MIEDO AL ÉXITO / FEAR OF THE SUCCESS

Es uno de los principales bloqueadores del avance de las personas. Hay mucha gente que desea vivir tranquilo, a su aire, sin destacar en nada, ni ser famoso, ni conseguir el éxito, porque desea ser invisible.

Se fundamenta unas veces en el miedo a generar envidias, y en consecuencia agresiones por parte de otros.

También le ocurre a las personas que se sienten culpables y viven con la idea de "no merecimiento", como si lo mejor está destinado a otros. O sencillamente porque piensan que no tienen derecho, por la vida de errores que han tenido.

Y es una realidad que a veces el acoso psicológico, laboral, escolar, de pareja, amigos..., se desencadena por procesos de envidia. Y las personas atacadas por la envidia sienten deseos de destruir y dañar a la persona envidiada.

Otras veces la gente cree, que si tiene oportunidad de tener éxito en algo, ya se va a tener que exigir mucho en todo, alcanzar mucha altura y ser perfecto. Y le agobia pensar en ello, así evitándolo se siente más tranquil@.

Es frecuente también que la gente con menos confianza y seguridad, se sienta amenazado por el hecho de que hablarán de él o ella, y el temor a ser juzgado y/o criticado, le asuste.

En general por la presión social. De repente piensan que al ser centro de atención tendrán que comunicar y hacer públicos aspectos suyos personales, y en lo que no desean que se divulgue. 

Porque son personas que por su grado de introversión, necesitan mantener unos altos niveles de privacidad, y su espacio íntimo y personal lo viven como algo sagrado. Sufriendo mucho con la idea de verlo amenazado.

Otras veces la gente no desea el éxito, por el miedo a tener que mantenerse en esos niveles en el futuro, y así, cree que si lo evita, está a salvo de compromisos. 

También la gente cree que será devorado por ello, en el sentido de que adquirirá compromisos y perderá el equilibrio en su vida. Piensan que teniendo éxito, le anulará otros aspectos de su vida, sin tiempo para la familia, de ocio, deportes, viajes...

Algunas personas con un perfil más paranoide (la gente que piensa que los demás confabulan contra ellos, o que les harán daño), suele evitar sobresalir, creyendo que pierden el control de su vida y se exponen al juicio y críticas de los demás.

Las razones expuestas, entre otras muchas, son algunas de las más comunes, por las que se suelen limitar las personas que teniendo habilidades, o destacando en sus potenciales, se frenan y bloquean en su desarrollo y despliegue durante la vida.

En resumen, los sujetos elaboran cogniciones erróneas y falsas creencias en relación a las consecuencias de su éxito, que les mantienen bloqueados. Y les da pavor salir de su zona de confort, donde se hallan seguros, porque lo nuevo lo perciben muy amenazante.

IMAGEN CORPORAL / BODY IMAGE

Es la idea y los conceptos que una persona se ha ido construyendo de su propio cuerpo a lo largo de su vida, y que va transformando en la imagen mental, psicológica que tiene de sí.

Las personas a su vez, van incorporando a esos esquemas, lo que van recogiendo de lo que dicen los demás, su familia, compañeros de clase, y de la sociedad en general. Y de cuál es la tipología más valorada en una determinada era.

Los tipos de moda y las anatomías de personas más famosas en un momento determinado, se acaban convirtiendo en modelos "perfectos", a quien seguir. Es decir, a los que muchas personas se quieren parecer y copiar, y por ello se van sintiendo frustrados, al no conseguirlo, ya que es un "imposible".

Al fin los sujetos van integrando lo que piensan de su cuerpo, lo que sienten, lo que viven y todo el conjunto de lo que la sociedad califica, en un momento histórico determinado.

Es cierto que esa imagen, es el resultado del conjunto de la evaluación, que las personas continuamente se hacen a lo largo de su vida. Y esa evaluación se estructura en una interrelación de los componentes afectivos, cognitivos y conductuales.

El afectivo se relaciona con las actitudes, emociones y los sentimientos que las personas tienen en relación a su cuerpo. Hay muchas personas que lo odian y tienen rabia hacia su propio cuerpo.

El conductual tiene que ver con lo que la gente hace referido a su cuerpo, deportes, descanso, acicalamiento, el vestirse. A veces cuando la gente tiene una imagen corporal distorsionada, está tratando de comprar ropa para verse bien, aspecto este que no conseguirá probablemente, ya que su mente le funcionará como reflejo negativo.

Y los componentes cognitivos son las ideas y pensamientos, el conocimiento elaborado y percibido a lo largo del proceso vital.

La imagen corporal es un componente central de la autoestima y en consecuencia de la seguridad y confianza en sí mismos. Y la imagen corporal, en una tarjeta de presentación en las relaciones humanas y la interacción social.

Las personas que la tienen distorsionada pueden llegar a enfermar muy seriamente como es el caso de la anorexia. Y otros trastornos y obsesiones, como consecuencia de verse uno mal.

Una imagen corporal distorsionada también influye mucho a la hora de mantener relaciones sexuales saludables, en la intimidad cualquier complejo o distorsión limita las actuaciones, incluso llegando al rechazo de parejas para no tener que encontrarse con la cercanía corporal, ya que se sienten fatal.

Para Slade, "la imagen corporal es una representación mental amplia de la figura corporal, su forma y tamaño, la cual está influenciada por factores históricos, culturales, sociales, individuales y biológicos que varían con el tiempo".

MOBBING, REPERCUSIONES PARA LA VÍCTIMA / MOBBING, REPERCUSSIONS FOR THE VICTIM (V)

Cuando la víctima ha sufrido durante un largo periodo el acoso, no solo del agresor, sino del clan que ha formado este con los compañeros de trabajo, pueden aparecer los cuadros de enfermedad que se mencionan a continuación:

En muchos casos las consecuencias del mobbing son desastrosas, llegando incluso la persona a creer que se está volviendo loca, y a extremos como pensar en quitarse la vida.

Además, desequilibrios emocionales que producen mucho sufrimento y sobre todo psicopatologías importantes como angustia, ansiedad, crisis de ansiedad, depresión. Fobias, ataques de pánico, trastornos obsesivos, paranoias...

Y enfermedades físicas como migrañas, trastornos digestivos, mareos y vértigo, dolores de cabeza, accidentes y lesiones... 

En otras ocasiones abandonar el trabajo, despedirse de la empresa, y cambiar su vida para siempre...

Lo más dramático de todo es que la desgracia y sufrimiento de esta persona, la víctima, ha sido por un capricho devastador de una persona con trastornos graves.

Son los graves problemas del agresor, "narciso perverso", con trastornos de personalidad, y en el fondo una persona con la enfermedad de la envidia. Que destruyendo por la vida, no va a conseguir arreglar sus problemas.

MOBBING, EL PROCESO / MOBBING, THE PROCESS (IV)

En general el proceso destructivo del acoso se inicia cuando la víctima le hace frente, cuando ya no es la persona sumisa de antes, ya no obedece y necesita decir "no" a algo o discrepar.

En el momento que interviene en algo que no coincida, y exponga su criterio, se ha convertido en la persona mayor enemiga del pervers@. 

Ahí se desata la furia solapada del acosador. Le molesta que tenga su sitio, que defienda su opinión o sencillamente que intente clarificar algún detalle o mandato.

Hasta ahora fue la persona que no rechistaba. Solo que el narciso perverso cada vez va a más. Vampirizando sus energías y su espacio y tratando de marginar, anular y aislar.

En el proceso, el acosador, ha procurado muy finamente seducir y engatusar a los compañeros, se busca sus apoyos, como corderos, para que le aplaudan y le apoyen en sus inventos y gracias destructivas hacia la víctima.

Se ha ocupado de que se oculte información del trabajo, para perjudicarle. Y ha creado un ambiente laboral donde los compañeros permanecen mudos, vean lo que vean, en el fondo tienen miedo de que sean ellos los próximos. Son cómplices, testigos silenciosos, pasivos, no dan ningún paso de apoyo a la víctima.

Y son los compañeros, los que de alguna forma también están dando más fuerza implícita al agresor. Al fin siente apoyo cuando le ríen las gracias malintencionadas, y cuando actúa tratando de justificar sus fechorías.

Durante el proceso de acoso el agresor miente despiadadamente, dice cosas que no dijo, utiliza el doble sentido, la ironía, las descalificaciones, las burlas, aislamiento.

Las víctimas se ven amenazadas, marginadas, aisladas, incomunicadas, y con temor a que les puedan meter en problemas o errores que no han cometido. Un tiempo que les influye para desarrollar perplejidad y miedo, angustia.

Durante el proceso, la destructividad va a más, es el plan de aniquilar a costa de lo que sea. Las salvajadas y persecución suelen ser solapadas para que no tenga pruebas con las qué acusar. Y así hasta que el acosado pide baja por enfermedad, o cambia de trabajo.

Un desastre en pleno siglo XXI. Cuando la gente presume tanto de civilización, y el mobbing, acoso psicológico en el contexto de trabajo, se produce en un aproximadamente 12,5%, según cifras de investigaciones. Probablemente es más, ya que a veces las estadísticas no reflejan la cruda realidad...8SIGUE)...

MOBBING, PERFIL DEL ACOSADOR / MOBBING, ABUSER OR STALKER PROFILE (III)

El acosador es una persona que viene denominada por los expertos como "narciso perverso", (Marie France Hirigoyen, "El acoso moral", el maltrato psicológico en la vida cotidiana), su principal problema es el vacío interior, una parte que nunca logró elaborar en su proceso psicológico de crecimiento.

Por ello se convierte en una persona enferma, que va haciendo mucho daño a otros sujetos que no tienen culpa ninguna. Es probable que entre los factores causales esté el hecho de no haber vivido el amor incondicional, no ha tenido oportunidad de sentirse querid@, y ese es su principal drama.

Siente profunda envidia de otras personas, que por su misma sencillez de la vida, disfrutan el día a día y tienen las ilusiones comunes de trabajar, y disfrutar de la familia, los amigos y la vida en general.

Suelen ser personas dominantes, muy rencorosas y vengativas. Y en las relaciones sociales, directa y literalmente, utilizan a los demás a su antojo, manipulando con una frialdad muy calculada.

Suelen arremeter en un contexto laboral, con la persona que perciben insegura y con falta de confianza. De hecho a veces cuando lo intentan con alguien que les suelta alguna contestación más enérgica y fuerte, no continúan, se apartan.

Suelen funcionar con un plan, el de apartar, y para ello van persuadiendo a los compañer@s del entorno, se buscan apoyos y les convencen para así lograr con más éxito su sádico objetivo.

Al desplegar su ira contra la víctima, van aplicando mentiras, utilizan la ironía, le dan a todo doble sentido, y en general acorralan a la persona acosada de tal forma que no se puede defender. Diga lo que diga queda descalificada. 

Su intento es de despreciar, humillar, marginar, aislar, y hacer todo lo posible para que se vaya, abandone y desaparezca. Sus golpes emocionales son tan inesperados para la víctima que queda en un grado de perplejidad, posteriormente desarrollará una obsesión con el trabajo, depresión, fobias, y si no tiene apoyos suficientes, acabará dudando de su salud mental y cayendo enferma.

Muchas víctimas han llegado a pensar si estarán locas, y cuando acuden a terapia psicológica es un gran alivio para ellas, la confirmación de que no lo están.

El triunfo del narciso perverso sería que la víctima se suicidara, definitivamente y para siempre se quitara del medio. Su crueldad llega a desear, que sea la persona, en un acto de autodestructividad, la que se proporcione su muerte. En realidad el agresor, se convertiría en el asesino de guante blanco.

Las maldades que el acosador psicológico llega a hacer son inimaginables. Crueles y muy destructivas...(SIGUE)...

MOBBING, PERFIL DE LA VÍCTIMA / MOBBING, VICTIM'S PROFILE (II)

Las víctima del mobbing son en general, personas responsables, trabajadoras, que disfrutan de su trabajo, y de las cosas sencillas de la vida.

Son nobles y buena gente. A veces demasiado confiadas, por ello no tienen reparos en compartir su intimidad con el agresor, o agresora. Creen que todo el mundo es como ellos, y ante la seducción que ejerce el narciso perverso, el agresor, es fácil que se sientan cómodos y confiados. Hablan demasiado, y dan demasiado.

La víctima cuenta su vida, y el acosador va tomando nota de todo, todas las confidencias se convertirán en posibles flechas envenenadas que en el momento en el que se inicia el proceso de acoso, irán de vuelta hacia su corazón.

Por ello la víctima no acaba de entender cómo una persona que había sido tan amable con ella, hasta hace poco, ahora se convierta en alguien lleno de furia y descargando contra ella, la mayoría de las veces de forma muy sutíl y sibilina.

No comprende, como puede ser que si eran amig@s hasta hace poco, ahora pone a todo el mundo en contra, miente, difama, oculta información, la pone trampas...Y así entra en un grado de perplejidad que impide a la víctima defenderse, sumado a la escasa autoestima y seguridad.

El agresor es una persona casi siempre envidiosa, que desata gradualmente un odio, contra la persona que sí está observando como más feliz.

El acosador no soporta tener cerca a una persona, como la víctima que tiene una vida en la que disfruta, que tiene su "yo" más o menos equilibrado. En el fondo es eso lo que envidia, el "yo" que no ha conseguido desarrollar.

La víctima a su vez, con la escasa confianza y seguridad, está ofreciendo inconscientemente al agresor, un escenario vulnerable, es la fragilidad que percibe el agresor, la que servirá para comenzar el proceso de destrucción.

Esa brecha de autoestima y seguridad es por donde penetra el acosador, y por donde consigue ir haciendo que la víctima se sienta culpable, marginada, humillada y sometida, sin saber en realidad porqué. Sintiéndose totalmente bloqueada y atada, llena de temores y sin horizontes, hundida.

Llegan a dudar de su salud mental, muchas piensan que están locas, otras se deprimen, algunas piensan en suicidarse, y en general la mayoría tienen angustia, fobias y depresión...(SIGUE)...

MOBBING (I)

El acoso laboral o mobbing se viene produciendo en la sociedad desde hace siglos. Ultimamente, desde hace unos años, y en la actualidad más que nunca, se ha convertido en un tema de abundante difusión y de gran interés. Afortunadamente cada vez la gente es más consciente de lo que ocurre. Es la forma de poderse defender.

Se habla incluso de que puede llegar a un 25% de la población de trabajadores, ya que si está aproximadamente declarado un 12,5% a 13%, contando con el grupo de personas que lo ocultan, por miedo y otras por desconocimento, es muy probable que la cifra sea mas alta.

Es un proceso destructivo sobre un trabajador, puede provenir de un compañero, un jefe, un subalterno, o un grupo.

Las tácticas que se utilizan por parte del agresor y sus secuaces, son perversas como aislar, humillar, despreciar, marginar, intimidar, amenazar, y todo ello mantenido en el tiempo, hasta que el trabajador solicita la baja por depresión, por múltiples enfermedades, por estrés laboral...

En general el perfil del acosador es de una persona con problemas psicológicos, "narciso perverso", cuyo problema principal es la ausencia de configuración de su "yo", vive como en un vacío personal, siendo uno de sus problemas principales la envidia. Que es el disparador principal del acoso.

El daño que se produce a las víctimas a veces es terrible, incluso algunas van cayendo en un estado depresivo, a lo largo del proceso de acoso, llegando incluso a desear quitarse la vida.

Al fin otra forma de maldad y perversión que utiliza el acosador, conseguir que la persona se quite del medio sola, y quedar su verdugo inmune.

En general lo más urgente es que las personas y en las empresas consigan mucha más información para poder atajarlo a tiempo, y generar estrategias para solucionarlo. Puede producir importantes gastos por las bajas por enfermedad de los trabajadores.

Además teniendo en cuenta que sobre las víctimas, es un daño y un conjunto de agresiones terribles, siendo al fin, personas inocentes...(SIGUE)...

OPTIMISMO...? / OPTIMISM...? (II)

Los sentimientos y actitudes que poseen las personas optimistas, es la certeza de que las soluciones, las metas, los proyectos están ahí, y van a alcanzarlos.

El optimista tiene la convicción de que encontrará soluciones, confía y trabaja, se esfuerza y busca, y en esa perseverancia y tenacidad va descubriendo por el camino, más recursos y beneficios.

Dispone de una capacidad de permanencia en los esfuerzos, y desde un principio configura los posibles fracasos o errores como algo que forma parte de los procesos. Analizan, revisan y toman decisiones modificando los asuntos que no eran adecuados.

Entienden los errores o fracasos como datos, para ellos son informaciones y resultados(más que fracasos). Cuando no coinciden con sus proyectos evalúan y cambian para afinar y obtener otros resultados más exitosos.

Tienen las capacidades para explorar la búsqueda de recursos en el contexto y en las personas, fijándose en lo mejor y descubriendo aspectos que les pueden ayudar.

En las investigaciones que se han realizado desde la psicología, no es verdad que sean personas ingenuas que crean en resultados ilusos. La realidad, es que sus actitudes son las de personas motivadas, dispuestas a conseguir lo que desean a base de trabajo y lucha por ello.

Se descubrió que con las expectativas más positivas sobre los resultados, se genera más motivación, y un conjunto de emociones satisfactorias. Con todo ello la productividad y resultados del sujeto, mejoran. 

También poseen unos horizontes más amplios para ubicarse y percibir una mayor amplitud de su mundo, con ello multiplican los recursos para obtener mejores resultados. 

OPTIMISMO...? / OPTIMISM...? (I)

El optimismo es una concepción de la vida con la expectativa de los mejores resultados, de esperar lo mejor, de creer que todo tendrá buen fin.

Es una visión del mundo, en la aprecian más abundancia de posibilidades, de recursos, de éxito.

Un estado de confianza en la vida y seguridad en sí mismos. Pensando que se alcanzarán soluciones y así remontar los problemas.

Es tener la certeza y la claridad de que actuando de una determinada forma se conseguirá lo que se había planificado.

Un sentimiento asociado a que nada malo puede ocurrir.

Ser optimista es el resultado de una observación de la globalidad, analizando las competencias, actitudes y capacidades propias, estudiando las probabilidades existentes, y entendiendo que el balance sobre lo que hay que afrontar será positivo.

Además existe otra vertiente del optimista, que implica su posicionamiento en circunstancias difíciles. Su actitud en momentos de errores o problemas importantes, suele asociar pensamientos e ideas para remontar rápido de nuevo.

Es como si dentro de la desgracia se le encendieran las bombillas para idear salidas. Para aprender de los fracasos. Para resurgir de las cenizas y convertirse uno en más fuerte y con más energía.

El optimista es el que se crece con las dificultades y no se desmoraliza ante los primeros resultados negativos, tiene la paciencia de continuar luchando e intentándolo, ya que al creer en el resultado positivo permanece más tiempo trabajando en ello e intentando.

A diferencia de otras personas que lo son menos y tiran rápido la toalla, se desmoralizan, no insisten y finalmente no consiguen.

Los optimistas viven más contentos, y su fe, esperanza y convencimiento de múltiples posibilidades, les ayuda a tomar decisiones que les dirigen hacia los mejores éxitos...(SIGUE)...

LA TERNURA EN PAREJA / TENDERNESS & COUPLE

El conjunto de sentimientos positivos como el afecto, el cariño y la ternura, son altamente beneficiosos para el bienestar emocional y la salud física y mental.

La ternura colorea las vidas, estimula los sentimientos de alegría, energía y capacidad para la acción.

Las personas que tienen la oportunidad de compartir sus vidas con familiares, que les aman, que son sensibles y empáticos en las relaciones, tienen más probabilidades para ser felices.

En el transcurrir de los días y los desafíos de la vida, son privilegiados, y ese contexto les puede permitir aplicar sus potenciales con mayor plenitud.

Y es evidente que en múltiples situaciones, la carencia de ternura en las relaciones humanas, desde pequeños, y así en todos los momentos evolutivos de los sujetos, puede producir enfermedades mentales serias.

En conjunto favorece el desarrollo de la confianza, y autoestima. Incrementa la seguridad en sí mismo y en esencia se convierte en el principal alimento del ser. Potencia el optimismo, el pensamiento positivo y genera fuerza personal.

VIVIR FELIZ / TO LIVE A HAPPY LIFE

Un paso que te conviene dar y cuanto antes, es saber más de ti, cómo eres, cuales son tus potenciales, tu forma de ser, para organizar las decisiones de tu vida de una forma más fácil, que sintonicen contigo, no porque lo hayas oído a otros.

Aprender a vivir más dentro de ti, hacia tu interior, dedicando unos tiempos para llegar así a cultivar tus espacios personales.

Estar en el presente, disfrutando de cada acción, y cada momento. Estar en el futuro o en el pasado es la mejor garantía de no tener vida.

Decidir tus preferencias, tus metas, actividades, amigos, lo que en realidad eliges y vas en un proceso de escucha de tu interior, que te atraen y te gustan, te apasionan.

Acuérdate de dormir lo necesario, hacer ejercicio, alimentación escogida y tener en mente pensamientos positivos.

Ayudarte de tu inteligencia y de los conocimientos que vayas adquiriendo para dirigir tus pensamientos hacia soluciones, hacia lo más favorable, en la dirección que te sientas autorrealizad@, que te aporten paz y felicidad. Siempre aprendiendo la sabiduría de tu propio recorrido.

Y conducirte por la vida sin gente tóxica, superando dependencias y alejarte de las personas con psicologías complicadas que te hagan infeliz, y te perjudiquen la vida.

Y también puedes descubrir que la vida es un eterno fluír y siempre estás a tiempo de conseguir tus sueños, mantener tus deseos en mente y tener vivas las ilusiones.

En cualquier momento te sorprenderás, viviendo ya en ellos, sí tus sueños, que definitivamente han venido hacia ti, o como prefieras, te los has buscado...y encontrado...

PAREJA MULTIORGÁSMICA / MULTI-ORGASMIC PARTNERS

Nadie te diga cómo tiene que ser, mejor tú mismo vas eligiendo, vas andando el camino, vas creando.

Las personas y las parejas crean sus propios significados en sus vidas, algo propio, copiado de otros, y de la sociedad. La gente crea supuestos, fantasías y esquemas mentales falsos. 

Y la sexualidad y relaciones son un campo muy sensible, rodeado de inseguridades, temores. Alguna historia, o tuvo experiencias y llegó a conclusiones fantasmagóricas. 

Por ello importa mucho librarse de mitos, y aprender a actuar fluyendo con la situación, nada de expectativas sublimes, que traen posteriormente muchas decepciones. 

Lejos de creencias falsas, un valor esencial es saber vivir en el aquí y ahora, ni antes, ni después. Quien paladea una bebida exquisita la siente, mientras está tomando la copa y observando el color, la acerca y percibe su aroma, transparencia, su densidad. 

Cuando va bebiendo e introduciendo despacito la bebida en su boca, y sus labios se impregnan del líquido, su boca lo recibe, y su lengua saborea. Suavidad, texturas, emociones sensoriales gustativas y olfativas se despliegan. Y todas las sensaciones unidas llevan a la mente y al ser, la maravillosa sensación del placer de la bebida.

Es la percepción del momento la que acompaña a su sentir. Es la vivencia presente del baile sensual, y sexual, la que otorga el máximo placer. Los que alcanzan la dicha del poder del presente, poseen las mieles del secreto menos conocido del culmen sexual, “necesita de los sentidos y se transfiere mediante los sentidos”.

Una de las claves que descubre a veces la gente después de la experiencia enriquecedora de la vida, es que en el disfrute del amor, es preferible no marcarse objetivos, como ocurre en ocasiones con las parejas que desean tener en cada encuentro múltiples orgasmos, y si no lo consiguen el asunto no marcha. 

El amor es la esencia de la vida, y la vida es aquello que se va desplegando constantemente ante la persona. A veces se propone uno objetivos muy torturantes, como los orgasmos múltiples. 

Sería como tener que dar cuenta de una alta productividad para estar contento y satisfecho, y así convencerse y pensar que se ha gustado a la pareja y que uno está en una forma plena. Parece que se está hablando de productividad animal, o económica, de rendimientos empresariales, al fin unos campos no muy relacionados con el amor. 

Cuando una pareja persigue orgasmos múltiples, puede que no esté en su momento más saludable. Las personas en sus sentimientos no son productividad. 

El amar y el sentir no precisan de una situación multiorgásmica, más bien la evolución y madurez son el amor espontáneo, creativo, sintiendo a la pareja como persona en plenitud, reconociéndola y siendo reconocido. 

El amor de calidad, es cualitativo, son los sentimientos que se desprenden y estimulan de “lo compartido”. El sentir la experiencia conjunta del placer del amor. Perseguir el objetivo de muchos orgasmos cada vez, sería como tratar de comer una y otra vez después de haber comido. 

Parece que la insatisfacción por las carencias y la escasa calidad de lo habido o tenido, lleva a la necesidad de repetición. Al fin, si es para completar vacíos y un sentir distorsionado, más orgasmos en cada encuentro no lo lograrán. Es demasiado fuerte "el ser de la persona" como para engañarlo con uno, dos o tres más. 

La esencia de plenitud del amor, placentero y satisfecho, disfruta compartiendo el encuentro con el ser del otro, cuando hubo calidad del encuentro de cuerpos, mentes y almas, no se produce esa angustia y obsesión por repetir. 

Como tampoco la hubo por terminar rápido para volver a empezar. Y si en un punto determinado del encuentro, cuando los cuerpos, mentes y almas al unísono van a la dinámica de una nueva fusión, otra conjunción, será maravillosa la bienvenida y acogida. 

Disfrutando lo que fluye, y a la vez con la inmensidad del todo transformado. Un nuevo toque transcendente e irrepetible, creado para los estados presentes de las dos personas. Amor pleno.

RELACIONES FELICES / HAPPY RELATIONSHIPS (II)

Cuando en el amor de pareja se está viviendo con armonía, fluyen en las dos personas que la integran otras condiciones psicológicas muy favorables.

Y la satisfacción de compartir el amor saludable y sin amenazas ni temores, disfrutando del aquí y ahora, crea un estado de felicidad. Al aceptarse uno tal como es, con sus defectos y limitaciones, entiende y comparte también los del otro. 

Y así la otra persona se siente cómoda porque no tiene que ser perfecta cada día, ni demostrar nada, ni tener cuidado con ser espontáne@, y su vida se desarrolla sin preocupación, ser y punto.

En las relaciones donde se obligan al amor de por vida, cuando los humanos ni siquiera saben a veces que será de su futuro o los cambios de su psicología pasado el tiempo, puede convertirse en un compromiso, en parte falso. Sienten que lo acatan, por miedo, y permanecen con las reservas.

Mientras en el amor más feliz, del aquí y ahora el "sí mismo", se siente más liberado y agradecido a la pareja por tener el espacio para su "propio yo". Van generando su convivencia, solucionando los desafíos y disfrutando de su amor.

Otra situaciones muy satisfactorias y distanciadas de lo amenazante, es cuando comparten la pasión y el bienestar y se han liberado de presiones y exigencias del romanticismo dependiente.

En esa era, los amores pasaban por alto la propia naturaleza psicológica para convertirse en la fusión, que era la psicopatología dependiente: "eres todo para mí", "sin ti no soy nada", "sin ti me muero".

El apoyo a los proyectos diferentes que el otro tenga, a la vez que se comparten aficciones comunes, va favoreciendo las vidas de ambos.

Y las relaciones así, felices, aprendieron a dar y ofrecer en lugar de exigir, a aportar y compartir en lugar de imponer.

RELACIONES FELICES / HAPPY RELATIONSHIPS (I)

La gente aprende y crece. Y en su desarrollo va mejorando aspectos de su forma de se ser, madurando, con autonomía e independencia. Consigue la paz interior y el desarrollo del "yo". Alcanza una autoestima, confianza y seguridad, y sus horizontes se expanden.

Así llegan los miembros de la pareja a un estado de propia felicidad. No busca, más bien comparte de lo que sí disfruta ya. (Nadie da lo que no tiene).

Desde esos horizontes, las relaciones se integran en una dinámica vital constructiva. 

Van creando su amor sobre lo que van experimentando y viviendo, así definen sus preferencias y eligen con inteligencia lo que les da óptimas vibraciones, al fin felicidad. Aplicando su inteligencia emocional y su inteligencia práctica y aplicada.

Ajenos a referencias de patrones de cómo tiene que ser el amor, copiando siempre de otros, prefijado por la sociedad, eluden actitudes rígidas y cerradas, son protagonistas de lo suyo, su amor, están al día, disfrutando de la pasión y la libertad, que van marcando con sus comportamientos, en conjunto por sus psicologías y sus caracteres. Vivir lo suyo, lo propio.

Para llegar ahí, se necesita ese cultivo de lo propio:

Quién tiene seguridad en otro si no la tiene consigo mismo...?

Cuando no se ha desarrollado la propia personalidad, qué se puede ofrecer...?

Cómo se valoran las cualidades de otro si no se valoran las propias...?

Los amores evolucionados integran a los dos, con su autonomía, libertad e independencia, la fusión aquí no tiene cabida, es compartir y respetarse en las diferencias individuales.

Y sobre todo un amor libre de enfermedades mentales y psicopatología, sin fantasmas, sin dominancia y control, sin celos, sin estrés, sin ansiedades y sin dependencia emocional. Alejado del acoso psicológico, de violencia emocional, de manipulación y de atropellos. Y ajeno a expectativas falsas.

Y así se vive un amor saludable, placentero, sólido, tranquilo, libre y con horizontes. Con respeto a la otra persona. Apasionado y equilibrado. Realista y humano. Con creatividad y generatividad y vivendo y disfrutando de la vida...(SIGUE)...

ENAMORADOS O ESCLAVIZADOS / ENAMORED OR ENSLAVED

Son las clarificadoras reflexiones que el Doctor Walter Riso describe en su libro sobre las relaciones de pareja y el amor, "enamorados o esclavizados".

Entre las más esenciales, marca la diferencia entre aferrarse al otro porque uno necesita vivir atado, o por una elección, una preferencia, elegir por el placer de vivir al lado de otra persona. Y no porque me siento horrible solo y necesito el cuello de alguien para vivir con la sensación de seguridad.

Marcar la diferencia es clave, es haber desarrollado un amor dependiente y esclavizante o la perspectiva de "yo soy feliz", y elijo vivir a tu lado porque me gusta.

Otra liberación del amor de pareja se relaciona con la creación por parte de ellos mismos de lo que es su amor. Sin expectativas, sin patrones, sin comparaciones, sin mitos. Lo que ellos mismos generen.

Tiene que castigarse la libertad individual, al tener un amor...? En realidad los compromisos auténticos y responsables pueden crear espacios para los dos, una pareja son dos personas y no una fusión. 

Por ello se necesita que los dos sigan siendo personas con su espacio propio, y no ser la parte de una fusión, una dependencia patológica...?

Un amor sin sufrimiento es verídico, auténtico. Porqué alguien tiene que renunciar a su propio potencial por el amor a una pareja...?

La nueva era llegó, y vivir en un pasado de dolor, sacrificio y anulación personal para que el amor fluya ya no pertenece a los humanos de este siglo. 

La evolución de la psicología también ha contribuido a potenciar el "yo" en las personas y unido a la transformación de la sociedad, entre otros factores, permiten desarrollar un marco de pareja para que ambos se sientan más felices.

Ya no tienen cabida los sacrificios y autoflagelación, para demostrar un amor más fuerte. 

Ahora es el compromiso de dos personas que comparten su vida y su amor, creando unos espacios conjuntos y otros personales para seguir creciendo como personas y disfrutando de la compañía del otro.

VIOLENCIA EMOCIONAL NIÑOS: PADRES / EMOTIONAL VIOLENCE CHILDREN : PARENTS (III)

Muchos padres puede que se culpen pensando que sí, que en ocasiones han tenido fallos y han maltratado emocionalmente a sus hij@s. Quién no se ha identificado con ello...?

Los padres no están preparados, les faltan conocimientos de psicología evolutiva, de la psicología de los hij@s en las diferentes edades, y en las relaciones y en el trato diario con sus niñ@s, están un poco a ciegas.

Qué necesidades tienen los hij@s en cada momento de su evolución...?, qué atenciones requieren prioritarias a otras...?, los mejores momentos para desarrollar sus potenciales y actitudes...?.

Les aplican lo que vivieron, lo que observaron..., sin conocer en realidad lo más constructivo y conveniente para sus vidas. La clave está en descubrir porqué lo hacen, como llegan a ejercer este tipo de abusos emocionales con los hijos.

Algunos que aplican sus experiencias, repiten los errores, como amenazar, intimidar, castigar, aislar, abandonar, imponer, someter, dominar... muchos creen que así reaccionará e irá por la senda correcta.

Por otro lado, los padres que ya están sufriendo estrés, complicaciones, disgustos, en conjunto dificultades serias en la vida, no están tan libres para poder atender, escuchar y conocer las personalidades de los pequeños.

Tienen carencias y problemáticas psicológicas y afectivas tal vez, que les impiden estar libres para dedicarse a unos cuidados apropiados.

Los padres, sí son responsables de adquirir unos conocimientos, al menos básicos para mantener una calidad de relación, sin atropellos, un ejemplo erróneo muy frecuente es cuando están pendientes de darles lo que ellos no tuvieron, es como si aquí necesitaran satisfacer sus deseos del pasado y cumplimentar sus carencias. 

Y esto no es lo que su hij@ necesita ahora. Al fin están confundiendo su propio deseo con "quién es la otra persona, su hij@".

Es probable que no quieran hacer daño, pero en el desconocimiento de sus pequeños, se montan tal vez expectativas que no obedecen a lo real de la persona que es su hij@. Y sin querer, hacen daño.

Por otro lado, muchos necesitan a su vez tranquilizarse y entender que el abuso es la repetición de patrones de estas conductas, tan dañinas y desestabilizadoras, por ello tienen oportunidades para informarse y cambiar de actitud.

VIOLENCIA EMOCIONAL NIÑOS: EL DAÑO / EMOTIONAL VIOLENCE CHILDREN : DAMAGE (II)

Las repercusiones de la violencia emocional, son destructivas para el niño, les convierten en personas con más miedo, viviendo en un estado mental de más confusión porque no saben ni acaban de entender lo que les pasa, ni lo que pasa.

Por ello, ese daño invisible, les produce una desestabilización psicológica, no pudiendo poner palabras para describirlo, viven imposibilitados para entenderlo. Lo que les queda es sufrir las consecuencias.

Sufre síntomas de estrés y ansiedad, con falta de energía y fatiga, alteraciones en el sueño, ahogo, dolores de cabeza, dificultades para comer. Dolores corporales, vómitos.

Destruye su autoestima porque sabe que son despreciables y que no satisfacen los deseos de sus padres, no siendo lo que ellos habían esperado. 

Viven un estado mental de confusión, sintiéndose culpables por haber decepcionado a sus padres, por ello tienen más dificultades para aprender. Y el hecho de no sentirse suficientemente buenos para sus padres, contribuye en ellos a crearse una imagen negativa de sí mismos, y van creciendo con falta de seguridad.

En otras ocasiones se sienten culpables y sin autoestima porque creen que a sus padres les producen vergüenza por cómo son, y al fin crecen con dificultades para las relaciones sociales y la interacción.

Los niños, al crecer emocionalmente inestables, pueden llegar a tener auto agresiones físicas, ingesta de sustancias, comportamientos agresivos, puesto que todo ello les ha producido importantes dificultades en el control de impulsos.

En otras ocasiones sienten la necesidad de ser muy amables, obedientes y sumisos con el fin de evitar la violencia que desde tan pequeños han estado viviendo...(SIGUE)...