y decisión con más eficacia. 

Y como sugerencia, leer sobre autoestima, confianza en sí mismo, asertividad, todo ello ayuda a la comprensión sobre los humanos y circunstancias de la vida, y sobre todo de la propia.  

LA PRIMERA IMPRESIÓN / THE FIRST IMPRESSION

La primera aparición ante otra persona es determinante. Al fin ella elabora una opinión sobre ti en aproximadamente once segundos, según las investigaciones. Y parece que después, es difícil de cambiar.

Alguien te dijo que el atuendo daba igual....? No, como te suponías, todo importa. Cuerpo, pelo, ropas, zapatos, complementos, movimientos, voz, actitudes... todo...!

A partir de aquí, cuida tu presencia, de arriba a bajo.

Cultiva la relatividad, la amplitud, los significados más sabios. Agobiarse y hacer una montaña de todo, angustia.

El deporte que te ayuda a transmitir buenas vibraciones. Y si puede ser la respiración profunda te ayudará a tener siempre más serenidad.

Actitudes positivas ante la vida.

Aplica la cortesía y la educación.

Escucha y respeta a los demás.

No quieras controlar a otros, ni juzgar, todos tienen derecho a ser como son. Su vida es cosa de ellos.

Sonríe, a los demás, y a la vida. A veces las personas ya tienen bastante con sus problemas de cada día y ver una sonrisa siempre aporta más energía que una cara apesadumbrada y triste. Tus problemas, son tuyos.

Recuerda cuando estés con alguien siempre puedes aportar algo. Tus actitudes de afecto y respeto.

PAREJAS & ESTRÉS / COUPLES & STRESS

Exceptuando casos particulares, cuando las parejas pasan por situaciones de estrés se producen unas actuaciones equivalentes:




El estrés tiene la particularidad de acabar con las reservas del sujeto que lo sufre. A lo largo del tiempo va agotando sus recursos y la persona progresivamente se va sintiendo más agotada, con cambios extremos en el estado de ánimo, más irritable, con pensamientos más negativos, suele interpretar todo sin relativizar, sin horizontes y se vuelve especialista en dramatizar. 




Al interactuar con la pareja, se vuelve más impaciente, crítico, intolerante, irritable, y salta a la discusión en cualquier momento e incluso por el motivo más nimio.





El nivel de conflicto va en aumento y se crea una gran desestabilización.




En el ambiente de conflicto vuelven los errores del pasado, se echan temas en cara, se acusan de no entenderse, de no escucharse. Y sienten que no pueden cambiar, ni mejorar la situación.













Las relaciones íntimas se resienten y se vuelven más aversivos el uno para el otro, se soportan cada vez menos, hasta que alguien pronuncia la palabra... nos separamos.





Parece que el fin y la ruptura es la única salida posible.













Cuando la pareja acude a terapia psicológica y se ponen a tratamiento, puede dar un giro y cambiar totalmente la situación.






En un estado de angustia, dolor y agotamiento, una persona está enferma y con ceguera, por el estrés, está viviendo como en un pozo...todo lo ve negro, sin horizontes, y lo peor que busca causas y consecuencias donde no hay.






Por ello, cuando se va saliendo gradualmente del estrés, en un proceso continuado y la pareja toma consciencia del valor de su relación, todo se transforma, ahora ya no es el otro, quien tiene la culpa de su malestar.






A veces dirigir la vida de uno necesita de "un llegar a tiempo", "anticiparse a las decisiones", cualquier medida de forma impulsiva en una vida puede ser un ir hacia atrás...un arrepentirse...un gran error...

MIEDO ESCÉNICO / STAGE FEAR

Una situación altamente traumática para las personas que tienen que pronunciar conferencias, clases, discursos, u otras situaciones de intervención comunicacional, delante de un público, alumnos que tienen que exponer trabajos, dar los temas, exámenes orales, etc... Otras veces se produce cuando el sujeto tiene que hablar en una situación que le intimida aunque no exista un gran número de personas.

Se produce un estado de ansiedad y angustia que les bloquea, interfiere e inhibe sus funciones mentales, perdiendo incluso el hilo del pensamiento, y a la vez la persona viviendo un conjunto de alteraciones a nivel emocional, fisiológico y de comportamiento.

A nivel de pensamiento, pierde la concentración, olvida los contenidos, confusión, altamente centrado en lo que dice y cómo lo dice, se está juzgando muy críticamente y se le olvidan los contenidos, se siente aislado y sin conexión con el público, y otros particulares pensamientos penalizantes, que cada persona vive.

Su comportamiento también alterado con múltiples disfunciones en la voz, sin armonía, variaciones en el tono, en las vocalizaciones, tics, rigideces, deseos de evitación, entre otros.

A nivel emocional, miedo a no estar a la altura, inseguridad, angustia, malestar, temores múltiples.

En el plano organísmico y fisiológico, bloqueos en las glándulas salivares, nervios en el estómago, presión y dolor de cabeza, urgencias al servicio, alteraciones en la laringe, sudores, mareos...

Entre los factores causales más comunes están la falta de confianza y de seguridad.

Cuando una persona ha vivido con terror una situación así, desarrolla una ansiedad anticipatoria y por ello sufre de tal forma la posibilidad de ponerse de nuevo ante un público, que es posible que cambie de trabajo o tome decisiones para evitar la confrontación con el público de nuevo.

En estos casos lo mejor es solicitar terapia psicológica y solucionarlo ya, puesto que al sujeto le trastoca la vida y cuantas más veces pasa por ello, más refuerza en su memoria de vivencias, la incapacidad de hablar en público y más nervioso y angustiado se pondrá la próxima vez.

INTIMIDAR / INTIMIDATING

Se trata de meter miedo, tratar de dominar a alguien de hacer daño, de manipular, de someter. Son técnicas y estrategias destructivas que también utilizan los acosadores.

En general suele ser a una persona más débil o insegura o tímida, a un subordinado, a la pareja, a un vecino, un alumno, o a un niño.

El objetivo principal es llegar a intimidarlo para conseguir que haga lo que el manipulador pretende, que obedezca.

A veces no es una persona sola sino un grupo o conjunto actuando sobre un alguien. Ello siempre es más dañino. 

Los intimidadores se valen de palabras, gestos, humillaciones, ataques, amenazas, burlas, insultos, marginación, desprecios, aislamiento, ironías, risas, incluso llegan a provocar, a golpear, difamar, manipulación emocional, golpear, miradas amenazantes, o por vía indirecta, mediante alguien que lleve el trabajo sucio.

A veces en las empresas es para intimidar a los empleados para que se sometan a exigencias laborales irracionales.

Si ha sido un sujeto sometido por un periodo largo, puede tener efectos muy destructivos sobre él.

No obstante en los niños y personas más inseguras o más frágiles psicológicamente puede causar mucho daño, y en ocasiones llegan a desarrollar enfermedades mentales.

En muchas ocasiones se utilizaba como forma de controlar a los niños para que obedecieran. Y las repercusiones de esa destructividad eran acabar con la autoestima y la seguridad del niño, que desarrollaba miedos irracionales.

Para todas las personas que lo reciben supone un tipo de actitudes dañinas, amenazantes y en lo posible conviene detectarlo a tiempo y si es posible pedir ayuda para bloquearlo o si se está siendo testigo, intervenir para impedir el daño a una persona que está sufriendo por el capricho de otro.

VIVE Y DEJA VIVIR / LIVE AND LET LIVE

Ojalá seas consciente de lo que te digo:

Cuando das vía libre a tu yo, te permites ser tu mismo y vives sin estar supeditado a los caprichos, los juicios y opiniones de los demás, te estas permitiendo la vida. 

Evolucionar y crecer es tu esencia, tu energía y eso es ser responsable, no "egoísta, ni egocéntrico".

Date permiso para ser como realmente quieres ser.

Y permite al resto que sean ellos mismos, no como tu quieres o necesitas que sean.

Libérate a ti mismo y vive el ahora.

Tu fuerza interior se materializa en el "VIVE Y DEJA VIVIR".

Felicidades si todo esto ya lo has conseguido y forma parte de tu esencia, AHORA ERES UN SER DE LUZ.

SINDROME DE ESTOCOLMO / STOCKHOLM SYNDROME

Este síndrome se caracteriza por la comprensión, la tolerancia, la aceptación, y el afecto que la víctima desarrolla hacia su secuestrador. Se produce una complicidad que interesa a ambos y genera la dinámica común de salir adelante sin problemas. Uno porque quiere su objetivo y protege a la víctima y esta porque sabe que necesita colaborar para que todo vaya lo mejor posible y por miedo a otros problemas mayores que se pudieran producir, se someten siendo conscientes de que es la supervivencia lo que interesa.

El esquema de colaborar con los superiores, en muchas personas se instaura desde pequeños, en el momento que ven enfadados a los padres y esto les sirve para necesitar verles bien, en realidad supeditados a los estados de ánimo de los seres queridos. Ello puede convertirse en una forma de manipulación de las personas, poner malas caras, enfados, descontento, si el otro no hace lo que uno quiere. Una forma dañina de someter a una persona y manipular.

En general los participantes en una situación de secuestro, viven emociones y sentimientos complejos. Los secuestradores parece que comprenden a los rehenes y les ayudan a la supervivencia, (en otras ocasiones se pueden poner nerviosos y les pueden llegar a matar). Otro proceso complejo es la situación de las víctimas que apoyan al secuestrador, a la vez que muestran descontento e irritación hacia la autoridad policial. 

Por otro lado al vivir un estado de secuestro, ante el sentimiento de descontrol, fragilidad y vulnerabilidad, la persona está en parte agradecida a aquellos que cuidan de ella, llegándose a sentir protegida y atendida en sus necesidades de supervivencia.

En realidad esto se puede convertir en un problema ya que la propia víctima puede llegar a ayudar al secuestrador a alcanzar su propósito, yendo incluso en contra de los familiares de ella o de la policía.

Y también el sindrome de estocolmo, se puede aplicar a personas que han sido víctimas de maltrato psicológico. Va transcurriendo el tiempo y se vuelven más inmunes al sufrimiento y al dolor y desarrollan una especial resistencia a los ataques del acosador.

Su procesamiento cognitivo en parte, se ha ido transformando para sobrevivir, y han desarrollado unas distorsiones como la negación, actúan mecanismos disociativos y tienden a minimizar los ataques del agresor.

Situaciones complicadas donde la jerarquía de valores se transforma y los humanos intentan sobrevivir temiendo a la muerte.

TIC NERVIOSOS / NERVOUS TWITCH

La existencia de tics nerviosos se da con frecuencia en personas tímidas que ante la gente pasan vergüenza y se ponen más nerviosos. También es frecuente en personas con ansiedad y estrés, o con otras alteraciones psicopatológicas, psicosis, o estados de tensión y agotamiento excesivos, consumo de excitantes, tabaco, café, bebidas estimulantes...

En los jóvenes y adultos con frecuencia, se presenta como un síntoma dentro de las fobias sociales, que siempre suelen estar asociadas a la ansiedad.

Los menos graves, y que son limitados en el tiempo, aparecen como unos tirones musculares, unas contracciones que de momento la persona no puede controlar. Es consciente en la mayoría de ocasiones que lo tiene, y al ser conscientes de ello, se ponen más nerviosos.

A veces son frecuentes los movimientos de cabeza, los ojos, llevar la mano a la oreja, al pelo, y en general muchos y variados, como la tos seca, carraspear, respiraciones ruidosas, movimientos de nariz.

Cuando se ponen a tratamiento en terapia psicológica, al ir superando la ansiedad y el estrés, desarrollar más autoestima y confianza en sí mismos, y los tics van desapareciendo.

Suelen ser más problemáticos para las personas cuando surgen en edades más avanzadas, ya que se ponen más nerviosos cuando saben que los demás les están observando, por ello tratan de aislarse y se limitan en las relaciones, lo cual les repercute en más problemas y luego todo ello les agudiza más el, o los tics. Ya no digamos si es una persona que gestiona grupos humanos y tiene que afrontar la exposición a lo social, su sufrimiento es muy importante.

En la enfermedad llamada Síndrome de Tourette, pueden ser complejos, varios seguidos.

Para los observadores, el identificar alguien con tics, les puede servir para saber más sobre el estado personal y anímico del otro sujeto, conocer más sobre su persona y así saber a qué atenerse.

EL HABLA GROSERO / RUDE SPEECH

Como en el resto de las facetas de la vida, también hay personas más elegantes, artísticas y respetuosas en el lenguaje, y otras no tanto. De nuevo en esto se despliega el gran abanico de la diversidad humana.

Personas que disfrutan de palabras más finas y otras por supuesto con palabras fuertes, contundentes y referidas a lo escatológico (excrementos), además de tacos y juramentos.

En la primera infancia cuando el niño comienza a hablar, disfruta con los otros de la guardería o colegio, hablando y diciendo palabras así. Con frecuencia también lo utilizan para llamar la atención y que se fijen en ellos. Otras veces produce muchas risas en el contexto donde lo dicen y se refuerza en ellos, quieren jugar y disfrutar. En la mayor parte de los humanos, ese hábito se va debilitando y según crece el niño va abandonado esa tendencia. La complicación es cuando la persona crece y continúa con ello.

La coprolalia, es como se denomina este síntoma, forma parte de algunas enfermedades como problemas neurológicos de pérdida de control de impulsos, y el sujeto repite con frecuencia esas palabras violentas y malsonantes, al no poderse aguantar. Otras veces es como un tic nervioso y la persona repite estas palabras como de forma descontrolada.

Otras veces, no siempre, también forma parte de las personas que sufren el síndrome de Tourette, o en la esquizofrenia.

Otras personas, lo usan, debido a la escasa evolución personal y social, ya que han nacido en un contexto desfavorecido y sufrido muchos problemas y carencias, y abusos o maltrato. No todo el mundo tiene las mismas oportunidades, desgraciadamente. Y también es cierto que el nacimiento en un contexto más limitado no correlaciona con esto.

Y con frecuencia, puede aparecer este tipo de lenguaje soez en personas impulsivas, con depresión, frustración, como una forma de castigar al interlocutor, de autosabotaje y masoquismo o sencillamente para descargar su rabia.

Las consecuencias de estos usos del habla y estas actitudes, en general, les suele traer problemas en las relaciones sociales y en el ámbito laboral. Los padres interesados pueden tratar de esforzarse y crear en el niño, un interés para que mantenga una motivación para el uso de un lenguaje adecuado a los usos sociales más beneficiosos para él.

Al fin el lenguaje es la tarjeta de presentación, y el modo y reflejo del trato a los demás. Cultivarlo por principio, es inteligente y atraerá más beneficios a las vidas.

PERSPECTIVA / PERSPECTIVE

Las vidas... es lo que tienen... le van absorviendo a uno, se integra en una inercia y un día y otro acaba formando parte de una vorágine que como un imán se lo va llevando.

Así las vidas de las personas, funcionando en una mecánica vital totalmente alienante, hasta que finalmente enferman (a veces, por no decir casi siempre, por suerte).

Una suerte enfermar psicológicamente, si, ya que gracias a ello las persona puede que se pongan a tratamiento psicológico, y ello les ayude a saber más sobre quienes son, qué hacen aquí, y porqué les ocurre aquello o lo otro.

En realidad la enfermedad se ha convertido para muchos en un despertar a la vida. Y descubrir lo maravilloso que es, sentirse a uno mismo, y vivir con el sí mismo.

Para evitar esa alienación que ciega e impide ser más libres, conviene y mucho aprender a "tomar perspectiva".

Tantas veces que las personas cogen rutinas y se acomodan y se anclan en esa forma de hacer mecánica y eso les va llevando a pérdida vital conjunta. Hay otras maneras. Siempre hay otras maneras...

Y una de ellas es poder verse uno en la distancia. Que también importa distanciarse de su contexto, de su gente, de sus actividades, desconectar siempre que se pueda. Pero a veces esa distancia también se puede conseguir cambiando de actividades, aficiones, gentes.

Esa distancia necesaria para tomar perspectiva, que le otorga a uno el poder verse con objetividad, analizar su vida diaria relativizando, verse integrado uno en un macro contexto, actuando como un elemento más del planeta.

Objetividad que le regala a la persona fórmulas y datos para solucionar sus conflictos cotidianos.

Tantas veces la ansiedad y el estrés le juegan malas pasadas a la gente que empieza a dar significados dramáticos y de totalidad a todo:

Todo es horrible. 

Esto...lo peor.

Siempre soy tan desgraciado...

Porqué a mí.

Nadie me quiere...

Jamás... conseguiré nada...

Al fin cuando alguien cada día lo convierte todo en drama, parece que se mueve a golpes y vaivenes de la angustia. Todo se convierte en un infierno.

La perspectiva actúa de forma opuesta, la mente se amplía, los significados se elevan, el transcurrir de la vida genera estrategias para solucionar problemas, la mente sin tanto horror(ansiedad, estrés, depresión), genera creatividad y por ello resuelve más sus situaciones... 

Y sobre todo algo garantizado... la toma de distancias y con ello de perspectiva, le convierte a uno en más sabio y a la vez el más humilde de los humanos. Encontrarse a la vez frente al infinito, como un pequeño ser en proceso de aprendizaje, y simultáneamente como el sencillo y humilde sujeto que posee el saber suficiente para poder estar y vivir tranquilo en lo universal, es una de las sensaciones más gratificantes para moverse en la vida.

Eres libre para elegir y decidir, y lo serás más cuando te liberes de las ataduras de la alienación cotidiana. Esas pesadas cadenas que impiden a tu mente volar.

Volar hacia la libertad de saber más quién eres, qué haces aquí, y hacia donde deseas dirigirte...

GESTIONAR EL ESTRÉS

En realidad la vida implica una serie de ritmos que conviene coordinar con los de las otras personas, con el trabajo, con el contexto y así se vuelve para el sujeto en una serie de desafíos a superar. En las personas se convierte en un arte y en una capacidad que se va desarrollando más o menos según las propias fortalezas.

Una situación necesaria en ese marco de adaptación de la vida es poder adecuar las interacciones con personas más estresadas, sin que uno permita que le contaminen. 

Un ejemplo frecuente, es cuando un compañero de trabajo, jefe, la pareja, tienen un ritmo mas acelerado, van circulando con exigencias y sí uno se deja llevar por la inercia acaba sufriendo un serio estrés, pues lo que para la pareja, compañero...jefe, puede haber sido su ritmo, al permitir esa toxicidad, uno deja su propio ritmo y forma de ser para adaptarse a un torbellino.

Atención, conviene poner distancias, ellos son ellos y uno tiene que ser y vivir por su "sí mismo". A veces puede producir errores, frustración y malestar seguir el ritmo de otros. Y lo peor tener una vida sin calidad ni satisfacciones. Esto en el transcurso del tiempo puede derivar en depresión.

Cuanto antes se aprenda a adecuar su propia dinámica, más problemas y complicaciones se evitan.