RELATIONSHIP BUILDING

En principio una célula básica del aprendizaje de relaciones sociales, es la familia. Allí la gente puede ser más espontánea, y aunque es un contexto complejo donde simultáneamente interactúan múltiples componentes, también existen unas corrientes de afecto que garantizan en general unas líneas básicas para que las personas se sienten más seguras. Lo prioritario será comenzar expresar los sentimientos, marcando sus límites y respetando los de los demás.  

El lenguaje claro y directo, sin recriminaciones por el pasado o indirectas. A su vez, de una forma asertiva defendiendo los derechos propios y de los otros. Como todo ello implica un proceso, son los padres los primeros que pueden desarrollar como pareja ya un entrenamiento previo, valorando cada uno sus preferencias, aceptando como se es y sobre todo entrenándose en ello, claridad sin herir ni perjudicar dentro de una confianza. Y esclareciendo percepciones supuestamente equivocadas por parte del interlocutor. 

A su vez interesa mucho no buscar culpables, se trata de no ir acusando o generando conflictos. Por otro lado evitar la crítica continua, siempre se consigue más y mejor clarificando lo que se desea que el otro haga de forma concreta y en un determinado espacio temporal, antes que permanecer en el pasado recordando a los demás lo que hicieron o dijeron mal o fuera de contexto y así un día y otro. En general esto último es la mejor forma de crear resentimientos y odios. Ir a lo concreto y al presente o futuro, el pasado ya no está. Hablar de los defectos y limitaciones de cada uno reconociendo las propias. Nadie se salva y sin buscar la perfección sí conviene aprovechar lo mejor de cada uno. 

Reconocerlo y valorarlo. También ayuda el centrarse en lo que se desea comunicar, aclarar, resolver, solucionar, es decir el objetivo del que se está hablando. Muchas personas cuando algo no les va, suelen atacar personalmente al otro y llegando a insultos y descalificaciones, cuando lo más constructivo en estos casos es centrarse en lo que haya que resolver y generar unas pautas hacia lo que se desea conseguir. 
La persona que hiere, humilla y agrede a la otra persona, es muy probable que sea una enferma psicológica y tiene que tratar de poner soluciones a sus problemas cuanto antes, para no destruir el equilibrio y la armonía familiar. Evitar juzgar al resto de los componentes de la familia. Son así y hay que respetarlos. Para solicitar algo que deseamos no es preciso pasar por encima de otros. En conjunto y como proceso llegar a aprender y practicar una comunicación constructiva, requiere previamente un trabajo a solas, con el sí mismo, e ir aplicando algunos aspectos básicos como ser independiente de las opiniones de los otros. 

Comprender que dentro de una familia cada componente es totalmente diferente y conviene asumirlo para no enfrentarse, evitando todo tipo de comparaciones, las personas son totalmente diversas y seres únicos. Superar el culpar o culparse, por muy delicados que sean los temas, es preferible identificar responsabilidades de cada uno para así desde ese particular poder, manejar situaciones futuras, las culpas solo llevan a la desvitalización. Evitar el silencio, la comunicación pasivo-agresiva es muy peligrosa, mejor expresar sentimientos y emociones, opinar y manifestar lo que uno valora y cree de cada asunto que se trate. Todo ello con amor, mejor.  

COMER SIN CONTROL

Bulimia. La gente que sufre este trastorno tiene muchos problemas en sus relaciones con la comida. Pérdida de control comiendo en exceso con ingestas de mucho hidrato de carbono y grasas, en grandes cantidades. En general lo padecen más las mujeres jóvenes. Sí suelen darse cuenta de su alteración psíquica y no pueden cambiarlo, por ello sufren bastante. 

Entre los factores que pueden contribuir a desarrollar esta enfermedad mental, existe, como en la mayoría de las psicopatologías, multiples factores causales, cada persona es un mundo, factores genéticos, familiares, de aprendizaje, traumaticos, socioculturales, etc... Interesa identificar los que están presentes en cada caso y así establecer estrategias terapeúticas. 
Los síntomas más comunes y frecuentes, entre otros, son la ingesta de mucha comida varias veces durante el día y así un mes tras otro. El tipo de alimentos que predominan son de muchas calorías, en ocasiones los llamados "comida basura". La mayor parte de las veces lo mantienen en secreto. Todo ello tiene una consecuencias desastrosas en la persona, uso de laxantes, diuréticos, enemas, provocación de vómito, en ocasiones realizan muchísimo deporte. 
No siempre son personas obesas, a veces tienen un peso más o menos normal, y en otros casos si tienen mucho sobrepeso. En cuanto a lo que suelen observar los familiares, está el que ven la compra de mucha comida que desaparece rápido, el ir al baño al terminar de comer, deportes o ejercicio excesivo y el uso de laxantes y componentes para adelgazar. Los momentos de descontrol suelen estar relacionados con sensaciones de ansiedad, de estrés, situaciones de temor, de tristeza, aburrimiento, sensación de nerviosismo, cualquier momento les lleva a comer de una forma compulsiva, casi sin masticar y con aparente desesperación. En general cuando un paciente con esta patología decide aprender a comer de forma saludable y mejorar en los factores que le llevan a lanzarse, supera el problema. Sí son conscientes de su situación, y ello ayuda a desear solucionarlo.

YES, TRUE

Si alguien te hizo daño y tu lo alimentas en tus recuerdos con frecuencia, durante días, meses, y años, el dolor que sufriste una vez, tu mismo lo estas aplicando a tu vida constantemente, repetir el daño muchas veces, sufriendo no una vez sino cientos. Cómo puede ser?, te quejas de que alguien te dañó una vez y tu te perjudicas cientos de veces alimentando el recuerdo. 

Sí, puedes desarrollar la flexibilidad suficiente y aplicar tu inteligencia para saber que esa no es la solución. Es preferible aprender de aquella situación, aplicar ese aprendizaje a tu vida y sobre todo poner en tu mente, en el aquí y el ahora lo que te aporte coraje, fuerza, entusiasmo, satisfacción y bienestar y alegría. Todo tu ser seguirá tus pensamientos, repito: todo tu ser seguirá a tus pensamientos. Tu potencial despertará para seguir esa dirección que tus pensamientos y tu inteligencia han delimitado mediante el lenguaje, las frases. Y en lugar de estar divagando entre los recuerdos desastrosos, la pena, el sufrimiento y el malestar, tu persona se acoplará al nivel que tus propuestas mentales hagan. 

Este poder se va desarrollando al irlo aplicando, ya que al hacerlo una y otra vez, la maestría y el dominio serán tus aliados. Lánzate y siéntelo, así es. Como una sugerencia, entre tantas posibles, aquí hay una propuesta. Si eliges, decides y quieres mejorar tu calidad de vida, puedes ensayar lo siguiente:
El lenguaje de excelencia con tu interior puede ser del tipo: tu nombre:_______, déjate de darle vueltas, pon en tu mente formas de acción positivas:_________(activo mi coraje, aplico lo mejor de mí, en mi mente activo todas mis habilidades constructivas, genero mi principal potencial de aprendizaje, supero mis propios límites, afronto todos los desafíos, etc...),en conjunto propuestas que den energía, que son metas positivas y actúa. Y así un día y otro también. 

La mente es un poderoso sistema de aprendizaje y tiene el poder de transformarse y convertir el dolor en poder. Y así es. Esto ha ocurrido siempre en los humanos y sigue ocurriendo. Si tu lo deseas.

SHE´S A PRETTY WOMAN. ATTENTION PARENTS ¡¡¡

Sí, además del físico, es una bella mujer, tiene la bondad y la nobleza de un ser excelente. Trabajadora, simpática, sociable, como tantas otras personas que pasaron por un calvario así. Los abusos que sufrió en su niñez no han conseguido nublar ese alma, su ser. Esas cualidades excelentes que posee le han ayudado a sobrellevar la perplejidad que sufrió en su niñez, y de la que se fue dando cuenta y despertando al ir creciendo. Para su horror¡¡¡

Ella se lo contó a su madre, tuvo ese apoyo, la mayoría de la gente que ha sufrido abusos sexuales en su niñez, no lo cuenta a la familia, es demasiado horrible para contarlo, dicen. En muchas ocasiones lo verbalizan durante la terapia Psicológica, qué liberación¡¡ dicen. Los desastres de la humanidad. 

SÍ esta persona que me encargó este post y que resulta totalmente anónima, representa el ejemplo de tantas víctimas que en su más tierna infancia, cuando su mente y su persona ni siquiera estaban mínimamente configuradas, fue violentamente agredida y atropellada por un adulto, en reiteradas ocasiones, años. Sí conocido de la familia. Sí, viviendo en la propia casa. Frecuentada diariamente. 
Y de quien menos se sospecha, la persona enferma y perversa que robó la mínima estabilidad mental de la que puede disponer una niña, fue la abuela¡¡¡, así mismo. Tal cual. Como ocurre frecuentemente, familiares y gente del entorno en los que confían los padres. 
A los padres, cuidado¡¡. Esta le pedía a la niña que le diera crema en sus partes sexuales porque tenía dolores, que la frotara allí mismo, ya que según decía estaba muy enferma y no quería que el resto de los familiares se enterasen para no hacerlos sufrir. Cuando la niña le aplicaba la crema, la abuela se reía y así la niña con los masajes ayudaba a curar a la abuela. Abuela paterna que a su vez le decía que no quisiera a su madre, que su madre era mala, que a quien tenía que querer era a ella, y repitiéndole que tenía que quererla solo a ella. 
Al ir creciendo y contarle esto a su madre, sí hubo conflicto familiar, y fuerte. Cuando la madre se enteró sí puso soluciones. Pero ya tarde ¡¡ la niña ya había pasado varios años "curando" a la abuela y más exactamente según la víctima ahora ya de mayor dice, "masturbando" a la abuela.

EL HORROR LLEGÓ A SU VIDA

Algunos trastornos mentales complejos exigen un alto coste y desestabilización al sujeto, como ver con claridad cuál es real y cual inventa su mente, sentir las emociones más claras o más confusas, pensar con coherencia y/o actuar de una forma más o menos adaptada en grupos sociales o tener una ausencia de inteligencia emocional y social. 

Cuando la esquizofrenia irrumpe en la vida de uno, tiene añadidas muchas otras complicaciones, como el sufrimiento de que no se sabe en qué acabará eso, si se está volviendo loco, ni hacia dónde ni como uno puede contar con su mente, o está prácticamente "vendido".

Entre los síntomas que la persona presenta, pueden variar de unas épocas a otras o de unas personas a otras, y también pueden presentarse gradualmente. Desde sufrir dificultades para concentrarse, para dormir, comer, sentirse irritable o tenso, hasta otros más graves y más específicos de la misma. 

Asociaciones entre pensamientos de varias facetas de la vida, la esquizofrenia lo mezcla y fusiona, sin ser asuntos relacionados. Sentimiento de falta de sentimientos, también están presentes, como falta de emociones, como si fuera uno insensible, alucinaciones como escuchar o ver cosas que no existen y, entre otros, los delirios, creencias que no son reales pero que el sujeto cree firmemente, lo mismo puede creer que es Napoleón, o el vecino de enfrente.

Y en función del tipo de esquizofrenia que se sufra, pueden creer que hay personas de su entorno que les quieren dañar o perjudicar gravemente a ellos o la familia, presencia importante de ansiedad, discusiones frecuentes, o dificultades para transmitir los pensamientos con claridad, llegando a expresar frases incoherentes con pensamientos incohercibles.

Comportamientos y actividades infantiles, o bien otros como rigidez en músculos y posturas, comunicación no verbal alterada o escasa o nula respuesta ante la presencia de gente. 

En general se recomienda la aplicación de un Tratamiento multidisciplinar que incluya a especialistas como Psiquiatra y Psicólogo. Como en la mayoría de los problemas y sufrimientos psicológicos, la familia también lo sufre.

AMORES CON UNA PERSONA CASADA

En general puede ser un importante sufrimiento añadido a las vidas de las personas, cuando estas tienen sensibilidad y sentimientos. Por una parte porque en el fondo la persona casada, solo se quiere a sí misma. Plenamente no ama a ninguna de las dos con las que se relaciona, ni a la de antes, ni a la de ahora.

A la esposa, o esposo, la tiene o le tiene como algo cómodo donde permanecer ante las embestidas del destino o de la inseguridad que la vida le produce. Un marco que cree seguro donde estar y malvivir, desconociendo que la verdadera seguridad procede del interior de cada uno. 

Malvivir porque en su falsa tranquilidad de conciencia sabe que a la mujer o el hombre con el que está conviviendo la o le está engañando, y entonces la persona vive con esa parte de su ser distorsionada, interfiriendo en todo lo demás, ya que las personas son seres neuro-bio-psico-sociales-espirituales y todo está interrelacionado en el interior de cada uno, cuando existe un engaño en el sentir principal, afecta al resto de los componentes.

Ese malestar lleva a la persona a vivir en confusión y malestar, con ausencia de equilibrio, paz mental y armonía. Y respecto a la nueva persona que ha aparecido en la vida de los dos, también con múltiples problemas ya que siempre vive pendiente de hacerse un hueco en los planes de otros, y vive ocultándose para favorecer la vida del otro componente y no ser descubiertos. 

Esos amores fraccionados o a medias, si es que se pueden llamar amor, cumplen a veces un papel de necesidad de sexo no satisfecha, o para formar parte de resentimientos o venganzas entre las parejas, o por satisfacer caprichos de sexo. Lo mejor que cada uno elija lo que pueda hacer pero sobre todo no engañarse. Una complicación. 

En estos casos (con todos los respetos hacia todas las opciones) y siempre como sugerencia, lo realmente favorecedor sería que la persona casada decida iniciar un proceso de clarificación para no perjudicar ni perjudicarse. Y la persona que forma parte del número tres, amplíe horizontes, que busque otras experiencias más gratificantes, que no permita sertirse como la ladrona que está robando el esposo/a la otra y piense que el mundo es muy amplio y que también puede tener acceso a otra pareja más libre que aporte a su vida más plenitud.

Bien es cierto que en estos casos cuando se llega a estos extremos el matrimonio ya está más que roto, viniendo con múltiples problemas desde hace tiempo. Y precisamente por esto. 

Si la persona tiene autoestima porqué no se merece algo mejor, una persona que no venga cargada de complicaciones. La vida satisfactoria se planifica y el éxito también.

TO HEAR AND TO LISTEN

Parece que hay algunas personas que miran y claro ven y por supuesto oyen. Pero nada más. Un escuchar y ver horizonte, ya les es más difícil. 

Dar un paso más para atender y entender el alcance de lo que el otro dice, comprender y posicionarse, atender al sentimiento y las emociones ¡¡¡, sería la solución para conseguir lo que realmente quieren, de lo contrario, se lo están autosaboteando. 
Y esto ocurre en muchas ocasiones en las relaciones de pareja, un integrante de la misma lucha y lucha para seducir y conseguir enamorar, pero más bien solo ve su "yo", sus aficiones, sus costumbres, sus hábitos y sus puntos de vista. 

Al otro lo oye y nada más, no atiende ni observa en realidad cuales son sus gustos, sus preferencias, sus aficiones y menos atiende a lo que realmente le excita y le apasiona. Por ello estos sentidos especiales como la escucha, que conlleva además la vista, ya que conviene aplicar la observación conjunta de la persona hablando, que está expresando sus deseos, sus sentimientos, su ser. 

En muchas ocasiones lo tienen más fácil de lo que a ellos mismos les parece pues el terreno está ya abonado. El problema es la ceguera psicológica. Esta al fin excluye al "otro". 

Transcender el propio "yo", dar un paso más, flexibilidad para "compartir la presencia conjunta del Otro", ahí está la clave. Por ello en ocasiones las personas y las parejas construyen una máscara compuesta por lo que uno cree de sí mismo, lo que uno cree del otro, y pasados unos meses, dos, tres, cuatro, en función de cada caso, la máscara cae y las dos personas del inicio han desaparecido. 

Sólo veían lo que cada uno podía ver o imaginaba que veía. Con el paso del tiempo gradualmente se fue comprobando que aquello no existía solo eran ilusiones, quien sabe, quizás de ambos. Construir pareja significa sobre todo oír y escuchar, atender y observar el mundo del otro, para combinarlo con el propio. 

TODAY IS A WONDERFUL DAY FOR ME

"Ya que hoy he decidido aplicar algunos principios básicos que traen a la vida bienestar y felicidad. Alimentar pensamientos positivos, poniendo en mi mente todo lo que me da energía, satisfacción, bienestar y tranquilidad. 

Cuando llegue algún pensamiento negativo a mi mente, despojarlo de su poder y decirme a mi mismo: son tonterías. Poner mi mente en lo que sí deseo, las actividades del momento. Recordar imágenes bellas, situaciones bonitas. 

Pensar alegrías pasadas, en lo que sí se hacer, en las personas agradables que puedan existir a mi alrededor, en todo lo que esté agradecido en la vida. En elegir pensamientos de calma, de paz. Dedicar tiempo a estar solo conmigo mismo. Pensar lo que sí puedo ofrecer a los demás y así sentir mi contribución a lo social. Tiempo para meditar. 

Imaginar mis objetivos y mis metas de futuro. Rodearme de personas positivas. Acordarme de reír, incluso de mis defectos. Relativizar los problemas". 

Todas estas reflexiones pertenecen a una persona que sufrió crisis de ansiedad y decidió ponerle solución. Eso contaba y así dirigía su mente y su persona cuando superó su ansiedad. 

Ahora vive la vida con sus penas y alegrías, pero con un grado relativamente bajo de preocupación. Ahora disfruta la mayor parte del tiempo, gestiona sus problemas y cuando le toca llorar, no dramatiza tanto. Aprende y sigue adelante. Sí tiene más calidad de vida y es más feliz.

NOBODY IS PERFECT, AS YOU KNOW

Visto así, eso parece que Ud. sabe que no es perfecto. La realidad es otra, desear siempre serlo y culparse muchísimo al no conseguirlo. E igualmente para las personas de su entorno, desde pequeños, siempre fijándose en aquello que no salió perfecto, para corroerse la conciencia, y sin mirar, ni poner atención para tantos otros resultados más que aceptables. 

En un entorno así, donde prácticamente familiares, educadores, amigos, pareja y jefes, esperan de cualquier persona la mayoría de las veces unos resultados más que perfectos, es muy difícil no culparse. 

Vivir en esa situación de sometimiento a las expectativas ajenas, parece una esclavitud. Y si la expectativa propia es igualmente así de exigente aún peor. Todo ello disminuye la autoestima y ejerce una poderosa fuerza de crueldad contra uno mismo y contra los demás. 

Dando un paso más en la educación, hoy se sabe que las personas ya desde niños, sacan lo mejor de sí y alcanzan potenciales más elevados cuando viven en un entorno de refuerzo, donde lo que sí realizan y van obteniendo, sí es apreciado y tomado con cariño. Lo demás parece de un mundo de tiranos donde se espera una productividad humana imposible por definición. 

Un modo de usar los juicios sobre los resultados de las acciones de una forma no real. Así de ese modo, si Ud. vive intentando cumplir con unas expectativas tan elevadas, pueden ocurrir muchos problemas, la depresión entre otros, y un desmoronamiento humano que va frustrando sus energías y su capacidad de crecer. 

Y todo ello para qué, para caerle bien a cualquier persona de ese, su entorno, insatisfecha consigo misma que proyecte en Ud. sus frustraciones?. Para que otros digan que persona tan inteligente, tan sabia, tan perfecta, aunque Ud. esté pensando que si no consigue la siguiente meta, se suicida?. 

El motivo principal de la vida para cada uno es diferente, no obstante en la mayoría de los casos se incluye el ser feliz. Y realmente ser feliz, intentando ser perfecto parece algo utópico. Mejor revisar las metas y objetivos de cada uno para ir dirigiendo hacia más calidad de vida, esas metas erróneas. 

Lo mejor de todo es que actualmente se ha identificado ya, que las claves de los procesos de evolución y crecimiento, sobre todo están relacionadas con la identificación de los logros, acciones y ejecuciones y con esa base subjetiva, desarrollar un apoyo, una valoración, apreciación y reconocimiento y así continuar creciendo y alcanzando otros niveles satisfactorios. 

Perfectos nunca. Esto es un modo de maltrato psicológico, tanto cuando es de otros hacia uno, como cuando es de uno mismo hacia sí mismo y este es el peor.

MORE STRESS LESS SEXUAL POWER

La gente a veces se va acostumbrando a vivir con menos horas de descanso, en algunos casos por actividades diversas, por exceso de horas de televisión, o porque los horarios de trabajo sean a turnos, el caso es que van pasando los días y esa persona descansa escasamente. 

En un proceso su organismo se va adaptando y aunque se sienta un poco cansado y agotado, no modifica su dinámica vital. 
Este proceso en el que se van agotando sus recursos, también va modificando su fisiología y lo que al principio fue casual, se va convirtiendo en una forma de vivir, con falta de descanso. 

Al transcurrir el tiempo de esta forma, también modifica su equilibrio hormonal, y sufre alteraciones, entre ellas, bajada de la libido. A su vida llega la apatía sexual, la desgana y sobre todo siempre posponiendo los encuentros sexuales con la pareja, y lo que si está más o menos garantizado que ocurre, son los problemas de relación.

La pareja solicita más frecuencia en las relaciones y con el agotamiento y falta de vitalidad que tiene el "otro", los días pasan y todo continúa sin los encuentros íntimos. Llegan las discusiones, los enfados, y lo que es peor la propuesta de separación. 

Pues sí algo que parece tan natural como "por favor si tiene Ud. escasez de sueño, dedíquele más horas", se ha convertido en una especie de acomodación o adicción al malestar, a ese estado de vivir algo arrastrado y así un día tras otro. 

Llegada la situación de problemas sí hay parejas que deciden acudir al Terapeuta Sexual para solucionarlo. Otros ya llegaron a un punto irreversible como es que probablemente haya aparecido un tercero, que sí está más "vivo" para atender los deseos del que fue "abandonado", por el estrés del otro. 

Entre todas las adicciones posibles, aquí sí hay un componente esencial: de vivir apegado a un estilo de vida por debajo de su potencial. Y ello trae consecuencias, entre ellas el fin de la pareja, y todo ello cierto, por lo que se ve en consulta ¡¡

THERE ARE A LOT OF FISH IN THE SEA

A lo largo de una relación de pareja, se establecen algunas pautas de funcionamiento a lo largo del tiempo que influyen en unas determinadas formas de comunicación, de ser y de estar. 

Y a veces se producen hechos en la vida de las personas, por separado, que les cambian considerablemente, de ahí que ocurre con alguna frecuencia que uno de los dos cambia y no precisamente en la dirección de más convergencia, sino en sentido de divergencia, de diferenciarse del otro y construir distancias. 

Si en el tiempo que han permanecido juntos desarrollaron esa forma de interacción en el pasado, nadie obliga a nadie que se siga comportando de la misma forma si no lo desea y sobre todo si ha cambiado tanto que ya no es el mismo. Lo importante es el presente. Y el actual y presente modo de ser es el que vale. 

Siempre se puede y se tiene el poder de modificar las creencias, actitudes y aspectos para la evolución humana y el crecimiento, el desarrollo y ello por supuesto que influirá en la interacción, y si los nuevos aprendizajes adquiridos no se acoplan, o no encajan con los esquemas que la otra persona fue elaborando del otro durante ese pasado, y en el presente no ha tenido ojos para ver los cambios y menos oídos para escuchar la nueva personalidad de la pareja, es "su" problema, falta de adaptación, de flexibilidad y falta de amor. 

Normalmente en la gente, las reflexiones, meditación y cantidades de información que se va recibiendo día a día, puede efectuar unos determinantes influjos sobre el ser de esa persona y lo que era, y los valores y creencias que tenía, se fueron transformando. 

De ahí, en tantos casos que a partir de esa transformación puede llevar a la pareja un gran sufrimiento si el otro componente no se adapta o a su vez no se transforma hacia lo nuevo (que por cierto, a su vez, tampoco tiene la obligación de ser como el otro le marque o al ritmo que el otro vaya). 

Las personas sí tienen derecho a vivir en coherencia con sus preferencias y sobre todo con lo que son en su presente. CUIDADO CON LAS CADENAS. ATADURAS NO ¡¡¡

MANIPULACIÓN EMOCIONAL

Analizando a veces las relaciones entre familiares cercanos como puede ser el caso de padres-hijos, conviene aplicar un tipo de estrategia de afrontamiento para no sucumbir o caer en procesos de culpas, cuando la situación ya es repetitiva y viene de años. 

Parece fuerte pero es pura realidad: madre que dice a su prole "que se suicida, que se es una mala hija o hijo, que tiene abandonada a la madre..." y así sucesivamente siempre con el látigo de la manipulación para someter, dominar y salirse con la suya, asfixiando la vida del hij@, su autonomía e independencia, es decir su vida.

Cuando este hij@, a lo largo del tiempo va analizando intenciones, y ve el objetivo y meta de las mismas, es más favorable para ellos no dejarse impresionar por esas palabras de alto impacto emocional y mental, "si pueden conseguirlo claro", y llegar a considerarlo como lo que es: enfermizo. 

Mejor pensar en que esos padres dejen ya de poner tanta "basura" en la mente del hij@, que limpien primero su corazón, su mente y su lengua y luego se verá con el grado de libertad que los hij@s tienen, si en realidad pueden acercarse a un progenitor así de destructivo.

En estos casos, mejor estar uno solo, tranquilo, con su paz mental, que por estar acompañado tenga que pagar ese alto precio de la manipulación y soportar escuchar palabras hirientes que le dejarán tocado mentalmente durante días, meses y años... 

Quién ha dicho que siempre es bueno estar acompañado?. Estará en función de quién es esa compañía y qué pretensiones tiene sobre uno. A veces estar solo es un gran placer. Y... los padres también necesitan Terapia Psicológica ¡¡¡

MORE HAPPINESS, NOW

En general las personas tienen un grado de libertad mucho mayor de lo que creen. Cada día en cada interacción que se produce en sus vidas en las relaciones sociales, en los hechos y eventos, está presente un abanico mayor de opciones de las que la gente piensa en un principio. 

Tal vez interese mucho pararse, reflexionar y ver las variadas opciones y posibilidades. Pararse un tiempo para pensar y reflexionar en A, B, C..... X, Y, Z, si fuera preciso, no lanzarse de forma impulsiva o dejándose seducir por una forma parcial de procesamiento cognitivo de la situación.

A veces lo más llamativo en primer momento, en la mente, no es lo más beneficioso para uno. Conviene mirar con la mente amplia y sobre todo analizar consecuencias con el objetivo de una productividad hacia más satisfacción, más alegrías. 

Existe el poder de contemplar más alternativas para tomar acción y ello sería el primer paso. Y el segundo una vez analizadas las opciones y consecuencias que se derivan, decidir por la elección que traiga más satisfacción a las vidas. 

Dedicarle tiempo a diseñar y planificar la vida es realmente muy interesante. Realmente que se desea de hoy en adelante ?, placer y bienestar ?, dolor y problemas ?. Sí, todo ello está presente en el día a día y para que se cumpla, solo tiene que transcurrir un tiempo. Será tiempo de dolor ? o de alegrías ?. Realmente la gente tiene más poder del que en un principio pensaba.

Atreverse a mirar a experiencias pasadas y contemplar ya con horizonte, de tantas veces que sí se pudo y se tuvieron más opciones y como la mente, "el yo" del sujeto, cerrado por la agitación, o emocionalidad del momento, por la urgencia, por mil razones que probablemente no sean de mucho peso, se lanza a decidir y se encierra en un pequeño mundo. 

Decisiones que analizadas desde la menta de "ser feliz", ya desde un principio la intuición informaba de que no lo eran. Desde ya, toma tu poder, analiza, despliega todas las opciones, elige y decide lo más beneficioso para tí. Tu eres el dueño de tu vida, se consciente de ello. Y al menos en el grado de libertad que sí te puedes mover, aplícalo. 

RELACIONES Y ACTIVIDADES SATISFACTORIAS

Muchas veces la gente centra sus problemas en algún tema puntual o la toma con alguna persona del entorno, irritándose contra ello o creyendo que el motivo principal de su insatisfacción es eso precisamente. 

Arremete contra ello, descarga allí su frustración, lo complica más y acaba con otro problema, al haber enrarecido esa otra parte de su vida con ello, y es fácil que esa otra parte de la vida a su vez, también quede complicada y con problemas. 

Parece que en las vidas de la gente existen múltiples facetas y aspectos tanto interiores como exteriores y algunos son traumas y han conllevado diferente sufrimiento a lo largo de las vidas o de sus experiencias. 

Y estos conflictos pueden haber sido internos producidos por experiencias ya ocurridas en la niñez, o posteriormente a lo largo del transcurrir de la vida, pero es fácil que estén sin resolver y así cada día están lesionando sus emociones, su persona en conjunto. 

O sencillamente su frustración mental o su propia insatisfacción le hacen creer que el motivo presente de su malestar sea una persona u otra faceta del presente. 

Parece que el error de creer que las situaciones presentes, tanto personas como hechos, son las que tienen la culpa de su sufrimiento, se deriva en eso, sencillamente así, un engaño, y como le influyen para dirigir su conflicto ahí, en lugar de ir a las razones y las causas que lo han producido, cercanas o distantes en el tiempo, dirige su energía a destruir lo que sí tiene.

A veces relaciones de pareja que se rompen tienen sus orígenes no en el presente sino en los conflictos que uno de ellos no ha superado desde pequeño. Igual a la hora de sufrir en un trabajo, puede que las causas estén ahí desde la niñez. 

Cuando una persona se busca actividades satisfactorias y aficiones que le hagan feliz y tenga la mayor parte de las horas que le aporten mayor calidad de vida, menos tendencia tendrá a solapar conflictos y creer que rompiendo con una situación, su vida queda arreglada. 

No es así. Pregúntate qué aspectos de tu vida te convienen solucionar para conseguir más paz, felicidad y calidad de vida.

CREENCIAS LIMITANTES

Qué tipo de creencias tienes?, aportan algo a tu vida? dándote energía, te amplían la inteligencia, te aportan optimismo, multiplican tu positividad, generan la potenciación de tus valores o en cambio son creencias limitantes?. 

Sí eso, las creencias sobre el mundo, sobre la vida, sobre los demás, sobre tu religión, sobre el trabajo, sobre el amor, sobre lo cotidiano ???. 

Así es, una revisión urgente del tipo de creencias que has ido elaborando hasta este presente de tu vida, algunas incluso no son tuyas, te las inculcaron otros cuando eras pequeño. Otras las has elaborado tú pensando que era lo mejor para caerle bien a los demás, pero no es lo que realmente prefieres, otras por no ser rechazado. 

Al fin, quien está viviendo tu vida, tu o los demás?. 

LLegó el momento de construir tus auténticas creencias, las que en ese interior sabes bien que son las tuyas, que son las que te van a conducir por una vida de paz, felicidad y salud. 

Es lo tuyo lo que te hace singular y especial, no es necesario que continúes hiriendo a tu yo, restándole consistencia y dividiéndolo en partes, algunas son las tuyas y otras las que aceptaste de otros sin pensarlo siquiera.

Una persona integrada y consistente con todas sus creencias en armonía, lleva la vida fácil, como una pluma que se desliza, sin enfermdedad mental como puede ser la ansiedad, la angustia, estrés, depresión..... sin sufrimientos añadidos.


Hacerse adulto significa elegir lo de uno, lo propio, sus preferencias, decidiendo y eligiendo lo que para uno es válido, o preferido o que cree uno lo mejor para su vida. Y ser autónomo e independiente también, es eso. Crear, construír componer "SUS" creencias. No tomar las de otros y como una oveja del rebaño aplicarlo al pie de la letra. Eso no es vida. 

Trabaja en tí mismo, decide los pensamientos y creencias que te ayudan a crecer a desarrollarte a evolucionar, las que te hagan ser feliz. Las que te hagan sentir culpable o sean limitantes, "fuera de tu vida". En el aquí y ahora tienes el poder de aumentar la energía y vitalidad de tu persona.

ÉXITO PROGRAMADO

Hoy qué puedes cambiar y mejorar, hacer ya mismo para disfrutar más de la vida y aportar felicidad a las vidas de otros?. Para cada persona el éxito es diferente. Sí está relacionado con obtener lo deseado y conseguir objetivos y metas propuestos. 

Y aquí llega el problema ¿quién ha dicho que las personas, algunas, o más bien "la mayoría" conozcan lo que quieren?, parece que es frecuente en humanos perseguir sueños que una vez alcanzados, no son lo que se creía (afortunadamente otras veces sí). 

Puede ser también que lo anhelado en un momento de la vida, cuando finalmente llegue, ya no tenga el mismo sentido, ni valor, por la propia evolución y transformación de los sujetos o la sociedad.  

O tal vez uno pone sus esfuerzos en planes que son espejismos imposibles de conseguir. Como ejemplo, ocurre diariamente en las parejas que conforme uno va apreciando en el otro aspectos de su forma de ser que no le gustan, piensa que con el tiempo cambiará, o mismamente el sujeto A, cree poder y pretende cambiar al B. 

Y sí es cierto que ocurre lo contrario. Con el tiempo puede que las diferencias se agudicen y las divergencias crezcan. De ahí la necesidad de reflexionar y revisar objetivos con relativa frecuencia, para actualizar y/o acomodarlos al presente de las vidas.

Por todo ello, clarificar, definir, elegir, decidir, revisar y actualizar, se convierten en tareas esenciales y no aplicar inteligencia y esfuerzos para conseguir finalmente decepciones y frustración. 

Y además interesa mucho en relación a la pareja que uno tenga, ir más allá y descubrir en lo posible también facetas de su personalidad, energías destructivas, a veces desconocidas para el propio sujeto que se dirigen en contra de los proyectos comunes.

Identificar los sentimientos saboteadores por parte de un componente de la pareja que inconscientemente va en contra de los deseos del otro. ¿En que sentido esto se convierte en necesario para la propia vida?. 

Cuando proyectos son de una valía equivalente para ambos, las energías convergen. De lo contrario es luchar contra la fuerza destructora del otro. 

Dirigir y organizar la vida con estándares de calidad que impliquen máximo de placer, paz mental, alegría, bienestar, todo el conjunto de satisfacciones y el mínimo de dolor y sufrimiento, eso es el éxito. Y crecer y evolucionar en ello. 

Así se puede compartir y aportar a los demás calidad a sus vidas. Puedes iniciar tus cambios ya?

CRISIS DE ANSIEDAD

Pasar por esa experiencia implica una circunstancia de mucho miedo y terror para el sujeto, sufrimiento. De ahí que quién lo ha vivido desarrolla la mayoría de las veces una fobia por si les repite, en ocasiones añadida a la fobia que ya tenían. 

Cuando la persona tiene la crisis de ansiedad, suele acabar en el servicio de urgencias hospitalarias, allí les suelen medicar para el momento y generalmente les recomiendan la necesidad de Terapia Psicológica, que lo suele aplicar el psicólogo especialista en Psicología Clínica, este suele diseñar un conjunto de medidas y estrategias personalizadas en función de las características específicas de cada paciente, y generalmente suele dar buen resultado, mejorando el paciente  y llegando a tener mejor calidad de vida.

Cuando una persona sufre una crisis de ansiedad, vive un tremendo calvario ya que pasan los días y tiene esa preocupación importante de si se le vuelve a repetir, cómo y dónde se le presentará, andando, con mucha gente delante, conduciendo, subiendo una escalera, con estos pensamientos acompañando acaban muy angustiados.


Es más frecuente que le aparezca a personas que tienen determinadas fobias como a los ascensores, a las enfermedades, fobia social, situaciones de sangre o accidentes, entre otras. Algunas veces no existen fobias en particular sino que es una persona con miedos generalizados, a la vida, a la muerte, las enfermedades, etc…

También puede presentarse en situaciones y o lugares no temidos, de forma inesperada aparece sin saber por qué, comienza la crisis de ansiedad y llegan al trastorno de pánico en unos minutos. Por ello luego les queda el temor a esa pérdida de control.  Se suele presentar de forma repentina, vehemente, y durar según los casos de entre tres a diez minutos e incluso llegar a treinta minutos.

Es una reacción de malestar agudo, miedo, pensamientos de que se puede morir, que se están volviendo locos y acabarán en un psiquiátrico, creen que les está dando un infarto o que se están ahogando, que están gravemente enfermos, a veces se caen al suelo como si fuera un maréo.

Generalmente se acompaña de varios de los síntomas corporales siguientes, respiración acelerada (hiperventilación), sensación urgente de ir al baño, sensación de ahogo, atraganto, nauseas, sofocos, falta de aire, opresión en el pecho, palpitaciones, sudoración, escalofríos, dolores abdominales, miedo a morir, a volverse loco, a perder el control, también pueden estar presentes sacudidas y temblores, hormigueo, hipersensibilidad a los latidos cardíacos que les suenan con mucha potencia, entre otros. 

Y pensamientos de desrealización como si estuviera separado de lo que le está rodeando en ese momento.  

Las situaciones en las que se puede presentar son variadas, pueden ser en ocasiones de mayor tensión y nervios o no, en la calle o en casa, con gente o con amigos, en lugares cerrados o abiertos.

Las personas con esta psicopatología pueden presentar síntomas muy variados, pero son comunes el pensar que algo terrible les está ocurriendo, que se mueren, que les da un infarto o que se vuelven locos y lo creen con toda la contundencia de realidad. 

El paciente tiene que saber que afortunadamente todos estos pensamientos son eso, pensamientos dramáticos, puesto que las enfermedades temidas no aparecen.

Importa mucho para el paciente, ir a terapia psicológica para poder hacerle frente y no salir huyendo, ya que la vida se haría más difícil a largo plazo por la angustia anticipatoria que con frecuencia sufrirá, por otro lado como se vuelven muy sensibles a las modificaciones corporales, reafirman con ello la posibilidad de que le vuelva  a ocurrir. 

Al paciente le interesa especialmente saber y conocer qué le ha estado pasando, evolucionar psicológicamente para que no le vuelva a ocurrir y evitar que la crisis se mantenga y vuelva a aparecer. 

LA INAPETENCIA SEXUAL EN LOS HOMBRES

En el pasado fue una problemática más común entre mujeres, y actualmente está presente en muchos hombres. Debido a causas múltiples como pueden ser enfermedades varias, alteraciones en los niveles hormonales y/o desequilibrios. 

Descartados los orígenes por enfermedad, la inapetencia abunda entre los hombres con estrés laboral, personal, de pareja, familiar, social, ya que el estrés produce altos niveles de cansancio físico y agotamiento psíquico, es decir todo el conjunto del síndrome del estrés con el exceso de preocupaciones que conlleva puede prácticamente anular la energía para las relaciones íntimas. 

La falta de horas de sueño por las obligaciones del día a día, o por insomnio, querer dormir y no poder, una alimentación desequilibrada y la ausencia de ejercicio físico son elementos que alteran las necesidades sexuales básicas. 

También como consecuencia de la ingesta de drogas legales, exceso de alcohol, tabaco, antidepresivos, ansiolíticos etc… Por otro lado en muchos casos, el consumo de drogas ilegales suele tener unos efectos devastadores para el desarrollo óptimo de la sexualidad. 

A veces otros factores pueden interferir como el hábito de haberse masturbado durante años y la ausencia de interés por compartir otros métodos con la pareja. 

Además pueden existir desacuerdos en las posturas favoritas para cada uno y esto puede desmotivar sabiendo previamente que la mujer tiene otras preferencias y el hombre descarta participar, o bien porque la mujer presente múltiples exigencias y el hombre lo perciba agotador.

 En otras ocasiones la falta de deseo en los hombres tiene sus orígenes en el padecimiento de disfunciones sexuales, eyaculación precoz, falta de erección, y todo ello le angustia y le hace sentir mal, así prefiere evitarlo. 

Otro factor central en lo inherente a la falta de deseo es la depresión que se acompaña de tristeza, apatía, angustia, ansiedad, negatividad, agotamiento y falta de interés por todo, incluido lo sexual.

En otros casos el problema se presenta por la muerte o enfermedad grave de alguna persona querida y en el proceso de duelo por la pérdida y el dolor que se sufre, va surgiendo la inapetencia.

También existe otro factor influyente en este problema, y es importante subrayar que aún está presente en algunos hombres el hecho de haberlo asociado con pecado y el castigo del infierno, según cuentan, que les dijeron de pequeños, puesto que en algunos casos fue inculcado desde niños y preadolescentes y no siempre se ha tenido la oportunidad de liberarse de las asociaciones culpabilizantes,  lo cual genera múltiples sentimientos de culpa y temor al castigo y esto bloquea la excitación. 

En conjunto una serie de problemas psico-neuro-bio-psico-sociales que interfieren con la función sexual e incapacitan al hombre para desarrollar las relaciones de pareja que desea o espera la mujer. 

En el momento presente, debido al avanzado desarrollo de la especialidad psicológica de Terapia Sexual, que la suele aplicar el especialista en sexualidad, sí tiene buen pronóstico. En estos últimos años se observa en estas consultas un incremento de solicitudes para el trastorno de falta de deseo sexual en los hombres, no solo porque para su seguridad y autoestima implica un factor de realización importante sino porque las mujeres han avanzado en el despertar sexual y ni se quedan calladas ni consienten todo de forma pasiva aguantando y soportando como hace años.

Actualmente son ellas las que suelen dar el primer paso para solicitar cita en la consulta de Terapia Sexual y llegado el caso no tienen inconveniente en separarse si la situación no se resuelve. 

Y así está ocurriendo en muchos casos que no se preocuparon por solucionarlo a tiempo. En la pareja, lo sexual no es lo fundamental, pero su ausencia implica el fin de la relación.  

PROFECÍA AUTOCUMPLIDORA

Lo que las personas piensen sobre ellas mismas, sobre los demás y sobre el mundo, se transforma en una profecía autocumplidora que tendrá altas probabilidades de cumplirse en su vida y su destino.

Las personas en el día a día están viviendo situaciones que han atraído a su vida, por lo que desean, piensan y/o hablan de sí mismas. 

Los pensamientos, las imágenes y los sentimientos que tengan sobre algo o alguien se convierten en un poderoso imán que atraerá condiciones semejantes. Es como si toda esa actividad mental se convirtiera en un plan que progresivamente en el tiempo se va aplicando a la realidad.


Todo esto ya se ha demostrado y se conoce muy bien que así es.

Por ello las personas, como sugerencia, necesitan pararse y meditar en que tipo de proyectos mentales están trabajando, si es preciso cambiarlo a lo que realmente prefieren y crear un diseño de una vida próspera y feliz a todos los niveles, salud, pareja, familia, trabajo, sociedad, sabiduría, riqueza, espiritualidad. Todo ello se convierte en realidad.

COMUNICACIÓN AMOROSA

En las relaciones humanas, es muy importante ir con buenas intenciones y propósitos, de lo contrario, las personas que van a agredir, pueden estar sembrando destructividad y odio y finalmente puede volverse la situación contra todos los participantes en ese contexto interactivo. 

No es fácil, cuando una persona está en bajas vibraciones energéticas y depresiva. Su fluir es totalmente dañino y destructivo,lo suyo son acusaciones o víctimismo, que es otra forma de acusar indirectamente y queda de forma implícita el decir "tú tienes la culpa de lo que me está pasando". 

En conjunto,  apuesta más por la muerte que por la vida, hacer daño al otro y necesidad de verle mal, pretende culparle de su desorganización mental y su fracaso personal, le da rabia ver al otro bien. 

Y precisamente sus preferencias no son conseguir armonía y bienestar sino más bien enrarecer todo el ambiente y que todo explote de mala manera. 

Desde un punto de vista más constructivo, al parecer entre todos los tipos de interacción comunicacional existente, una persona puede estar compartiendo amor, o al menos intentándolo, que ahí ya hay unas actitudes pacíficas, o hay personas que directamente lanzan acusaciones y quejas, como un grito de auxilio.


Sí es cierto que si una persona se lleva por el automatismo de contestar, uno puede fácilmente entrar a responder al mismo nivel, o puede elevarse en su estado y ver todo con un horizonte de más belleza, con una oportunidad de aplicar paciencia y sabiduría, con amor universal.

Tal vez interese meditar unos instantes antes de contestar y elegir opciones más inteligentes que aporten a la vida de todos bienestar, paz y armonía. Cuando una persona está en vibraciones de rabia y destructividad, está mal, está deprimido y desequilibrado. Y necesita un poquito de calidez, de comprensión, de amor. 

A veces dar, no significa solo lo material, a veces dar implica aplicar uno su inteligencia, su más alto potencial humano y construir paz en medio de la guerra, serenar los ánimos de un enfermo que está sediento de amor y dar un poquito de sus vibraciones más elevadas. 

Entender que probablemente las comunicaciones agresivas de su interlocutor son un grito de socorro más que una flecha y es la forma que tiene de pedir ayuda. 

Por ello no hay que bajar a su nivel, hay que elevarse y con ayuda del Universo que siempre está presente reconducir su grito de desesperación en una oportunidad para darle un poquito de ayuda, un poquito de amor que en el fondo es de lo que está sediento.

CREATING YOURSELF

Si es cierto que un trabajo personal importante en la vida, implica irse conociendo e intentar definirse y saber más de sus puntos fuertes, sus potenciales y factores de personalidad, además de los defectos y partes menos desarrolladas para a su vez trabajar en ello y seguir mejorardo. 

Esto, todo ello es necesario. Y además como proceso clave, está el establecer metas, el crearse a uno mismo, ¿hacia dónde se quiere ir? y como llegar. 

Qué componentes de la persona necesitan seguir creciendo, en qué defectos se quiere mejorar y qué otras cualidades que uno se perciba, pueden alcanzar otros niveles de desarrollo y de satisfación personal al haberse movido del lugar donde uno estaba a otros horizontes más amplios.

Establecerse metas a corto y largo plazo, ir trabajando en ellas gradualmente, implicados en un proceso de focalización, superando desafíos, va facilitando la energía y la fuerza suficiente para cada día sentir la mejora y la fuerza, la cercanía hacia las metas y sobre todo y esencialmente, sintiendo la importancia del camino, del día a día recorriendo la dinámica hacia lo que sí se desea. Percibir el aquí y ahora de la vida llevándo con autonomía e independencia lo que sí desea uno de sí mismo. Life isn´t about finding yourself.

Life is about creating yourself.

BAILE MORTAL

El efecto "sí, pero no" es el que pretenden algunas personas para aplicar en sus parejas. Un día te trato bien, eres mi amig@, otro día me enfado, te hago la faena y después perdón, y así sucesivamente jugando con los sentimientos de la gente. 

Lo peor es cuando ni siquiera se sabe el porqué de ese trato. Es probable que la persona de sí pero no, o sea la ambivalente, no sepa exactamente que le pasa, de cuales son las causas de sus variaciones en el estado de ánimo. Lo que sí es cierto es que sus influencias en la persona de humor más estable son bastante desastrosas. 

Esta persona, la más estable en el trato, se levanta con buen humor, sigue su rutina del día y ahí va golpe del destino, enfado por parte del otro sin saber la razón. Obviamente como le hace daño, procura revisar todas las intervenciones habidas por si acaso se hubiera equivocado en algo y así rectificar. 

Pero no, esa no es la cuestión, ya que sin que medie hecho alguno se encontrará con que el enfurecimiento de la pareja pasó tal como vino. La persona víctima de estos vaivenes procura analizar todo una y otra vez, dándole vueltas desde todos los puntos de vista para resolverlo, ya que es tremendamente desestabilizador. Se propone aplicar el plan A, y no funciona, el plan B y tampoco, y así muchas letras del abecedario. 

Hasta que progresivamente descubre que ya no merece la pena culparse puesto que el problema principal está siendo de la otra persona "consigo misma". Y ahí en esa certeza progresiva, se va distanciando y va comprobando que la otra persona, la que aplica el efecto "sí pero no", tiene su puzle cognitivo desestructurado. 

Y la pareja, amig@, hermano, etc... lo estaba sufriendo. En ocasiones el problema es grave ya que se trata de parejas con hijos, hermanos, amigos, socios... y ello implica cambios estructurales por parte de la víctima. O de lo contrario le queda permanecer en ese baile diabólico, que le puede romper su mente, teniendo que estar supeditado al estado de ánimo de otro para adaptarse a la situación. 

Felicidades a las personas que consigan salir de esa red de relaciones. Como sugerencia atención ¡¡¡ a la hora de las relaciones humanas desde el inicio, conviene analizar todo desde la razón y el corazón y no dejarse arrastrar por espejismos. Decidir a tiempo, cuando la intuición avisa ¡¡¡

SUPERAR EL DOLOR

Superar el dolor es la fase siguiente a un desmoronamiento emocional consecuencia de una desgracia. El desamor, la enfermedad, accidentes, la muerte y otros dramas que puedan existir en los humanos, suelen ser los hechos que llevan al hundimiento personal.

Generalmente en este estado las personas pierden toda su energía mental que pasa a ser negativa, alteraciones en el sueño, bloqueo en las actividades, bajada del rendimiento cognitivo y la productividad, estado emocional de turbación, bajada del apetito, aplanamiento y ausencia de motivación. 

El cuerpo y las extremidades como con temblores y sin tensión para nada. Si el estado se prolonga en el tiempo, disminución de las defensas, lo cual puede producir la aparición de enfermedades. Horas y más horas sin ganas de hacer nada, estancados y bloqueados en ese estado. 

Todo ello puede estar acompañado de llanto, emocionalidad a flor de piel, hipersensibilidad acusada y sentimientos de dolor en el pecho y en alma. En conjunto el sentido de la vida se desmorona y la mente no puede ir muy lejos. La persona queda rota. Las horas cercanas al hecho son muy duras. 

La psique de la persona necesita tiempo para asimilar y explicarse lo ocurrido, darle sentido, entender algo. Salir de su pequeño mundo y realizar análisis más amplios. Y así pasa el tiempo. Si la persona estaba ya frágil por otras cuestiones de la vida, por el estrés, es fácil que pierda la estabilidad psíquica y caiga en una depresión. 

Esta depresión acompañará al sujeto en un periodo de tiempo mucho más amplio, y conviene que se ponga a tratamiento psicológico para compartir sus dramas con una persona que le escuche y le ayude a sacar su mejor potencial personal para que configure su nueva vida. En otras ocasiones cuando el sujeto disfrutaba de un estado previo al desastre, más equilibrado, y en función de la gravedad del problema, puede en días sucesivos ir cogiendo más fuerza, reestructurando sus esquemas cognitivos y planteándose nuevos esquemas para la vida. 

Continuar viviendo aunque probablemente modificando su jerarquía de valores. Aprendiendo a configurar y diseñar su presente y futuro con una transformación de esquemas vitales que le permitan gestionar su sufrimiento de una forma más constructiva. 

Las heridas duelen, aunque el proceso natural es que cicatricen. Elisabeth Kübler Ross, sabe mucho de esto, una autora que merece la pena leer.

TIEMPO ESENCIAL

Se necesita organizar diariamente o con frecuencia unos tiempos para entrar en el interior de uno, en silencio, tomando nota e identificando las vivencias, pensamientos y hechos, para serenar la mente, ir a lo esencial dejando a un lado los aspectos menos importantes, aunque parezcan más llamativos. 

El fin de todo ello es sentir la autonomía suficiente y la independencia para darle el significado propio, lo que el sí mismo está interpretando y viviendo, sin dejarse llevar por las creencias, pensamientos y vivencias o puntos de vista de otros. 

Uno no puede estar supeditado con los prejuicios y estereotipos predeterminados por las vidas ajenas, del exterior. El ser es único, sin influencias ni interferencias de otros. 

Es el sujeto, la persona en su conjunto quien tiene que definir sus prioridades según lo que ella sienta y ella crea a través de sus aprendizajes, vivencias y procesamiento mental, y en función de sus expectativas, metas y objetivos. Tiempos para decidir y elegir lo propio, lo central de cada uno.