ATRACCIÓN SEXUAL / SEX APPEAL

La atracción sexual es el potencial que poseen algunas personas de ser más apreciadas y/o valoradas desde la gente del sexo opuesto... o del suyo mismo, en función del tipo de pareja, tradicional, lesbianas, gais. Serán sus ropas, sus movimientos, sus miradas, su habla, su boca...? Será la genética, el entrenamiento, su seguridad, confianza, sentirse bien en su piel transmitido por la sensación que emiten de su bienestar y su psicología...?

O será todo el conjunto o un algo...? 

La totalidad del ser de la persona influye en los demás para que se sientan atraídos por ell@, tal vez porque piensen que esta persona posea el don de hacerles más felices y que con ella sentirán placeres y alegrías...? 

Es evidente que la atracción forma parte de la fase de enamoramiento. En otras ocasiones las mujeres se van enamorando del hombre que le ven con frecuencia, en las rutinas de lo cotidiano, a los que observan repetidamente. Y otras veces se enamoran de los más malos, los hombres capaces de hacer faenas, y jugar con sus sentimientos y su corazón. Variedad. Algunos hombres buenos y nobles me han confesado cómo "los más jetas, según se explican, de su pandilla, que mienten, que andan con varias mujeres a la vez, son los que más ligan".  Variedad, como es la vida... 

En la percepción de personas dicen que los humanos en un flash de unos ocho a once segundos, se han hecho una idea de la otra persona y según la experiencia investigadora, difícil de modificar después. Las primeras impresiones tienen mucho poder. Esto es una prueba más de que el inconsciente de la gente realiza su trabajo, como un escaner que toma muchos datos para llegar a conclusiones, cuando la consciencia casi ni lo ha percibido.

Precisamente las personas que desean y deciden ser más atractivas, cuidan más todos los detalles, y lo que eligen también está influído por sus hormonas sexuales y su imaginario erótico. En realidad cuando se visten, peinan, actúan, hablan, se mueven, también están pensando en gustar. 

Se colocan muchas veces para seducir. Son personas observadoras y saben con claridad lo que gusta y mueve pasiones, y cultivándolo, lo consiguen, no se pierden detalle.

Otras personas ya por naturaleza poseen un conjunto en su potencial, que se adecúa a los estándares sociales de una época determinada.  

Me contaba un cliente que había realizado sus observaciones, que como una mujer se lo proponga, el hombre más listo, o más guapo, o más tipazo, acaba cayendo a sus pies. Al menos este hombre estaba transmitiendo su experiencia y las observaciones de su entorno. Seguro que su grado de certeza tenía.

Y en los humanos que la naturaleza y experiencia han sido generosas con ellos y posean por naturaleza ese atractivo sexual, se convierten en el objeto de deseo del resto, en todos los demás despiertan pasiones.

Y para otros grupos de humanos, pueden despertar la ilusión y la esperanza asegurada. Tener presente que la energía de la decisión, la confianza y seguridad, la fuerza para la conquista, las múltiples inteligencias relacionales como la intrapersonal, la interpersonal, la sexual, la emocional, y la social, se convierten en un poderoso imán, para alguien que desee ser seductor.

Y como decía el psicólogo americano Albert Bandura, el aprendizaje observacional, es de los más potentes en los humanos. Observando a gente seductora, sus comportamientos, movimientos, vestimentas, formas de hablar y comportarse, y copiándolo, entrenándose en ello, y generando la aportación propia, se consigue... 

MI PAREJA... ORDENADO...? / MY COUPLE... ORGANIZED...?

Sabias que... las personas pueden ser ordenadas o no según para qué aspectos. Antes parecía que existían dos grandes bloques, los que aman el orden y los desordenados.

Puede que para una clasificación muy sintética sea así, aunque no es cierto del todo. Personas organizadoras, que aman la pulcritud y el orden, y que no toleran nada fuera de la línea, puede que estén sufriendo una angustia en su mente cada vez que ven algo fuera de lugar. Y es su mente la que puede que esté muy desorganizada. Al proyectar esa descomposición hacia el "afuera", se irritan y mucho con el desorden.

También les suele ocurrir que les cuesta mucho la espontaneidad, pueden ser personas con esquemas rígidos e inflexibles. Los imprevistos les sacan de sus casillas y se ahogan en un vaso de agua. Les cuesta irse adaptando a las nuevas etapas de su vida y a veces incluso permanecen fijados al pasado. O no, ya que en psicología siempre existen probabilidades y nada es matemático. Según cada caso, siempre hay excepciones, aunque sí suele ser lo más frecuente.

Las personas muy ordenadas a veces tienen verdaderas dificultades para "desmelenarse" a nivel de relaciones íntimas. Todo lo prefieren de una forma prevista y calculada, no aman precisamente las novedades. Y si tienen que hacer el amor, un par de posturas les llegan para muchos años. No les gustan mucho las relaciones íntimas, lo justo. Ya que para la gente muy ordenada suponen todo un descontrol y les cuesta abandonarse al amor.

Otras veces las personas que sí parecen desordenadas, tienen algunas ideas centrales de su vida, más claras. Hay de todo. Sí tienen a veces asuntos en su vida en los que sí son ordenados, y mucho, el ejemplo, en sus objetos favoritos, o temas de su vida a los que sí les den importancia. Con frecuencia piensan que el orden lo justo, ya que les quita mucho tiempo, para volverse a descolocar todo otra vez al día siguiente. Se van arreglando y funcionan. Aunque no precisamente ante los ojos del maniático del orden.

Suelen ser en general, y salvando excepciones, personas creativas, con inventiva y que se mueven con flexibilidad en función de los acontecimientos. Tienen más facilidad para los cambios y fluyen mejor con las novedades de la vida.

En el amor tienen más iniciativa y disfrutan de la variedad. Como todo, lo que en realidad importa es el balance y la sintonía con la pareja, lo esencial es el equilibrio entre ambos.

Lo que interesa, y más en pareja, el reparto de tareas. Algunos están discutiendo todos los días por lo mismo. Me lo cuentan en consulta. Y no puede ser que un ciudadano al levantarse, tenga que soportar el horror de ver gritar y descomponerse a su pareja por los asuntos que dejó desordenados la noche anterior. No es forma de empezar el día.

Y probablemente eso mismo piensa la persona ordenada que no soporta cualquier detalle fuera del sitio, una manera de empezar el día angustiada y envenenada.

La elección de pareja, y el poder de decisión última, se puede ir observando, es un proceso. Y si en lo cotidiano ya se irritan, no podrán salir adelante como pareja, ya que el estrés crónico, la mata gradualmente.

Por ello, cada uno en función de sus prioridades, anticiparse. La observación es una fuente importante de datos sobre la persona. Observa y si estás viendo a la posible pareja tan ordenada... o tan desordenada... puedes ir elaborando previsiones de lo que será la convivencia. Es comunicación no verbal, que siempre aporta más que lo verbal. Las palabras pueden mentir, los hechos...no tanto...

LA PAREJA, MIENTE...? / COUPLE, LIES...?

No es lo mismo, vivenciar algo y experimentarlo, que hablar desde la teoría.

La verdadera asimilación del conocimiento se produce cuando este se ha experimentado, cuando la persona ha ejecutado acciones o comportamientos relacionados con lo que dice. Por ello muchas veces la gente habla por hablar y se pone a teorizar. No es que lo haga con malas intenciones sino que en principio le parece que llegado el caso sería así. El mundo de las suposiciones.

Cuando se escucha a alguien que no es experto en lo que está diciendo, es obvio que lo que habla pueda que no sea real, por ello a la hora de creer en lo que dicen, cuidado, y como sugerencia, mejor con reservas. En las parejas y relaciones de confianza se producen muchos choques y frustraciones cuando uno de los dos miembros afirmó en su momento algo que le parecía que era de tal forma, y posteriormente cuando llegó el momento de lo real, hizo totalmente lo opuesto. 

Por ello su pareja se sintió engañada y frustrada desde su condición de oyente: cómo puede ser que ahora desees esto o hagas esto, si yo te había escuchado tal cosa diferente y opuesta !!

Cuando uno se está jugando temas de valor para él, centrales y esenciales, conviene poner cuidado, ser observador y muy consciente del alcance que ello tiene para el otro.

Y ya se ve un claro ejemplo de lo que estamos diciendo, leer en un libro cómo sabe una manzana al comerla, nunca será lo mismo que comer una manzana, los olores, el jugo, las texturas, el crujir, la dureza...

Otro ejemplo, leer sobre hacer el amor, es muy diferente de hacerlo. La presión de los abrazos, el tacto, los olores, la duración, los movimientos, la respiración, los latidos cardíacos, los sabores, los sudores. Es decir, el conjunto de todo ello y además añadidas las propias reacciones que actúan como feed back para el otro...ya que en la experiencia y en la acción uno no sólo es observador sino también participante e incluso al participar, interviene en los resultados.

Si desconocías estos procesos mentales, tal vez no sea para acusar al otro de mentiroso, aunque es obvio, en otras ocasiones sí puede que haya sido intencionado.

ZONA DE CONFORT / COMFORT ZONE

La zona de confort se denomina a unos esquemas vitales que las personas se van creando donde se autoengañan viviendo unas impresiones de que allí son felices y están aseguradas, y no desean ver las carencias que en realidad viven. Se adaptaron a situaciones razonables y con sentido común y muy limitantes y de ahí no se mueven.

La esencia de la vida es el movimiento, el cambio, afrontar desafíos, desplazarse desde el lugar donde viven hacia donde les convendría desplazarse. La vida es el continuo fluir y las personas parece que en sus vidas desean todo quieto y asegurado. A veces he observado vidas que cuando todo esta quieto y asegurado, les surge una enfermedad devastadora o mortal. En realidad nada hay garantizado. Cuando antes se asimile más tranquilidad.

Lo que la gente llama su zona de confort, es donde aparecen las adicciones, tabaco, alcohol, dependencias emocionales, las obsesiones, los trastornos de comportamiento, el estrés, los problemas interrelacionales, el acoso psicológico, la infelicidad, las ansiedades, las depresiones y otros tipos de sufrimiento. Parece que la felicidad, no es tanta. Todo esto surge en las vidas establecidas y llamadas como zonas de confort. A vece no, a veces esto surge cuando las vidas se mueven y las personas se horrorizan por no saber hacia adónde ir.

Los estancamientos provienen de un conjunto de creencias elaboradas durante la vida que abarcan sus comportamientos y experiencias, capacidades, aptitudes, actitudes y valores. Cuando las personas se acomodan y renuncian a crecer, se acomodan a sus límites y barreras impuestas por sus propias normas.

Y en los casos en los que las personas se deciden a seguir la esencia de la vida, el movimiento, lanzarse al cambio, parece que la gente supera esos límites establecidos y da pasos hacia adelante para poder asumir riesgos, generar soluciones y en realidad estar a la altura: gestionar lo imprevisto, lo nuevo, lo que surge sin límites preestablecidos. Vivir la esencia de la vida...!

PROFECÍA AUTOCUMPLIDORA / SELF-FULFILLING PROPHECY

Lo más extraordinario de este principio, es que se cumple. En asuntos humanos nunca se puede afirmar todo como si fuera una ley matemática pero sí se puede afirmar que existen muchas probabilidades de que se cumpla.

Y ello es tan antiguo como la humanidad, puesto desde hace siglos se sabía que lo que se tiene en mente se cumple.

Posteriormente, William I. Thomas, en su libro The child in America: Behaviour problems and programs (1928), dice:

"If men define situations as real, they are real in their consequences".

Y así sucesivamente se ha ido afirmando y proponiendo posteriormente.

En el libro Teoría social y estructura social, el sociólogo Merton, R. dice:

La profecía que se autorrealiza es, al principio, una definición "falsa" de la situación que despierta un nuevo comportamiento que hace que la falsa concepción original de la situación se vuelva "verdadera".

Este es un modo de funcionamiento de la vida que puede servir para lograr metas muy importantes, no solo de alguien sobre sí mismo, sino de ese alguien sobre otros. Ello se observa en el llamado "efecto Pigmalión". Un educador cree que un alumno puede llegar lejos, y se cumple.

El fundamento está en que una vez que se define así, incrementa la autoestima y la seguridad, el sujeto mejora en calidad sus ejecuciones y además las multiplica. De esta forma las personas actúan en esa dirección hasta que lo consiguen, es evidente que con más autoestima mejoran sus actitudes y el modo de hacer estándar. Y lo que es más poderoso es que cuando la persona lo cree, y su mente y espíritu lo creen, todo el ser trabaja en esa dirección hasta conseguirlo.

Peligro real existente igualmente: 

-cuando alguien lo realiza en negativo, también existen muchas probabilidades de que se cumpla.

Atención a padres y educadores. Se realizaron investigaciones sobre jóvenes delincuentes, en las que fueron interrogados sobre el tipo de verbalizaciones que utilizaban con ellos sus progenitores de pequeños, y en la mayoría de las veces contestaban que les decían que de mayores iban a estar en la calle, tirados, o delincuentes, o iban a ser unos drogadictos.

Recuerdo el caso de un hombre que conocí entre personas enfermas de VIH, que contaba, como su madre de pequeño le decía que iba a ser un putero... Y sí en realidad era gerente de un prostíbulo...

Afortunadamente existen multitud de personas también que vivieron la transformación en positivo. Tuvieron en su entorno familiares y profesores que creyeron en ellos, y llegaron lejos.

Y esto mismo ocurre diariamente con mucha gente que se lo aplica: PROFECÍA AUTOCUMPLIDORA.

AUTOSUGESTIÓN / SUGGESTION

Es un modo de direccionar el pensamiento para conseguir unos propósitos, unos objetivos. Es como un tipo de autohipnosis.

Investigaciones que realizaron psicólogos para comprobar el poder de la mente lo evidenciaron. Uno de los estudios consistía en lo siguiente: en muchos centros educativos y universidades cogieron a la mitad de los alumnos del aula, se les pasaron tests psicológicos y se les dijo que eran muy inteligentes. Los resultados en notas fueron mucho más altas que lo que suele ser el comportamiento general de esos mismos grupos sin el experimento.

Enfermeros me contaron cómo a la gente a veces se le da una simple pastilla de edulcorante diciendo que es un tranquilizante y duermen profunda y plácidamente toda la noche.

En realidad el campo de los placebos está ya muy investigado y con estudiado, demostrando el poder que la mente tiene para ello. Y especialmente en el mundo de la medicina, mente y cuerpo.

En otros pacientes se quejan de dolores y habiendo recibido ya las dosis normales de analgésicos, como dicen que siguen con dolor, les ponen una inyección de suero fisiológico y se les va el dolor.

A un cliente mio le dolía la cabeza. Cogía del envase un analgésico y lo ponía en un vaso con agua. Mientras se le diluía se iba a hacer alguna cosa, a veces se le olvidaba el vaso con la medicación, y el dolor de cabeza se le iba, sin haberla tomado.

Hay cientos de experiencias y vivencias de la gente que demuestran que la mente tiene mucho poder a todos los niveles y el de la autosugestión es otro. Unas veces es con intermediación de otra persona o circunstancia, como los placebos y en otras ocasiones es con palabras.

El famoso Tony Robins en un curso que realiza anualmente en varias partes del mundo, consigue demostrar a los alumnos el poder de la mente sobre el cuerpo, cuando pasan sobre hogueras de brasas encendidas sin quemarse. Yo en uno que realizó en Londres, lo hice.

En realidad es utilizar la determinación de decirse algo y creerse el resultado. Al fin se consigue mucho más de lo que se desea.

El proceso mental necesario es tratando de decirse frases repetidas y con determinación, creyendo en los efectos y puede hacerse personalmente o otra persona que hace de mediador. 

Las claves principales son que la autosugestión existe y bien utilizada proporciona valiosos resultados.

VIOLENCIA JUVENIL / YOUTH VIOLENCE (II)

En la realidad cada persona es un mundo y un niño se puede convertir en violento cuando confluyen varios factores a lo largo de su recorrido vital. Además de lo mencionado ayer, suelen contribuir también para desarrollar una personalidad violenta los siguientes factores, aunque no siempre. Las personas no son matemáticas, a unos les puede afectar seriamente y a otros no tanto. Aunque si son factores que también se aprecian en los jóvenes violentos.

-Padres estresados por la vida, el trabajo y muchas responsabilidades y que no dedican tiempos para atender a los hijos. Y en ocasiones repercute en ellos como no sintiéndose queridos. No han tenido un tiempo de forma más o menos continuada para estar presentes en la vida del hijo.

-Padres que a su vez proceden de familias desestructuradas y no llegaron a desarrollar una personalidad mínimamente equilibrada y ello modifica y trastorna las interacciones con los hijos.

-Padres con problemas psicológicos y psiquiátricos sin tratar que no conciban las diferentes realidades del "yo" y el "tu".

-Padres con un grado de narcisismo que traten al hijo de "sujeto a objeto" y no de "sujeto a sujeto".

-Situaciones de la vida en la que los niños se han visto tratados con violencia, y/o han sido castigados brutalmente o de formas muy injustas.

-Separaciones dramáticas que utilizan a los hijos para vengarse del otro progenitor.

-Y en general los que han sido víctimas de abusos de todo tipo y víctimas de violencia y guerras.

De todas estas vivencias, hoy se sabe que intervienen en las vidas de los niños y son factores de sufrimiento que les vuelven más vulnerables psicológicamente y cuando confluyen varios en la misma persona pueden ejercer la presión suficiente para desestructurarles y convertirles en personas violentas y/o con enfermedades psicológicas.

VIOLENCIA JUVENIL / YOUTH VIOLENCE (I)

La violencia es una situación de relaciones en la cual una persona, en este caso joven, hace daño físico, psicológico, sexual o verbal a otras personas de forma intencionada. Tiene implicaciones graves al influir en toda la familia. Son daños que realizan la mayoría de las veces a otros jóvenes.

En los últimos treinta cuarenta años, se ha incrementado de forma alarmante. En la sociedad de esta era, están presentes componentes altamente perjudiciales para los jóvenes, y algunos desde la preadolescencia, ya tienen acceso a las drogas, alcohol, películas agresivas y los juegos de destructividad. En realidad personalidades sin formar que se encuentran en situaciones terribles.

A veces los padres, psicólogos, profesores y personas del mundo de la educación se alarman siendo conscientes de la problemática social existente, y con la pasividad que lo tratan los gobiernos. El problema es muy complejo y parece que las responsabilidades se diluyen. El tráfico internacional de esos mundos es tan poderoso, que finalmente parece que esas complejas responsabilidades se diluyen.

Los agentes externos a la familia siempre responsabilizan a los padres. Es evidente que cada uno tiene su parte para contribuir al bien social, y al desarrollo de unos ciudadanos pacíficos.

Entre los datos de actos de delincuencia parece que el 85% se producen en consumidores, drogas y alcohol.

Otro dato importante es la pasividad con la que los centros educativos tratan del acoso escolar, ya que aún en estos tiempos cuando en tantos países civilizados se considera un problema grave, parece que en algunos países tardan en ser conscientes del problema. Hoy se sabe que muchos jóvenes han llegado a suicidarse después de ser acosados precisamente por otros compañeros violentos.

En la consulta se observan casos de jóvenes agresivos y violentos, que presentan varios de los síntomas siguientes:

-Han sido objeto y testigos del lenguaje violento y agresivo por parte de los padres.

-Se vuelven más violentos cuando han sido víctimas de unas etiquetas muy denigrantes puestas por los padres o familiares desde pequeños.

-A veces los padres han proyectado sobre ellos su agresividad, consciente o inconscientemente, y finalmente el hijo la materializa. 

-No sentirse queridos, por no serlo, o porque los padres tienen dificultades en expresar o compartir el amor.

-El haber vivido en una familia donde los padres no han tenido la sensibilidad suficiente para tratar a los hijos de forma equivalente y han marcado mucho las diferencias, marginando y comparando. Haciendo privilegiados a unos y desmerecido a otros.

-Desde hace tiempo se les ha etiquetado de forma negativa, como mentiroso, descarado, sinvergüenza, vago, que no sirves para nada...

-Comportamientos repetidos de explosiones y rabietas que han sido reforzados por el comportamiento de los padres, tal vez sin darse cuenta.

-Haber sido víctimas de maltrato sexual, psicológico, físico y verbal por parte de familiares, padres, educadores, ocasionalmente o de forma continuada.

-Cuando han pasado mucho tiempo abandonados a su aire, incluso a veces en la escuela de la calle, jugando con otros mayores delincuentes. Y tomando drogas y alcohol.

-Cuando se les ha mimado constantemente y ha ido creciendo con una personalidad de narciso, caprichosos, impulsivos y atropellando.

-La vivencia en familias, a veces, desfavorecidas socioeconomicamente, que no pudieron preocuparse por su asistencia escolar, bien por tener que vivir un estado de supervivencia, o porque los progenitores no pudieron hacer mucho más.

-Aspectos de su propia psicología infantil y juvenil, como variaciones en el estado de ánimo, depresiones, frustración, abandono...todo ello sin haber sido tratado en terapia psicológica.

Y según cada caso, otras variaciones en las relaciones afectivas y amorosas. Todas ellas muestran un recorrido vital negativo, desestructurado y con la falta en su entorno de figuras y modelos de imitación constructivos y que les hayan valorado su persona y a la vez exigido. Entre otros factores...(SIGUE...)

EL CARIÑO / AFFECTION

El cariño forma parte del grupo de sentimientos positivos, constructivos, agradables y bonitos que se pueden expresar y compartir hacia los demás y hacia uno mismo. Forma parte del conjunto de los sentimientos de amor. Es la afectividad. Y este componente del ser tan esencial cuando funciona equilibradamente produce satisfacciones y bienestar en las vidas. Por el contrario cuando está bloqueado o enfermo lleva a las personas y a su entorno a gran sufrimiento.

Este sentimiento forma parte de la empatía y la capacidad de ponerse en el lugar de los demás. Ayuda en multiplicidad de condiciones a las personas, les convierte en seres más comprensivos y tolerantes, y ello les permite observar a la gente de su alrededor con más entendimiento y humildad. Forma parte de la inteligencia emocional.

Las personas cariñosas disfrutan más en compañía de otros y fácilmente son más dadas a la cercanía, bajando los muros de su intimidad, se vuelven más flexibles en las interacciones.

En cuanto a las relaciones íntimas la persona cariñosa tiene más tacto para observar el estado emocional del otro y así poder adecuar y sintonizar con sus necesidades.

Es un regalo para las personas de alrededor, una persona cariñosa fácilmente está más dispuesta a querer y amar, a permanecer al lado en momentos de sufrimiento y a compartir con quien lo necesite su ánimo y disposición de ayuda.

También el cariño tiene el componente de querer ayudar, mimar, cuidar, y se comparte este sentimiento no solo con los humanos, sino con los animales, plantas, el arte y la belleza y con las actividades que uno realice. Es la parte de cuidar y poner especial atención y mimos.

El sentimiento y afecto compartido informa de unas relaciones alegres y satisfactorias, constructivas y que dan vida. Muy contrario a las personas distantes y frías, con todos los respetos por sus limitaciones. Nadie es perfecto y completo. A veces esa frialdad les lleva a una falta de comprensión, de tolerancia y de humanidad, con un sentido crítico y despiadado.

Y cuando se trata de la relación intrapersonal, hacia uno mismo, las personas cariñosas también pueden ser más suaves y delicadas hacia sus propias autoexigencias, volviéndose su autocrítica más flexible y tolerante. No se castigan tanto, ni se culpan.

Por ello cultivar el cariño forma parte del crecimiento y la evolución con objetivo de mejorar las relaciones interpersonales e intrapersonales, a todos los niveles.

LA CORTESÍA / COURTESY

No se engañe, la cortesía es un lenguaje, es una forma de tratar al otro y es una tarjeta y manera de presentación. Ud. tiene libertad para ser como elija ser, o más bien como pueda ser, ya que cuando no se sabe, no se puede. Por ello tenga presente si así lo desea, que en cuanto Ud. ponga la intención, se convertirá en una persona muy afable y cortés.

Si aprende a proporcionar a los demás, con una cierta elegancia y respeto un trato educado, Ud. tendrá más ventajas, siempre, no lo dude. Es un lenguaje para las relaciones y cuando desee lo aplica y cuando no, pues no, allá Ud. que se las verá con las consecuencias.

La cortesía forma parte de la comunicación y como tal tiene resultados sobre el otro y sobre Ud. mismo. No se engañe, "todo, todo" nunca da igual. Ni para Ud. ni para los otros.

La forma de expresarse en relación a otros, le permite manifestar un reconocimiento de ellos y un posicionarse Ud. mismo, está manifestando su autoestima, su sentir, su seguridad en sí mismo, su estado de ánimo, su actitud ante la vida. Y todo ello tiene unos fines muy relacionales, el sentirse agradablemente bien, cómodos, acompañados, acogidos y más.

Una persona cortés, educada y afable utiliza formalismos sociales que le sirven como vía para mostrar su sentir, o alguna otra frase elegantes que ellos mismos componen con su lenguaje, un "si mismo", relacionándose con un "otro", si hay suerte, lo sublime es eso, la relación de sujeto a sujeto. Y no de "sujeto" a "objeto". Si va por la vida hiriendo a los demás no se queje de lo que después se encuentra en el camino.

En realidad a veces alguien muy cortés puede parecer que esté manipulando, no obstante el receptor siempre tiene el grado de libertad y con su cortesía también posicionarse, definiéndose a sí mismo o negándose si fuera preciso, claro, también con cortesía.

La diversidad de pueblos y contextos del planeta influye en la multiplicidad de fórmulas de cortesía y lo que es de uso en un país puede que no sirva en otro. De ahí la necesidad de observar las costumbres y algunos modos y maneras cotidianos.

Además de los formulismos del lenguaje, los principios generales se relacionan con el sentir, tener la necesidad de tratar agradablemente al otro, como gustaría ser tratado:

-Utilizar las fórmulas comunes de cada país: ... es un placer, por favor, puede concederme, disculpe las molestias...

-Ser amable, y educado. Tener presente el saludar y gracias.

-Evitar al interlocutor todo lo que pueda resultarle ofensivo.

-Hablar con segundas, burlas, ironías, evitarlo. La sorna hiere. Y en realidad las ironías son agresiones disfrazadas, que en general el interlocutor capta rápidamente. A quién interesa buscarse enemigos?

-No interrumpir cuando están hablando, salvo alguna emergencia.

-Escuchar activamente, evitar preguntas anticipadas o no habiéndose fijado en lo que decía.

-Por supuesto, tratar a los demás como a uno le gustaría ser tratado.

-Dejar el resentimiento y la rabia  aparte, los demás también tienen sus problemas, es la vida misma. Y no tienen la culpa de las frustraciones de otros, ni tienen porqué aguantar sus groserías.

-Recuerde que lo que se siembra la vida lo devuelve multiplicado. Sencillo. Ud. es libre. Gracias por leer mi reflexión.

FANTASÍAS SEXUALES / SEXUAL FANTASIES

Lo personal e íntimo puede ser una gran curiosidad para otros. Aclarando, como bien se sabe, que las fantasías íntimas llegan a ser para muchos secretos inconfesables. En realidad lo privado no tiene porqué ser contado, si uno no desea compartirlo, siempre puede si se siente abordado, inventar otros asuntos de paso.

A veces los amantes se cuentan las fantasías y se entretienen tratando de llevarlas a lo real. Unas por uno, unas por otro, al fin dan mucho juego. En otras ocasiones les da vergüenza, tanto si lo sienten como demasiado vulgar o perverso o como muy fuerte en otras ocasiones, al fin, nunca lo contarían.

Las mujeres a veces llegan a imaginar que son violadas y manifiestan el gusto por el sometimiento en unas circunstancias de prisión. Dominación. Otras, imaginar y sentirse como una prostituta recibiendo hombres... Otras como el técnico que llega al domicilio y la mujer algo aburrida y sedienta de emociones, se lanza a seducirlo.

Otras veces se imaginan haciendo el amor con algún actor o con otros hombres que conozcan. En ocasiones imaginan varias personas, tres o más, manteniendo relaciones de conjunto.

Imaginar las relaciones sexuales como una oportunidad de sexo oral con algún encuentro fortuito. Tener ocasión con desconocidos en trayectos de transportes públicos...

Los hombres también imaginan algo que les da gran excitación, la felación, sexo oral.

Fantasear cómo su pareja se masturba siendo mirada por ellos.

Otras veces se excitan deseando el sexo anal y tienen miedo de manifestarlo, solo en mucha confianza. No quieren ser considerados como un gay, y sí sueñan con las caricias de dedos femeninos. Los hombres tienen especial sensibilidad en la zona anal, su  punto "g" está situado aproximadamente a la mitad desde la zona detrás de los testículos hasta el ano, en la próstata. Por ello esos deseos que tienen y se puede estimular tanto desde dentro como desde fuera.

En otras ocasiones sueñan con dominar mediante la seducción, ante una mujer que se resiste y finalmente sucumbe en sus brazos. 

Fantasean también con las perversiones sexuales, aplicadas a su pareja o a otras mujeres.

Tener fantasías forma parte del imaginario erótico y de una salud mental. No conviene asustarse, forma parte de los humanos, y sobre todo porque la imaginación es un don muy especial, un potencial, una cualidad humana y en la sexualidad también cumple su función. Si con ello sirve para que haya más pasión, alegrías y satisfacciones... mejor.

Precisamente en muchas enfermedades del deseo sexual, el imaginario erótico, está bloqueado.

EL AMOR Y EMBARAZO / LOVE AND PREGNANCY

La mujer embarazada sigue teniendo deseos, en general de tener relaciones amorosas y puede continuar con su sexualidad. Hasta el tercer mes en todas las posturas y a partir de ahí, de lado o de espaldas.

Todo ello está en función de la sensibilidad de cada mujer y cada hombre. A veces son los hombres los que temen dañar y se inhiben.

En conjunto para muchas mujeres embarazadas las relaciones amorosas les llenan de confianza y del sentimiento de sentirse acompañadas y queridas.

Las caricias y estimulación sobre los senos, que han aumentado, no suelen ser dolorosas, exceptuando que la mujer ahí tenga alguna manía.

Puede existir un incremento del apetito sexual desde el final del tercer mes de embarazo, y hasta el término. Si para las mujeres normalmente, la vagina se lubrifica con las estimulaciones eróticas, en la mujer embarazada al haber una gran producción hormonal, la lubrificación vaginal será más. Y también se producirán igual que en las mujeres que no están embarazadas, sensaciones en el momento del orgasmo en la zona de la vagina clítorix y el útero y las contracciones correspondientes. Estas contracciones no tienen porqué ser una amenaza para el feto. Aunque como también todo es mental, es preferible no asustarse y no crearse angustias añadidas.

A partir de ahí en un periodo de quince a veinte minutos la vasocongestión de los órganos sexuales vuelve a la normalidad.

Las transformaciones producidas en el cuerpo por la excitación sexual no dañan al feto, y conviene que la mujer dosifique posturas y acciones de una forma que sea tranquilizante para ella. No se trata de lanzarse a mantener relaciones sexuales con posturas incómodas para ella y estar a continuación obsesionada pensando si le ocurrirá algo al bebé. 

Interesa clarificar puntos de vista de cada componente de la pareja para que el hombre no se sienta rechazado. Hablando sobre ello ganarán en confianza y siempre existe la oportunidad para crear un clima íntimo sexual con ternura, cariño y amor para mantener relaciones sexuales aplicando caricias y completar los deseos de ambos.

PAREJA 4 # 2 / COUPLE 4 # 2

Así de sencillo, una pareja rompe, y cada uno de sus componentes se crea sus propias teorías de la relación y de la vida. Lo que supone fueron las causas de la ruptura, de los problemas. Se monta sus propias explicaciones y elabora las conclusiones que considera mejores para la vida y para aplicar la próxima vez.

En adelante...si tengo otra pareja...tengo que hacer esto, y esto y lo otro... Y evitar aquello y lo otro.

Otra pareja, rompe, e igualmente elabora sus propias reflexiones sobre el mundo, las mujeres y los hombres, de cómo hay que ser y cómo no se tiene que ser. Creen que los errores fueron unos y ahora ya no se pueden permitir repetirlos en la siguiente.

Surge una nueva pareja. Ahora cada uno de ellos al encontrar una nueva pareja, es el sí mismo, lo que su persona es, sus gustos, aficiones, potencial, habilidades, experiencias, más todas las conclusiones que se ha creado después de la ruptura. El conjunto de cómo uno tiene que ser y portarse cuando encuentre a la nueva pareja. O sea, lo que es en sí más las reflexiones que se hizo en relación a una mujer o un hombre con el que fracasó. Cada 1, son dos. Cada persona, como si fuera él mismo, más los influjos de la persona con la que rompió.

Y todo ello se lo quiere aplicar a la nueva pareja con la que se encuentra, que a su vez, sumado, son dos, es decir esa persona más las conclusiones que se hizo de cómo tratar a hombres o mujeres en función de la anterior.

Total, en la nueva relación que se forma están 2 personas más las otras 2 con las que rompió cada uno. Y ahí comienzan los problemas. Dos no pueden ser cuatro.

El hombre al no haber superado la ruptura previa, a la nueva mujer, la aplica las conclusiones a las que llegó desde la relación fracasada. Y la nueva mujer sin entenderlo se ve tratada como ella no es.

La mujer igualmente al no haber asimilado la ruptura anterior, trata al hombre actual por las reflexiones que se hizo de los problemas con el anterior.

Y ambos, por esa escasa adaptación a la nueva persona, a la que no han visto tal como es, sino que la aplican los esquemas de la relación previa, se encuentran con algo seguro: fracaso en la nueva relación. Cuatro nunca pueden ser 2. 

AGORAFOBIA / AGORAPHOBIA

La agorafobia se presenta en las personas como una enfermedad del miedo. Miedo a que se encuentren en una determinada situación y les de una crisis de ansiedad y no puedan recibir ayuda o sientan que les verá toda la gente, y ello es vergonzoso para ellos, sintiendo un gran miedo al ridículo. O a morir y no ser atendidos. Es miedo a los posibles ataques de pánico que les puedan dar.

Es un trastorno más del grupo de los trastornos de ansiedad, producido por miedo, y en la base de la ansiedad está el miedo a la muerte. 

En general la agorafobia es una psicopatología muy incapacitante, a estos enfermos les cuesta mucho salir de casa, incluso llegarse hasta el comercio más cercano.  Además tienen mucho pavor de encontrarse en lugares amplios o donde pueda haber mucha gente. Lo viven con mucha angustia. 

La ansiedad y el desasosiego que les entra es tal, que van por la calle como inconscientes, y medio sonámbulos, si es que llegan a salir por necesidad, y sin poder ser conscientes del entorno e incluso a veces llegando a perder la noción espacial, casi se pierden. Y con esos niveles elevados de ansiedad, tienen muchas probabilidades de que les de una crisis.

Se vuelven hipersensibles a sus sensaciones corporales, estando pendientes de cualquier variación en el cuerpo, a veces hasta se las imaginan. Especialmente son muy sensibles a los latidos cardíacos, la respiración y otras sensaciones corporales. Con frecuencia cuando el latido cardíaco se les acelera por el propio miedo que tienen, ya creen que puede ser un infarto y que no llegarán al centro medico. Para ellos, es un horror.

Otras veces el miedo les lleva a tener una respiración muy agitada y comienzan a pensar que se pueden ahogar, que les falta el aire y que se mueren. Sensaciones de mareo, de vértigo, o de naúseas. Con este tipo se pensamientos se asustan tanto que la respiración se acelera y ahí creen que se están muriendo.

A veces incluso se llegan a desmayar, tienen sudores fríos, y se angustian tanto cuando se les presentan varios de estos síntomas a la vez, algo frecuente en las crisis, y por todo ello les entra un gran pavor. A partir de esa experiencia, es cuando intentan aislarse y evitar en lo posible distanciarse de su casa. Por si les repite.

En la consulta, se observa en los pacientes agorafóbicos, según cada caso, cómo al ir progresando van ganando terreno a la ansiedad día a día, consiguiendo pequeñas metas, distanciándose de casa, logrando ir más lejos incluso donde hay más gente. Y al ir cogiendo confianza hablar con gente y realizar viajes.

Recuerdo a varios pacientes que consiguieron ellos solos, viajar a otros países e incluso a otros continentes. Increíble para sus familiares que fueron testigos de la etapa más crítica de la enfermedad, cuando ni salían al supermercado más cercano. Ni acudían a las clases en la universidad, ni se presentaban a exámenes.

Lo más conveniente es acudir rápidamente al psicólogo especialista en psicología clínica, antes de que le den más crisis puesto que pacientes con varias crisis en poco tiempo, acaban muy convencidos de que no deben salir más a la calle y más difícil la recuperación.

PARA MI LECTOR "XX" / TO MY READER "XX"

Me encanta lo que escribes.Te sigo en G+  .Soy XXXXXXXX,que lástima la lejanía porque necesito una ayuda en mi problema amoroso .

Muchas gracias, XXXXXX XXXXXXXX, es una satisfacción para mí saber que para algunas personas es una ayuda, compartir la información, las experiencias profesionales y las reflexiones. Como puedes ver, aprendiendo y compartiendo. Y si con ello se aporta a las personas, pues es bonito poder contribuir a mejorar las vidas de algunas gentes.

En cuanto a los problemas amorosos, no parece que la lejanía tenga que ser una lástima, aunque por ahora lo tomes así. Entiendo tu situación, ya que te sería más cómodo acudir a una persona, que de alguna forma has visto unos escritos y una perspectiva desde la psicología y lo humano. La familiaridad puede dar confianza.

Es una realidad que si necesitas ayuda en un problema amoroso, de un psicólogo especialista en sexualidad humana, es seguro que haya en tu ciudad, o en alguna próxima. Y así puedes ser atendido en lo que necesitas.

Te interesa, esto como sugerencia, dar prioridad a tus asuntos, tu malestar en este caso y poner energía para resolverlo. Cuando las personas tienen problemas y permiten que se instalen en sus vidas, les van consumiendo mucha energía y restan calidad. El tiempo se pasa y si en lugar de vivir una vida alegre llevas un periodo de más problemas, no interesa. A ver si te va a ocurrir a ti lo que a muchas personas que después de venir a consulta dicen: "que pena no haber venido antes"... 

Y es cierto, todo sufrimiento que se pueda evitar, adelante...

Yendo a un especialista con tu problema, pones en marcha vías de solución. Si me permites, supera tu situación de forma activa. Elige resolverlo. Inicia el proceso de actualizar tu poder y da pasos hacia el bienestar. Canaliza tu energía hacia la búsqueda de más vida.

Ten esto presente, como sugerencia, siempre que te pongas en marcha, el universo confabula, conspira a tu favor. Eres tu quien da el primer paso.

Y así, XXXXXX, con mis sugerencias, te agradezco tu confianza y la satisfacción de saber que estás ahí, junto a otros lectores para los que brindo mis aportaciones. Ahora tu también estás presente en este blog. Muchas gracias, saludos cordiales.

PARA MI LECTORA "X" / TO MY READER "X"

+Isabel Calle Santos me encantan tus articulos, no me canso de leerlos pero este, en especial me gusto por el echo de verme reflejada. (post: PORNOGRAFÍA 14.12.2012).
Somos un matrimonio de X años, no pasamos los XX y acabamos de perder una XX, soy seguidora de la seduccion y el erotismo, pero mi esposo no responde, y eso sucedio como lo mencionas, despues de casados, he probado, trajes, aromas, velas, pero siempre yo, yo, yo, y aunque amo a mi esposo me estoy cansando de ser siempre yo quien lo busque para intimar, he pensado ...

Estimada "X":

Muchas gracias por estar ahí y por la confianza de compartir ese problema que te hace sufrir. Por lo que comentas te sugiero que no se trata de medicarte para bajar tus deseos, las medicaciones para ello suelen tener efectos secundarios complicados, y sobre todo porque parece que se deduce de tus comentarios que tu no estás enferma y es probable que cuando uno toma medicación sin necesitarla, le perjudique y tenga efectos tóxicos. Te interesa si puedes, acudir a un psicólogo especialista en Terapia de Pareja y Sexual y así tu pareja y tu recibís las estrategias necesarias para superar esas diferencias problemáticas para ti.

También se necesita escuchar a la otra parte, y así conocer su punto de vista, que exprese cómo está viviendo él toda esta situación. Además conocer su estado personal actual, si está pasando por momentos de estrés o por otras situaciones difíciles. En la consulta me he encontrado con casos similares al tuyo, donde era la mujer la más activa y fogosa y el hombre no acompañaba y se observan casos de depresión, estrés, agotamiento por el trabajo... pero no siempre. A veces es frecuente encontrarse con parejas cuyos niveles de actividad general, no solo sexual, son muy dispares, siendo ella más activa y el más pasivo. Otras veces él era un perfil más teórico e intelectual, con menos apetito sexual y ella más capacidad de acción, y esas diferencias también se plasmaban en el amor.

Cuando recibes terapia sexual, también aportas al psicólogo especialista otros datos que él te va preguntando y se aplican tests psicológicos para obtener información más objetiva que permite al psicólogo una perspectiva amplia del caso y así poder establecer las pautas de intervención para la pareja. Y es ahí donde desde aquí me veo limitada, porque con más información de los dos podría plantearos medidas de actuación. De todas formas me alegro por lo que dices que con todos los post de este, mi blog, que vas leyendo, te sirven también.

A veces la naturaleza humana, por su diversidad plantea esas disarmonías, y de lo que se trata es de que ambos se pongan de acuerdo para que vivan su sexualidad acompasada. Como bien dices no se trata sólo de que uno esté a gusto, sino ambos, y en este caso no es así.

Con mis respetos hacia vosotros, antes de tomar otras medidas más drásticas hacia tu pareja y/o hacia ti, si puedes, te sugiero la visita a los profesionales especialistas. Saludos muy cordiales.

Gracias por estar ahí. Tu también ahora participas de "la vida y realidad de este blog".

COHESIÓN GRUPAL / GROUP COHESION

El fin de los grupos puede llegar cuando se haya complicado la cohesión grupal. El líder precisa identificar la situación para dirigir acciones y resolverlo, si en realidad desea que el grupo continúe.

Por ello para todos los organizadores de grupos, mandos intermedios, gerentes, directores, encargados y responsables de los mismos, estarán interesados en activar su capacidad de empatía, y anticiparse en lo posible.

En realidad la cohesión alude al deseo que sienten las personas que lo componen, de permanecer en él, ello es fundamental si se desea que el grupo se mantenga ya que contribuye a la participación, satisfacción y seguridad de sus miembros.

La cohesión grupal está relacionada con con el tamaño del grupo, parece en general que en los pequeños existen más probabilidades de que la gente sienta un mayor grado de pertenencia. Sí es cierto que esto se puede conseguir en grupos mayores al formarse los subgrupos. Y así se sienten más integrados y cómodos, de forma más familiar.

El estudio de los grupos pone de manifiesto que la cohesión grupal se incrementa cuando:

-Existe una comprensión clara de las metas y objetivos grupales.

-Cuando los componentes poseen actitudes y valores similares.

-Si existe interacción frecuente.

-Frecuencia a su vez, de experiencias recompensantes.

-Ausencia de personalidades problemáticas.

-La planificación de tareas que requieran actividades cooperativas para realizarlas.

La cohesión a la larga tiende a generar el estado de conformidad y uniformidad. Al compartir actitudes, valores y normas se incrementa el grado de cohesividad. Ello a veces produce un estancamiento desde la conformidad que va creciendo y así se impide la evolución del grupo.

El gestor de grupos siempre contará con las realidades que implican los factores situacionales, las relaciones grupales y las personalidades de los miembros del grupo. Si algunos miembros tienen personalidades muy patológicas sería conveniente proponerles algún tipo de terapia o de lo contrario, si es viable, mejor que abandonen el grupo.